Lo matices del gris y el rojo

Todo lo que te dije y lo que No te pude decir

Te envié ese mensaje mientras lloraba, no podía enviarlo en ingles para que tu lo entendieras mejor. La mente no me dejaba coordinar las palabras adecuadamente, me despedí porque me quería ir.

Me pesa el alma, el dolor y la existencia.
Me separé después de nueve años de relación y no me dolió como esto, como una respuesta inconclusa, he dicho una vez que la "no respuesta, es una respuesta". Ese día lo creía fielmente, hoy no.

Hoy mientras lloraba intentando salir de mi crisis te dije lo que pensaba porque sabía que no tendría una respuesta aunque la esperaba.

Partamos por lo primero mi crisis.
En que consiste? No lo se.
Que la desató? La verdad por más absurdo que parezca para algunos, fue porque me enviaron tarde un pedido de trabajo y yo quería salir.

Tal vez esto no te lo dije, pero se me da muy mal cuando me cambian los planes, todo me dicen que esta mal que me de un ataque cuando eso pasa, hay día que lo manejo mejor que otros. Se que esta mal, pero cuando mis emociones están revueltas es mas difícil para mi.

Mi crisis, es cruel y horrible, porque todo se me tiñe de rojo, no puedo ver, siento que me desmoro, mi cuerpo tiembla y no lo siento capaz de contener todo lo que me invade, los pensamientos, los sentimientos, las dudas, mi cuerpo no lo soporta. Así que pierdo el poco control que queda de mi, primero me enojo, (te dije que me gritaron porque hacía estupideces, Te detallo a profundidad lo que pasó) primero me enojé mucho porque no me respetan mis horarios, mis planes, ni mi vida, me dijeron que me calme y que ya estaba, que haga el pedido y listo, me moleste aun mas no porque después de nueve años aun no lo entiende. La ola se aumenta, me golpea fuerte y me arrastra hasta la profundidad y no me deja respirar, entonces empiezo a llorar porque me invade el miedo, es muy brutal el golpe que me genera perder el control, sin querer me tiré hacia atrás y me di la cabeza contra la pared, solo vi gris, me arde el brazo, se que me pasé las uñas con fuerza, lo se después cuando me veo el cuerpo, pero en ese momento solo siento el escozor que arde. Me duele mucho la cabeza y me siguen gritando diciendo que no sea estúpida, lo soy, porque no puedo reaccionar a lo que sucede, El me dice; es solo un pedido, podrías hacerlo y dejar de hacer tanto espamento. ¿Espamento? Quiero que se siente en mi silla y se ponga mi piel y me deje de doler.

Cuando el gris toma color, siento las lágrimas en el rostro, y mi mano que duele siempre, está sujetando con fuerza una gran parte de mi pelo. Ya empiezo a reconocer que pasa, es otra crisis, la cabeza me sigue doliendo, ahora escucho mejor. El dice que no puedo ser tan estúpida de darme la cabeza repetidamente contra la pared, me veo el brazo y veo unas pequeñas líneas de sangre en el brazo, las uñas fueron más allá.

Empieza la resaca, como es su nombre, es un residuo. Según Google resaca es,
Limo o residuos que el mar o los ríos dejan en la orilla después de la crecida.
Es muy exacto. El mar creció y me vomitó en la orilla junto a los residuos, pero estoy lejos de sentir la resaca total aún. Sigo llorando, el sigue reprochado mi forma de actuar y le digo que no lo controlo, que si el es consciente que no quiero hacerme daño, que después me duele todo, sigo temblando porque no se como expresarle lo que me esta pasando.

Le digo la verdad, que quiero que me dejen morir y se vuelve a enojar, ya me siguen forzando a vivir y yo ya no quiero, me quema mucho las crisis, yo digo que me queman, pero siento que es agua que me ahora y me aplasta por la presión que ejerce, pero sería como agua caliente, ¿Te has quemado con agua caliente? Es horrible, me ha pasado muchas veces trabajando, el sábado pasado me quemé así en el café, pero no dolió tanto como esto.

Y Él dice que esta de mal humor por como me pongo, que le molesta que sea así, creo que también por esto terminamos. Y por eso también espero mudarme pronto estoy cansada de no sentirme cómoda.