𝀎 Del amor al odio 𝀍 ﹙ W x O﹗﹚

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Pov: O

  Domingo 28 de Abril 2024. Último día de la semana, celular en las manos, esperando a que algo ocurra, pensamientos no deseados entrando en mi cabeza. Nunca llegue a comprender el porqué de mis actitudes hacia alguien, nunca voy a entender mi propia mente, nunca estare completamente cierto de lo que me define cómo bueno o malo. ¿Soy suficiente? Si lo soy, ¿Por que siento que no?

  Miles de palabras por segundo, no llego a comprender varias de estas, ¿Por que? ¿Por qué me haces sentir asi y por qué siento que es mi culpa? Mis dedos se mueven para abrir los mensajes de esta persona la cual me hace tener estos pensamientos, ¿Por que no lo puedo dejar cuando me hace sentir tan mal? Cada que pienso en el me generan nauseas, ¿O eso ya es mi culpa?

  Me quiero disculpar de cosas las cuales ni siquiera siento que son acciones mias, me quiero disculpar por acciones de el las cuales sobrepienso y me hacen sentir mal, ¿En serio es mi culpa? Cada que intento explicarlo siempre me rebota sus acciones hacia mi, tengo ganas de explicarle bien mi mente.

  Poco a poco voy iniciando una conversación,  no se donde termine pero es algo que menos me importa ahora. Necesito que la persona que se hace llamar mi media naranja me escuche en mis desahogos para hacerme sentir mejor, necesito un abrazo calido y que me diga que todo va a mejorar, necesito a alguien que de verdad se preocupe por mi.

  Me han llegado varias advertencias sobre mis actitudes de muchas personas, pero en su mayoria de el. No puedo dejar de pensar en todas mis actitudes negativas que he tenido hacia todos a mi alrededor. Ya he enviado varias disculpas, pero ahora le quiero hacer entender esta.

  Me quedo en blanco, veo mis dedos moverse y escribir palabras las nunca quise escribir, no llego a comprender lo que ocurre y tampoco quiero entenderlo. Siento como mi corazon baja a mi estomago, provocando sensacion de nauseas. Espero poder comunicarme bien, espero poder hacer que esto tenga un cambio, espero generar algo bueno luego de esto, espero ganar algo.

  Mi mente bloquea, bloquea y bloquea todo. Realmente quiero cambiarme a mi y nuestra relacion, ¿Es algo tan complicado? La ultima vez la cual quize cambiarlo fui obligado a callar y no hablarlo mas, pensando que todo iba a estar bien pero siendo otra mentira mas de las cuales el me cuenta. Me siento usado, manipulado y descartado, nunca quize hacer esto publico, pero mientras mas me lo como peor me hace. Escribiendo y escribiendo palabras que cada vez entiendo menos su significado.

Enviado

¿Valera la pena? ¿Cambiara algo? ¿Me sentire mejor?

Visto

  No puedo pensar bien, me siento mal, nunca tuve que, mientras mas lo pienso, mas cosas negativas encuentro. Cada amistad a la que le he hablado de mi relacion, siempre han oido quejas. ¿Sera que este mensaje va a ser la razon de nuestra caida? No, no quiero dejar que todo lo que he construido se caiga por poner un clavo. No puedo pensar bien.

Escribiendo

  Juego con mis pulgares mientras estan arriba del teclado de mi celu, mente en blanco. No quiero saber su opinion, solo quiero dormir, despertarme y ver todo arreglado. Quiero ver todo como si fuera el primer dia el cual le agarre la mano, quiero volver a sentir mariposas en mi estomago en vez de pensamientos de odio hacia el.