Sentimientos..

Amor

Muchas personas dicen que el amor es un sentimiento bonito y que puede curar diversos males en algunas personas.

Otras más dicen que el amor es una actividad que el ser humano la hace por necesidad.

Yo siento que el amor es todo aquello que me gustaría sentir algún día, yo no siento que las personas me vean con algún concepto más allá de solo un amigo.

Me siento mal por todo lo que últimamente me ha pasado, tengo los años encima y no he tenido ni un acercamiento amoroso. 

Nada.

Pero siento que nada de lo que me pasa es por decisión propia.

Con el tiempo se que aprenderé a sobrellevarlo y que esto no me importará, pero por ahora estoy realmente sorprendido de que toda mi vida eso de el amor no haya existido y que solo hayan sido bromas..

¿Es que soy poco atractivo?
Es lo que pienso cuando me veo al espejo. O incluso pienso en:
"Si, definitivamente no andaría conmigo mismo".

Me siento feliz de que mis amigos tuviesen sus propias historias amorosas y que me cuenten que es malo. Pero en realidad no me importa si es malo.

Puede que sea malo pero a mi, no me importa. Solo quiero vivir esos pequeños momentos y tener una real razón para poder llorar y sufrir.

Se que en ningún momento voy a poder amar porque estoy seguro de que no estoy listo para eso. Siento que si me lo propongo podría llegar a ser un buen partido pero hasta el momento solo me he visto consumido por mis pensamientos y mis decisiones que me han llevado a pensar ciertos asuntos.

El amor es algo muy complicado, no lo he vivido pero lo he pensado, es algo tedioso tener que estar siempre para otra persona si es que te necesita. A veces solo por un comentario se puede llegar a conclusiones no razonables, la mayoría de veces es algo soso, estúpido y sin sentido.

Y no es todo eso solo porque yo lo diga, es algo muy extraño y demasiado sobre pensado.

Odio no poder amar y me enoja el hecho de tener razón, amar puedo pero no es que no quiera sino que me considero alguien no apto para eso, siento que no tengo oportunidades y nunca las he tenido, nunca he amado porque nunca he tenido una oportunidad y si alguna vez tuviese una oportunidad creo que sería algo lindo.

Me estresa saber que puede que le guste a alguien pero nunca me lo dirá, me estresa el hecho de que no tengo el alcance para hacerme daño saliendo de casa y conociendo gente, odio no salir pero me gusta el quedarme.

Odio cada aspecto de mi y todo lo que me rodea, me siento alguien tan falso cuando te hablo a la cara.

Odio no poder hablar bien, tranquilo y sincero con alguien frente a mi, siento que no me puedo expresar y si me expreso solo digo estupideces y actúo con una muy falsa máscara social.

Me odio, odio no poder representar quién en verdad soy.

Y siento que si pudiese hacerlo tendría muchas más oportunidades que si solo digo tonterías, actúo como un imbécil y escondo mis sentimientos. Odio los estándares impuestos, odio que la gente opine y no opine de mí.

El amor es algo parecido a mi falsedad, en cierta forma.. ambos son lindos para algunos y para otros desagradable.

No me alcanzo a explicar bien, quiero desahogarme pero no tengo a nadie a quién contarle.

Ya creé un yo en casi todos mis conocidos y todos me ven de esa forma, si me abriese y contase todo solo quedaría como una persona loca o mucho más. Lo exagero porque mi mente paranoica así lo dicta.

Quiero encontrar a alguien a quién pueda demostrarle mi yo verdadero y no tener miedo de hablar de mí, me quiero sentir aceptado y no quiero que sea por obligación. Quiero que alguien me quiera como soy pero a mi carácter formado le avergüenza quién soy.

Estoy harto de no poder conocer a nadie, siento que no hay nadie a quién contarle todo lo que siento y me responda de la manera que yo quiero.

O al menos no son lo que yo quiero, no cumplen con mis gustos ya sea por cuestión física o intelectual. Odio ser tan despectivo e incluso odio odiarme, encuentro extraño no poder soltar todo lo que tengo, todo lo que quiero es vivir con alguien que me entienda aunque sea por un breve tiempo.

Extraño todo lo que pasaba cuando conocía gente nueva y lamento todo lo que mi odiado carácter me hace decir..

Lamento no haber podido entenderte.

Lamento quererte por quererte.

Lamento tantas cosas que no pude decirte.

Lamento no haber podido verte.

Lamento las acciones que tomé y el no poder predecirte.

Lamento todo lo que acabo de decir y lo que acabo de dejar en tu mente..

Yo fui Leo y quiero que sigas creyendo que soy un tonto inocente que no puede corregirse y un completo estúpido demente.