Libro di quando non ho nulla da fare.

Espressionismo ✮⋆˙

Cominciamo col fatto che sono le 21.48 e dovrei studiare arte per la verifica ma tanto è scientificamente provato su di me che se studio prendo 4, se non studio prendo 9.
Quindi, studio fottiti.

Detto questo, ero qui per parlare di una cosa..

L'ESPRESSIONISMO NAPOLETANO.

Ebbene sì, esiste. L'ho inventato io? Si, e allora?
Astra ne sa qualcosa.
E anche di questa prof che chiameremo gianmariafranca.

Allora, ieri, ovvero 22 Aprile 2024, la nostra cara gianmariafranca si sveglia alle 21 e 17 dicendo:
"Caro team,
In data 24 aprile faremo la verifica scritta sul futurismo"
Ebbene, guardiamo il calendario.
Due giorni alla verifica. TU COME CA- VOLO PRETENDI CHE TI STUDIO 20 PAGINE CHE NON HAI MAI SPIEGATO IN 1 GIORNO?
Ma lei si sa, è già tanto che ce le ha assegnate due giorni prima e non uno. Questa viene dall'Università, UNIVERSITÀ, e pretende da noi poveri esseri umani.
Ma io non lo so.
Poi guardare il registro no? Abbiamo già una meravigliosa verifica di matematica sulle equazioni equazionali, ma te ne fregerà qualcosa? No!

Per l'espressionismo napoletano. Beh, il futurismo. Il futurismo è quel movimento artistico, letterario, musicale, chiamatelo come vi pare, creato da codesto un certo Marinetti, tizio ricco sfondato immortale che dopo la morte della madre e del fratello decide di comprarsi una macchina nuova all'epoca un lusso e """""casualmente""""" vede un ciclista in strada. Ci fermiamo a farlo passare? Ma nooo, ti pare? Buttiamoci nel fosso!! Sta di fatto che è sopravvissuto indenne.

Espressionismo con l'Urlo di Munch! Ma sai quante urla di faccio fare io mentre ti butto nel Vesuvio? E il cubismo? Sono cubi, sai che minkia ne frega a me. Basta che posso disegnare e sono contenta.

Boh ho finito.