YeonDadddy (Yeongyu)

Prologo

Hace 13 años

Beomgyu

La primera pista de que no estoy en mi propia ducha es el gel de baño.

Nunca en mi vida he comprado ni usado Old Spice. Yo siempre he sido más un tipo Dove, y el hecho de que mi piel sea tan suave como el trasero de un bebé de la cabeza a los pies es prueba de ello. Pero, quiero decir, no importa cuántos tragos haya lanzado esta noche, no es como si hubiera tropezado con el apartamento de alguien al azar, me desnudé y me metí en la ducha, ¿verdad? Bien.

Quizás compré Old Spice por accidente la última vez que estuve en la tienda. La lógica se siente sólida como una roca mientras continúo cantando "Trouble", de mi chica Taylor Swift a todo pulmón mientras me lleno las manos con el jabón. Un aroma excitantemente masculino llena el aire. Quizás debería cambiar de marca permanentemente.

Puede que las paredes giren, pero la acústica aquí es increíble.

¿Por qué los bares no construyen duchas improvisadas para que los clientes puedan realizar karaoke? Esa es una idea de un millón de dólares. Me tambaleo y una risita brota de mi garganta, junto con el distintivo sabor a tequila y lima que se eleva, amenazando con repetirse en mí.

Hago una mueca y eructo. Que asco.

Me enjuago rápidamente, listo para cambiar la ducha por mi cómoda cama. Mi almohada me llama. Pongo la boquilla en la posición de apagado y giro para salir de la bañera. Sin embargo, la gravedad me traiciona, o tal vez fue el tequila que aún no se ha asentado del todo en mi estómago, porque calculé mal la altura del borde de la bañera.

Tropiezo, la resbaladiza bajo mis pies no hace nada para ayudar.

La buena noticia es que logro agarrarme a la cortina de la ducha.

¿Las malas noticias? Quien diseñó la barra de la cortina no lo hizo por motivos de seguridad. Hay otra maldita idea de un millón de dólares: barras de cortina construidas para soportar el peso corporal de una persona. ¿Cuántas personas caen cada año en la ducha? Demasiadas. De todos modos, soy claramente la primera persona a la que se le ocurre una idea tan brillante porque esta barra de ducha en particular cede como si estuviera hecha de tejido empapado. La cortina logra envolverme y me agito salvajemente antes de estrellarme contra el suelo del baño. Por suerte para mí, no puedo sentir nada. Aunque apuesto a que no tendré tanta suerte por la mañana.

¿Desde cuándo la cortina de mi baño tiene el logo de los Patriotas de Nueva Inglaterra? Es un primer pensamiento extraño al intentar descubrir si logré romper o dislocar algo en mi caída, pero se siente relevante. ¿Alguien vino aquí y cambió mi gel de baño y mi cortina de baño? Broma extraña.

Antes de que tenga la oportunidad de preguntarme borracho a quién se le podría haber ocurrido un truco tan extraño para jugarme, la puerta del baño se abre de golpe y aparece un hombre de seis pies de altura, logrando aclarar toda mi confusión en un instante. Obviamente estoy soñando. Uno de esos sueños sexys en los que este galán de cabello oscuro y ojos aún más oscuros está a punto de levantarme, preocuparse por mis heridas y luego follarme tontamente.

Sí, por favor, papi.

Pero en lugar de apresurarse para atenderme de inmediato, se queda en la puerta con un ceño confuso en sus labios extremadamente carnosos y mordibles.

—¿Qué... carajo?

Eh, normalmente los hombres en mis sueños son un poco más rápidos en captar esto. Está bien, puedo trabajar con esto. Con mucha gracia empiezo a desenredarme de la cortina de la ducha. Nunca nadie había sido tan seductor estando borracho, resbaladizo y atrapado en una telaraña de plástico y tela, todo sujeto a una barra de metal doblada.