Mouche qui roule, ne mousse pas d'huitre

4. Oh le con

Kendji s'agenouille devant Brayane.

-Oh grand maître, monsieur le messie des haricots beurre et de la crème chantilly. Oh votre majesté, Brayane le Serpent à Sonnette Super Sonique. Oh mon roi tout puissant, tout droit venu des égouts de Paris. Oui, vous, votre honneur...

-Bon tu vas la cracher ta pastille ? s'impatiente Brayane. Excusez mon troubadour, il s'est récemment auto-tiré une balle cet abruti, il n'est plus très net depuis, contrairement à Baptiste, explique-t-il à l'intention de la famille.

-Oh, pas de soucis, ça arrive même au moins intelligents d'entre nous Brayane, rétorque Noémie. Un peu de thé ? demande-t-elle en tendant une cafetière.

-Ça ira, merci, je suis vegan.  

Kendji tend un sachet à Brayane, ce dernier le prend. Kendji siffle et descend alors du ciel une vache rose avec des dreadlocks et un casque d'astronaute. Elle se pose sur terre, Kendji monte dessus et ils repartent vers le ciel. Ils volent tels des dieux, avec une grâce incomparable. PAF.

-Oh les cons, ils sont se pris l'avion en pleine face, s'exclame Brayane.

Le serpent à sonnette super sonique prend une pause. Il ouvre le petit sachet avec de la poudre blanche et sniff le contenu d'un coup.

-Petite dose de sucre glace pour garder la forme, hihi. (il est un peu crégnoce ce serpent).

Puis il reprend un air sérieux.

-Valentin, tu vas payer le prix de m'avoir cacher ton prénom pendant notre amitié. Moi ze voulait seulement t'offrir une faufisson, et boire du soho avec toi, MAIS NON, MONSIEUR PRÉFÈRE LES 3D ET LE GET27.

Valentin outré, prend la parole.

-Comment oses-tu ? Je préfère les Doritos aux 3D !

Énervé, Valentin se jette sur Brayane et le frappe. Noémie, consciente du danger, va alors chercher une tapette à mouche sous le barbecue et fonce défendre son âme-soeur. Sauf qu'en voulant montrer sa souplesse, elle tombe.