Diario De Mi Adolescencia.

"Feliz".

Encontrar la felicidad tiene un precio muy alto.

Tendrás que perder muchas cosas para lograrlo.

Muchas personas me consideran alguien feliz y llena de energía todo el tiempo, me ven como aquella persona que siempre saca una sonrisa apesar de toda la mierda que ha pasado.

Quisiera darles la razón, pero no. No soy alguien feliz, lo siento. Solo soy una persona que abre sus sentimientos con personas que realmente confía y se siente libre de desahogarse cuando se siente mal, toda mi vida ha estado rotando a través de una maldita bruja que solo me ha hecho daño desde que llegué al mundo y he tratado de evitarla pero siempre consigue destruirme usando a las personas que amo sin pensar las consecuencias, y mi padre era otro maldito brujo loco que estaba obsesionado por la magia negra y era un puto pedófilo y su hermano borracho más de una vez ha tratado de pasarse de listo conmigo, y esa solo fue una de las mayores razones por las cuáles se divorció y nunca quiso que yo pase tiempo con él, ni con su familia y enserio, jamás le tendré confianza, en el único hombre que confío es en mi hermano por que podrá ser tremendo mujeriego pero nunca trató de abusarme cuando era pequeña.

Pero...

Por más que trate de salir adelante, no puedo evitar recaer.

Perdí a muchas cosas gracias a esa vecina loca.

No puedo evitar sentirme culpable.

No me agrada que cuando las personas conocen la historia completa lo primero que hacen es irse y llamarme loca (sip, me ha pasado muchísimas veces) o simplemente se alejan o empiezan a mirarme de otra manera.

Como si fuera una puta bola de cristal sumamente delicada y la cuidan con extremo cuidado por que nunca saben cuando volverá a romperse y morir.

No quiero que me vean así, no me agrada.

¿Hay algo mal conmigo?

Tal vez.

Solo quiero ser feliz.

Quiero dejar de sentirme culpable después de comer.

Quiero que las personas me quieran por lo que soy, no por mi estúpido pasado.

Es difícil seguir adelante con todo estos malos pensamientos persiguiendome tratando de hacerme sentir mal y lograrlo.

Quiero que ella me deje en paz.

Quiero que deje de arrebatarme a todo lo que amo.

Me siento perdida.

Hace poco perdí a mi gato.

Garfield, cómo el gatito amarillo que salía antes en la televisión.

Este apareció en mi vida en el tiempo de pandemia. Justo después de haber perdido a dos de mis mascotas al mismo tiempo.

Una falleció por envenenamiento, la otra se fue a morir lejos de nosotros.

Llegó a mi vida de una forma inesperada.

Entró a mi casa, recorrió cada rincón y luego se acostó encima mío mientras ronroneaba.

Decidió que ese iba a ser su hogar y que yo iba a ser su dueña.

Estuvo conmigo mientras yo pasaba por un gran proceso de salir de una fuerte depresión que tenía.

Tres años.

Le agradezco por todo el tiempo que pasó conmigo, fue el mejor acompañante que tuve mientras lloraba cada vez que quedaba sola en casa.

Uno de mis mayores defectos es que lloro por todo, soy esa persona que con la mínima cosa que pasa, rompe en un llanto que no sabes cuando se detendrá.

Y una de las cosas que me gusta hacer cuando quedo sola en cualquier lugar, aprovecho para llorar.

Me gusta hacerlo, siento que es una buena forma de desahogarme cuando no puedo hablar con nadie cuando me encuentro mal y no quiero hablar.

O sea, todos los días JAJAJAJAJ.

Quiero irme de aquí.

Pero sé que si lo intento, la dejaré sola.

No quiero dejarla sola, ni a ella, ni a nadie.

Actualmente, apesar de que ya estoy dada de alta de la depresión, siento que yo misma estoy haciendo lo posible para hundirme más en ese pozo sin fondo donde no tienes a nadie.

¿Cómo se sentirá la felicidad?

¿Será así de hermosa como muchos lo dicen?

"Valora los buenos momentos y aprende de los malos y verás cómo tu vida se acomodará"

El mal no dura para siempre, mientras estés en el proceso...aprende de ellos.

El bien tampoco dura para siempre pero siempre es bueno disfrutarlo.

Aprende a valorar las cosas en su momento y no seas cómo yo.

...

Aún me falta por conocer nuevos caminos, amigos, etc.

Quiero aprender a disfrutar la vida que tengo en estos momentos.

Estoy consciente que no seré eterna.

Pequeño secreto.

Desde que tengo memoria, siempre he tenido el presentimiento de que moriré joven.

Podría ser hoy, mañana, tal vez no es así, no lo sé, lo siento.

Quiero llevarme buenos recuerdos antes de morir.

Es loco pero, así pasa cuando sucede.

Eso ha sido todo por hoy, nos vemos el 3 de junio con la segunda parte del capítulo anterior.

Me gustaría mucho que votaran, así apoyan con la historia y me ayuda mucho.

Baiiii :D♡