«Молния никогда не ударяет в одно место дважды.»
Оставаться одной — единственное верное решение, которое не приведет к трагическим последствиям. На себя можно рассчитывать, можно положиться и отпустить всё то, что обязывало и заставляло, что сдерживало и запрещало. Твой судья — ты сам. И хоть для кого-то такой вердикт смертельный, для меня это было лучшим решением.
Я себя знала. Со всех углов и сторон, но общее было одно: желание уклоняться. Хоть перемены встречались мною в штыки, я привыкала ко всему с бешеной скоростью. Все мои действия — расслабленные и спокойные, успокаивающие, без лишней спешки и метаний. Мне нравилось давать себе больше времени, чем положено. Делать исключения.
Пока кто-то стремился к идеалу, я не была строга к себе. Наоборот, я позволяла чему-то из вне управлять собой. И хотя: «судьбой нужно руководить, дабы она не руководила тобой», я предоставила ей всевозможные полномочия и скрылась, словно меня руководство вовсе не интересовало. Мне действительно было все равно.
Мне было лишь дело до тех, кто затрагивал мое сердце. Ненароком, вскользь или умышленно, их отпечаток превращался в полноценную и новую часть меня. Но ранило другое: пока я отводила отдельное, особое место, они оставляли всё как есть. Теперь им было все равно. Я была не частью, а промежутком, временным и коротким, который припомнить можно лишь с усилием.
Мы с ним изменились: он стал носить очки, а волосы связывает резинкой. Увидеть его вновь было подарком судьбы, благодатью, но, увы, в этот раз мир не застыл на месте. Сердце билось ровно, глаза всё так же хлопали, а внутри ничего не стискивало. Я с ужасом обнаружила, что из всех эмоций я не чувствую ни одной. На душе было спокойно.
Он прошел мимо и ничего не поменялось. Исчез точно так же, как и появился. Хоть я и помню его совершенно другим, я, к сожалению, понимаю, что сейчас всё иначе. В голове застрял его былой образ, его глаза и руки, слова, улыбка, которую я искала в каждом встречном и с трудом могла отыскать. Увидев бы его прежнего, вряд ли бы смогла вымолвить и слова. Знаю, что растерялась бы, встала как вкопанная и разнервничалась. Где-то глубоко он остался таким же, но под толстой коркой льда. И его не растопить. Мне.
Несмотря на горечь от осознания, я делаю выдох и всё становится на круги своя. Моментально. Ещё минуту назад накатившие слёзы застилали глаза, но я остановила себя словно по команде. Я не лгала, когда сказала, что теперь всё иначе.
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Мнимая пелена
Short Story«Наверное единственное что я хочу делать - это страдать. Плакать, лежать на полу, хныкать и захлёбываться в соплях, слезах, рыдать навзрыд до боли в горле. Я просто хочу чувствовать боль, винить себя, окружающих, жаловаться, ныть, сетовать на жизнь...
