Saw's Corp VS Outlast

Capítulo II: El mayor pringado del multiverso

Hola soy Saw y si, aun sigo en cámara lenta hacia la pared de concreto. Bueno ya que estamos en esta situación, creo que debería contar mi flashback trágico para que os encariñeis conmigo.

(Flashback trágico de Saw)

Me acuerdo como si hubiera sido ayer, en mi planeta Plutón (sí es un planeta, hijos de puta) todos eran unos santitos que lo mejor que sabían hacer era vender galletas a las ancianas de la galaxia.

Plutoniano: Hola señora, quiere galletas de pasas.

(Dice el Plutoniano con una cara súper adorable y que no dañaría ni a un gato)

Abuela: Claro que sí cariño.

Que insoportables eran y como podéis adivinar de entre todos los Plutonianos había uno que se creía única, detergente e independiente. Si en efecto yo, era muy divertido molestar a mis queridos Plutonianos, les bajaba los pantalones, les rompía las galletas de los cojones o me las comía y desde ese entonces el pequeño Saw a sus 12 años ya vendía armas apocalípticas a los tiranos espaciales de toda la galaxia. Que buenos tiempos.

(Dice Saw con una lágrima nostálgica)

En fin, mis padres ni se enteraban de mis ventas ilegales de armas pero todo eso cambió ese puto dia. Generalmente las invasiones alienígenas son impresionantes y súper épicas, con discursos patrióticos y explosiones muy exageradas. Pero cuando te metes en una guerra civil alienígena solo puedes terminar de una forma. Exiliado de tu propio planeta porque venderle armas a los alienígenas es malo. Por favor, Plutón es un planeta lleno de idiotas blandengues y solo yo voy a terminar exiliado. (diciendolo a lo alto suena como que yo soy el malo pero en realidad soy víctima de la sociedad y para nada soy un psicópata) Vale, puede que haya participado en esa guerra civil y luchado para ambos bandos por dinero y me haya quedado con su fuente de poder, destruyendo su planeta en el proceso (entre nosotros, esos idiotas de Cybertron habrían destruido su propio mundo tarde o temprano, solo adelante los acontecimientos) pero que tampoco exageren tanto, en fin, mis queridos amigos de Plutón prepararon una nave de solo ida al peor planeta del universo, la tierra y desde 1942 llevo en este puto planeta de los cojones. Si tengo 83 que para un humano es tener 22 (jodeos, es lo que tiene tener longevidad más larga). Pero conseguiré regresar a Plutón y cumpliré mi venganza. Palabra de boy scout.

Producción: Saw, tenemos que volver ya a la trama principal del fanfic.

Saw: ¿En serio? Si aún me queda cómo luche con el capitán América contra Hydra, las muchas veces que le jodí la vida a Krampus, mi época como dibujante de mala muerte en Joey Drew Studios y mi época como empleado de Playtime Có.

Producción: Autor... ¿Cuántos universos diferentes quieres meter en la misma historia?

Autor:

Producción: Como se nota que es un self insert... ¿¡Por lo menos podemos continuar la parodia principal!?

Saw: Está bien, está bien...

(Entonces Saw reanuda su monólogo interno y para nada esquizofrénico)

Bueno, me acuerdo haberme quedado súper frito después de haber sido drogado por el padre Martín y estaba abrazando algo y mi subconsciente pensaba que era Mística (Waifu número 1 personal, ¿Adivinad por qué es?, obviamente por ese culito azul tan hermoso..) En fin, que me lío como siempre y ahora parezco un pervertido antisocial, que estaba fantaseando y de repente me despierto y veo que estoy abrazando cariñosamente al Gremlin... No, no es gay, no nos dimos la mano. (Joder hoy estoy fino con la narración en Off)