Mouche qui roule, ne mousse pas d'huitre

2. Urk-Urk-Urk

-BRAYANE, s'écrit Valentin.

Le serpent rit de nouveau, cette fois un peu plus comme un asthmatique. C'est un petit serpent vert et orange, avec des bras de mouche et une carapace semblable à une coquille d'huitre. Il porte une dent en argent sur laquelle est inscrit : GANGSTER. Personne ne le sait, mais c'est parce qu'il faisait du trafic de gazelle ce grand fou.

-C'est bien moi HAHAHA-urk-urk-urk, Brayane s'étouffe car il avait du couscous dans la bouche, et rigoler avec du couscous dans la bouche c'est pas ouf.

Jojo s'empresse d'aller chercher de l'eau pour la donner à Brayane. Il la remercie et bois le verre en cul sec (un peu comme Valentin et Noémie à chaque soirée, sauf que lui au moins il parle pas à un pommeau de douche à 4h du matin le jour de l'anniversaire de Guigui, mais ça ce n'est qu'un détail).

-J'en étais où déjà ? Ah oui ! C'est bien mo-urk-urk-urk. Brayane s'étouffe de nouveau.

Il devient tout rouge parce qu'en fait il est allergique à l'eau et ne s'hydrate qu'avec des boissons périmées. Il commence à convulser, un peu comme le poussin que Mary, meilleure amie de notre couple préféré (Valentin et Noémie si vous n'aviez pas compris), enfin bref, un peu comme ce poussin que Mary a écrasé à Tahiti. RIP pioupiou.

Soudain, Brayane meurt. 

La famille et Jojo forme alors un cercle et se mettent à courir en rond, comme un secte, sauf que ça n'en est pas une. Ils chantent :

-KARMA'S A BITCH, I SHOULD HAVE KNOWN BETTER 

Quand soudain, Brayane ouvre le yeux et se remets debout. Des pâtes de chèvre lui ont poussé pendant sa mort.