Sentimientos..

Estrés

Estoy estresado y realmente nada me calma, todo va tan rápido pero también tan lento, el frío quema y el calor duerme. Me está doliendo cada segundo en el que no me expreso. Mi quiebre mental ya está cerca, odio el sonido de todo y odio que jueguen conmigo, odio que el sonido de mi voz sea más fuerte que el de mis pensamientos. 

Nada, Absolutamente nada está quieto, no hay nada en reposo. Odio todo lo que no me deja pensar y también lo que me deja respirar.

Mi salud está por el suelo y mi paciencia también.

Yo quisiera poder expresarte todo lo que últimamente he sentido pero creo que me entenderías y eso no me gusta, no he podido avanzar ninguno de mis proyectos debido a que no he tenido inspiración. 

Escribo esto desde un pequeño rayo de inspiración que entró por mi ventana cerrada.

Odio que el frio me entienda y me refugie entre el calor de mis sábanas, el estrés no sube cuando me encuentro cerca de eso, de mi paz, pero el problema es que no tengo esos momentos.

Últimamente he estado agotado y sin ganas de escribir, con sueño y he delirado, si esto fuese un instante de expresarme me gustaría decir "he soñado con todo este amor que me tiene delirando" pero lamentablemente no es así y no ha pasado nada dentro de mi. Estoy tan estresado de seguir estancado..

Odio que la gente me vea y también odio mirar a la gente, me arrancaría los ojos pero eso no me dejaría ver. Eso no me dejaría ver lo hermoso que es todo ahí fuera, a pesar de que sé que todo ahí fuera es hermoso y lo tengo claro, es inevitable que lo horrible no se oculte.

Mis sueños son cada vez más oscuros, cada vez más cercanos a la muerte. ¿Has sentido eso?

Ese especial momento en el que imaginas una escena.. y de pronto te caes a un infinito vacío, ¿Lo has sentido? es muy extraño, no es ni un sueño ni una pesadilla. En realidad es tu cerebro que piensa que estás muriendo y manda un electro-shock al resto de tu cuerpo.

Me pasó, soñando contigo.. Me tienes preocupado, no he podido contarte ni una historia, me tiene estresado. Lo siento..

Siento el tiempo avanzar y eso me irrita, siento mi nube de sueño desvanecerse y caer como yunque a un posible infinito agujero, no encuentro el fondo de todo esto. Mi padre me ha dicho "lo mejor es tocar fondo, porque si ya tocaste fondo: no hay nada que puedas perder". El problema es que no quiero tocar fondo porque tengo miedo de perder todo lo bonito que tengo pero a su vez estoy decidido a hacerlo ya que es algo muy valioso conocer sus limites.

Siento que estoy tan presionado que si me aprietan solo un poco más puedo dar ese paso.

No sabía que hacer con todo, escribir me aburría y hasta tocar o escuchar música me desanimaba.. Mis ojos y mis brazos quieren que cada mañana comparta un sentimiento con alguien pero estoy demasiado seguro que a nadie le importa mi opinión.

Tú, de seguro solo lees esto por chisme, no solo expreso mis sentimientos aquí, no todo lo que te digo es real. Estoy tan seguro de mi mismo que no me atrevería a dar ese gran paso, soy un cobarde.

¿Siquiera sigo siendo yo el que habla? estoy desarrollando un trastorno de personalidad múltiple, no es real pero en mi mente es lo que pasa. No le he dicho esto a nadie, por favor, no lo cuentes.

Mírate, tú y aquella persona también saben esto ¿es real?, No.

¿Quieres realmente algo real?, esta tarde estuve con frío bajo el sol esperando a que alguien me hablase. 

Esta tarde mi trastorno creció.

No es un trastorno.

Se llama soledad.

Los seres humanos somo creaturas muy sociales, dependemos mucho de los semejantes. Creemos que nuestra opinión no vale en nada, al menos no tanto como la de aquel de al lado. Si alguien opina sobre ti, te acomplejas porque eso es lo que en realidad nos aprieta. Nos dice que debemos cumplir las expectativas pero eso no es cierto.

Esa inspiración.. entro por mi ventana cerrada.. No es más que una metáfora, si la ventana está cerrada es casi imposible que entre el sol, por lo que en realidad me refería a que yo mismo quise forzarme a escribir esto. Siento que no te guste, en realidad lo siento.. 

Me he referido a todo esto como estrés, ya al quitarlo de encima mío esto deja de ser estrés, deja de ser soledad, deja de ser ese frio. Estoy realmente congelado, estoy solo en una ciudad repleta de individuos parecidos a mi, estoy muy estresado.. pero sin embargo no me choca tanto como a ti. Luego de leer esto no sabrás como expresarlo, no sabrás como afrontarme.

Esto es algo personal.

Debo enfrentarlo solo.

Soy Leo y estoy desapareciendo.

En realidad no estoy tan estresado, en realidad no, ¿Cierto?