ｃｏｌｉｓｉóｎ

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Mamá, muchas veces pensé en ti, en las veces en que sentía tu calor en mi pequeño cuerpo o como las sabanas no se sentían vacías cada vez que dormía, en esa vez donde obtuve mi primer logro que volteé y vi tu rostro orgulloso, también recuerdo la vez esa donde me soltaste a correr por la playa sin control, me observabas a lo lejos y así se sentía mejor

Pero mamá, en un momento a otro todo se esfumó, como si fuera un vago recuerdo de algo que no sucedió, le preguntaba constantemente a papá si volverías por mí y jugaríamos a hacer tortitas con forma de dibujos animados como todas las mañanas, le preguntaba si ibas acomodar mi cabello, que sí volvería a escuchar tu voz regañandome de que no me adentrara tanto al profundo mar 

No sé a donde nos fuimos pero quisiera regresar, te fuiste en mi momento de crecer y no lo entendí, capaz una parte de mi niñez jamás lo entienda, como es que papá siempre estuvo con su esposa que también es mi mamá, perdóname mamá, nunca quise compararlas, pero ella me dio lo que siempre quise de ti, pero sé que en el fondo, en lo mas hondo de mi corazón, sabía que me dejaste para que ella fuera todo lo que no podías representar. Pero aún así te esperé, lloraba en sus brazos por qué una parte de mí, aún te necesitaba

— Papi, ¿crees que algún día mami y yo nos volveremos a ver? —solo le pregunté eso y no podía ignorar la cara de mi papá buscando una respuesta que no me lastimara, no quería romper mi esperanza pero que tampoco que me ilusionara, al principio no entendí este gesto pero ahora lo hago, no quería que me hundiera en la realidad

— Dijiste "algún día" ¿Verdad? Es un futuro incierto, pero eso no quiere decir que ese momento no llegará, solo queda esperar —si mi papá me lo dijo, ¿por qué no le creería? 

No lo culpo, el no quiso destruir mis esperanzas, la que cayó en cuenta en la desilusión fui yo, después de tanto tiempo, dejé de esperar tu presencia, dejé de creer en los: "Tranquila, que para esas fechas, allí me verás", en los "Hija, pronto estaremos juntas", exploté, no sabía que tanto podía soportar las mentiras y la ausencia, sé que en casa lo sabían, me auto-destruía esperando cosas que no pasarían, nadie quería romper la creencia en la que yo tenía fe en mi mamá sabiendo que cada vez menguaba más

Llena de ira, quise cortar la comunicación, a este punto, no me importaba que tan fría fuesen mis palabras, fue tan triste como poco a poco en la depresión caía, como ya a ese punto mi mente solo pensaba en miseria, lagunas mentales sofocaban mi racionalidad, solo nadaba en sentimientos de ansiedad, quería paz a mi pobre alma lastimada, perdóname mamá, aún cuando hablo sobre ti, se me estanca la bola en la garganta, en el día de la madre suelo llorar sin control por qué es tan larga la distancia y tan corto el tiempo. Que te perdoné, en el instante en que abrí mi corazón al entenderte, te pedí perdón, siempre te amé, te amo y siempre lo haré, probablemente mi niña interior nunca lo entienda, como fue que tuviste tus razones para hacer lo que hiciste pero esta edad lo entendí, que querías hacer por mí y lo mucho que te dolió que tuviera que ser así, lo sé, te perdoné y abrí mis brazos a ti por que una parte de mí, aún necesita de ti

Hoy en día no estas, millones de kilómetros que nos separan, el volverte a ver sigue siendo ese momento de un futuro incierto, me haz dado nuevamente la mano y yo, con mi visión empañada aún corrí por tomarla, caminar a tu lado, se siente como cuando siempre íbamos al lago, te extraño tanto, aquí se cierra un capitulo tenebroso para ti y para mí

Yo sé donde estas, sé que sabes donde estoy, todo sigue siendo una duda

¿Cuando te volveré a ver?

Todavía tengo esperanza en nosotras.