Hoje as exatas 5:25 da matina no dia 29/03/2024 para ser mais precisa no meu aniversário de 18 anos, percebi que eu não estou bem, para falar a verdade nunca estive e só agora tomei coragem para colocar isso para fora, todo dia com uma máscara no rosto torcendo para que um dia alguém perceba e me salve, mas até certo momento nunca me ocorreu uma menina que tem tudo que quer, uma família boa o que mais eu poderia querer? Tudo deveria ser perfeito, mas não é, eu não sinto nada ao mesmo tempo que sinto tudo, complicado entender, mas o que eu quero dizer é que finalmente to começando a entender aquele ditado" as pessoas que mais sorriem são as que mais sofreram" algo assim para falar a verdade nem sei o que estou fazendo só queria algo para me fazer esquecer um pouco e fazer me sentir minimamente bem.
5:32- O ruim de ser a filha que de não deu trabalho é que você aprende a guarda tudo para si e aprende desde muito nova a se virar, aprende que seus sentimentos não são tão relevantes assim, aprende que o que você sente é bobagem e vai passar, você não tem do que reclamar você tem tudo, e por que eu sinto o contrário, porque eu sinto que não tenho nada, sinto um vazio enorme no peito, sinto que estou no lugar errado que não me encaixo.
5:38 - Dizem que eu sou especial, que sou inteligente, bonita, mas por que eu não sinto isso? Por que, quando olho ao meu redor, não vejo ninguém? Por que sou sempre deixada de lado? Por que sempre a segunda opção? Por que me mandam calar a boca quando me empolgo e dizem que eu falo demais? Por que não elogiam as pequenas coisas que faço? Por que sempre querem mais? Por que tudo é sempre tão pouco para vocês? Por que mais?
5:45- Mae dói, dói demais, quando você faz isso eu não queria ser assim ser essa péssima filha, dói quando você me humilha mesmo que na brincadeira, dói quando você me manda calar a boca e dói mais ainda quando eu tento me aproximar e você me afasta dói perceber que mesmo dizendo que me ama você me machuca tanto, eu queria que você olhasse do meu ponto de vista e visse que eu não to bem, que é só uma máscara e dói ainda mais saber que você não vai ver, eu estou no meu limite, a cada palavra cada lagrima e a cada cobrança tudo fica pior, eu só preciso de alguém para me abraçar e me deixar desabafar, mas como? Eu não confio em ninguém, todos me deixam e vão embora antes mesmo de eu me abrir, como se eu não sentisse, como se a culpa fosse minha, como se eu fosse um robô sem sentimentos, como se eu fosse impenetrável, mas para surpresa de muitos, eu não sou, louco, né?
5:48- A única pessoa que confiei foi embora dizendo que era minha culpa, só para no final eu descobrir que não, era um pretexto, ele me via como uma ameaça, por isso ela foi embora assim como todos, e não, não digam que se está sozinho é porque mereceu isso, nem sempre é verdade, às vezes você só se encontrou com pessoas ruins no seu caminho, e depois que você não serve mais para o jogo delas e elas te descartam como se você não fosse nada então me digam como confiar?
5:50 - Pai, por que o senhor fez isso? O senhor era meu herói, eu te amava incondicionalmente, sonhava em ter uma família como a nossa pensava que tudo era perfeito e como eu era feliz até eu entender e ver tudo que aconteceu aquilo não era como os contos de fadas que eu lia, ver minha mãe quase entrando em depressão e me rejeitando por sua culpa, ver que ninguém nunca perguntou como EU me sentia como EU não queria viver ali, como eu não queria ficar na minha própria casa porque aquilo me consumia, mas ninguém nunca veio, ninguém nunca se importou sobre isso, eu achava que a culpa era minha, pensava que tudo iria melhor se eu morresse, mas eu não consegui, eu nunca consegui, e é por isso que até meus 18 anos eu carrego essa cicatriz, é para me lembrar que eu não preciso de ninguém e que a ignorância é, uma bênção. Sabe o que é ver aos 5/7 anos seus pais brigando constantemente, ver que seus pais não conversavam entre si, vê que tive que crescer parte da minha infância com minha avó porque minha mãe nunca tinha tempo perceber que enquanto vocês brigavam eu sofria em silêncio e chorava de madrugada porque não queria incomodar, às vezes querer eu só um abraço e ao invés disso receber um grito ou tapa.
6:03 - Ver que eu só queria um pouco de carinho e atenção, vocês se lembram? Acho que não, eu sou boa em encobrir, né? Em colocar uma máscara e fingir que nada está acontecendo, legal, né? Não sei se é bom ou ruim, mas não sei. E sabe a pior parte eu sinto os resquícios da minha personalidade que guardo as sete chaves querendo vir atonar, e eu não quero isso não quero ser intensa não quero mostrar as fraquezas mostrar a eles como eu me sinto, uma garota carinhosa e romântica que só quer ser amada e ser rodeada de amigos que verdadeiramente se importam que ama coisa pequenas e feitas a mão que ama carinho e pequenos gestos, ama tempo de qualidade e palavras de afirmação, mas não isso não pode acontecer, isso não é para mim, eu não mereço isso ao invés disso eu estou sendo quem eles me fizeram ser, fria, reservada solitária e apática ansiosa e que não se importa com nada.
Às 6:45, eu me despeço desse pequeno desabafo e desse pequeno momento de tirar minimamente essa angústia do meu peito e volto ao meu real mundo, colocando de volta a minha, tão querida e velha amiga máscara no rosto, seguindo minha vida como a apática e reservada mill com agora seus 18 anos.
