Каждый раз оставляя себя саму наедине я вспоминаю её. Могла бы я так сказать, не желая раскрывать суть. Однако это не совсем так. Вспоминать кого-то - высшее безделье и главный признак того, что не вы контролируете собственные мысли, а они рьяно навязываются вам и вершат суд. Так мне говорили.
И все же, вспоминая её, я словно окунаюсь в другое измерение - я оказываюсь там, где когда-то была, но туда не попасть. Меня это в какой-то мере радует, ведь эти эмоции являлись неразгаданной загадкой и вечным вопросом. Сомнения закрадывались раз за разом и накрывали меня с головой, а достигнув пика, я собственноручно разрушила всё, что имело хлипкий фундамент. Даже несмотря на то, что я же этот фундамент и закладывала.
Всё шло с началом снежной зимы и ледяных рук. Нужда в тепле мнила себя главной и, видимо, стала ключом к нашей с ней двери, что никак не поддавалась. Тяжело было описать эти взаимоотношения - скорее деловые, нежели компанейские или дружеские. Ощущение жгучей ненависти и непреодолимого желания «уколоть» были постоянными гостями, которые приходили тогда, когда им вздумается. И я это ненавидела. Она пробуждала во мне эту кипящую ненависть.
Я находила её несуразной и до ужаса глупой, наивной и инфантильной. Вечный ребенок внутри, вырывающийся наружу - а меня колотило от того, с какой силой я тянулась к обратному.
Она, она, она, она.
А ведь были и до неё - ласковые, лживые и манящие. Самые разные, но в чем-то и похожие. В попытках не ударить в грязь лицом, сохраняя контроль над ситуацией и чувствами, над собой - я оставила всех. Слишком обо многом приходилось заботится, а интуиция только подтверждала мою паранойю. Вот что бывает, когда останешься один.
Итогом являлось то, что я есть зритель того, как счастливо всем тем, кого я волей-неволей покинула. Вмешательство надо мной и высшая карма за разбитые сердца моих несчастных, ведь каждый из них приходил ко мне сам. И надеюсь пожалел об этом.
Как сейчас помню: я поднимала себя с пола в ванной, вытирая слёзы наспех. Вновь становилась на ноги и безразлично смотрела в зеркало и на то, что от меня осталось.
Будучи униженной любовью, я поняла: впредь не хочу позволять ей разрушать себя. Следовать за ней было равно односторонним догонялкам. Уходящий поезд отбыл, а я отчаянно рвусь его догнать. Любила я с закрытыми глазами, но как же мне хотелось сомкнуть их вновь.
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Мнимая пелена
Short Story«Наверное единственное что я хочу делать - это страдать. Плакать, лежать на полу, хныкать и захлёбываться в соплях, слезах, рыдать навзрыд до боли в горле. Я просто хочу чувствовать боль, винить себя, окружающих, жаловаться, ныть, сетовать на жизнь...
