Wer bist du?

Wer bist du?

Frage ich mich mittlerweile jeden tag aufs neue. Wir standen uns so nah. Was ist mit dir passiert. Oder mit mir? Was machte ich nur so falsch das ich dich nicht mehr erkenne. Habe ich was gemacht? Oder verändertest du dich einfach nur zu sehr. Wir beide waren ein herz und eine Seele,wir waren unzertrennlich, wir waren alles. Keiner konnte uns auseinander bringen oder bildete ich mir das nur ein?war ich zu verliebt? Mochtete ich dich viel zu sehr um zu sehen wie du wirklich bist? Was auch immer es war ich will dort hin zurück..
Ich schaue alte Bilder von uns an und sehe dich, sehe mich. Wir beide zusammen,glücklich. Wer nahm uns dieses funkeln weg? Waren wir nicht für einander bestimmt oder wolltest du das jemand anderes für dich bestimmt ist. Wieso trennten sich unsere Wege nach einer so kurzen zeit. Du versprachst mir für immer an meiner Seite zu weilen, bis das alter uns trennen würde. Ich sah es in deinen Augen. Nicht nur das funkeln, das du hattest sobald du mich anschautest sondern uns. Ich sah meine Zukunft. Alles was ich wollte und brauchte fand ich in deinen Armen. Du zeigtest mir das du das selbe möchtest, sehr lange zeit  kaufte ich dir es ab. Ich zeigte überall mit stolz, das ich die Person fand nach der ich immer gesucht hatte. Meine Eltern wollten dich unbedingt  kennenlernen, sie sagten du würdest mir gut tuen. Sie hatten recht. Dich an diesem einen Tag getroffen zu haben war wohlmöglich das beste was mir hätte passieren können. Dachte ich. Du behandeltest mich so gut. Du wolltest mich niemals verlieren und kämpftest um mich, obwohl ich nicht mal vor hatte zu gehen. Und das wusstest du.  Mit jeder Faser deines körpers wusstest du das ich niemals gehen würde. Trotz dessen deines Wissens zeigest du mir Tag für Tag das du mich nicht verlieren wolltest.
Wer bist du? Und wo bist du hin gegangen. Du bist noch da und trotzdem erkenne ich dich nicht wieder. Du bist nicht mehr die Person, die ich überall mit stolz zeigte. Du bist nicht mehr die Person, der ich mich anvertrauen konnte. Du bist die Person mit der ich meine Zukunft sehe aber du bist nicht mehr diese Person. Du bist anders. Ich kann nicht verstehen womit ich das verdiente, die leere die ich verspürte an jeden einzelnen tag an dem ich kein guten morgen mehr von dir bekam, kein gute nacht. Alles schien keinen sinn mehr zu machen. Alles wofür du mich begeistertest machte mir aufeinmal keinen spaß mehr. Jede Erinnerung an dich macht mich nun von jetzt auf gleich traurig. Ich versuchte den Kontakt zu dir zu halten doch, ich hielt zu sehr an der Vergangenheit feste. Ich musste akzeptieren, das du nicht mehr die Person bist die du mal warst.  Ich wollte so sehr das du wieder diese Person wirst. Und auch wenn ich das nie zeigte zog es mich runter. Ich vermisste dich und dein altes Ich.
Du hast so viel gesagt und getan, was davon meintest du ernst und was nicht? Du verletztest mich aufeinmal jeden tag aufs neue. Das passte überhaupt nicht zu dir. Das warst nicht du. Wieso war es dir aufeinmal so egal geworden das du mir weh getan hast, immer und immer wieder. Lag es nun am mir,  oder ist wer anderes nun interessanter geworden als ich? Habe ich dir was getan, das deine Interesse an mir und deine liebe zu mir verging? War ich dir zu anstrengend geworden oder zeigte ich dir zu sehr wie sehr ich dich liebte und brauchte. War ich dir vielleicht zu viel geworden?
Ich weiß nicht wie das passieren konnte. Du warst alles für mich du warst meine Lieblingsperson.
Ich entwickelte einen hass auf dich. Es tat weh dich zu hassen,  denn gleichzeitig liebte ich dich, mehr als Worte es jemals beschreiben könnten. Ich wusste nicht, dass das gehen würde. Dich zu hassen. Ich sagte dir immer was mich verletzt hatte doch du hörtest mir nie zu. Du meintest du würdest mich verstehen doch das tatest du nie wirklich. Deine Zeit investiertest du in andere anstatt in mich obwohl wir uns deinet wegen nur in sehr großen Wochen abständen sahen.
Es zerstörte mich innerlich. Ich lag Nächte lang wach, mit tränen in den Augen zerbrach ich mir den Kopf dadrüber, was ich gemacht haben könnte. Du gabst mir immer das Gefühl es wäre mein Fehler gewesen und ich habe dir jedesmal geglaubt.
Du warst es. Die ganze Zeit über.
Es tat weh nun mit dir abschließen zu müssen. Denn ich wollte nicht. Ich konnte diese eine Person immer in dir sehen und meine Hoffnung das sie zurück kommen würde starb nie. Ich sah in dir, etwas was kein anderer sehen konnte. Diese Seite die du nur mir zeigtest. Sie war da. Sie existierte. Mich machte traurig das du sie mir nicht mehr zeigen wolltest und konntest.
Jeden Tag ohne dich wurde zur Qual für mich. Ich fühlte mich nun wieder alleine ich konnte mich keinem mehr öffnen verlor mein Appetit, verlor mich selbst und zeigte keinem wie unglücklich ich eigentlich ohne dich bin.
Man hörte von überall nur das man jemand besseren verdienen würde und das man selber schuld sei wenn man so jemandem hinterher renne. Ich konnte mich nie erklären wieso ich meine Hoffnung zu dir niemals aufgegeben hatte. Sie würden es nicht verstehen.
Ich vermisste dich jeden einzelnen Tag.

Ich wartete lange darauf, das du mich wieder anfangen würdest zu schätzen und zu merken das du mich brauchst. Ich warte bis heute jeden tag auf deine Nachricht.