Yo y
Soy solo yo y mis almohadas, yo y el motor de la máquina sonando, yo y el sonido de tecleo, y yo y mis lágrimas. ¿Cómo es posible sentirme completamente sola si no está él? Es grave?. Él es el centro de mi vida, de mi mente, de mis pensamientos y sentimientos, ¿es posible esto? ¿Es posible depender de una persona solo por imaginación?
Todo fue mi culpa, nada fue real, siempre me utilizo, como objeto de celos tal vez o solo me considero como una "conocida" y ni siquiera como una amiga, y yo aquí bien estúpida contándole mi vida, como si le importara.
"Sabes, me sabes mejor que el alcohol" Quiero dañarme físicamente, necesito eso. No sé, drogarme, fumar, medicamentos o algo así, no sé que me pasa.
Me preparo 3 horas como mínimo para él, cuando sé que siquiera lo voy a ver. Hoy por suerte vino, pero ni me hablo, y esta vez no tiene justificación porque estaba en grupo, digo simplemente ni siquiera es que tenga que darme una justificación no soy nada para él, simplemente no me quiere y ya. No me entiendo, lo romantizo y luego lloro, ¿qué me pasa? ¿Necesito un psicólogo para salir de esto? ¿Pero y si no quiero a nadie más, y si aunque trate de conocer más personas simplemente quiero que sea él y nadie más?
No quiero recaer, pero ya lo hice. ¿Qué sigue? ¿Daños físicos? Mi familia no sabe, obviamente dirán no es enamoramiento y solo estoy "delirando" pero y si les digo que lloro por él todas las malditas noches, que todas esas veces que me arreglo horas y horas es por él, que no sé cómo expresar mi amor y sufrimiento hacia él, que no sé cómo me siento realmente, que me desestabilizo, creo que solo es sufrimiento, pero si es que llego a gustarle (lo cual nunca pasara) lo aceptaría de inmediato sin importar mi salud mental, que me pegue, que me insulte, que se burle, que cuente todo lo malo sobre mí, que hable mal de mí, ¿y? Algo va a cambiar, tiene miles de defectos y yo aún sigo aferrada.
Culpa, ¿es mi culpa? ¿Qué hice mal? ¿O todo fue mi imaginación? Me niego a echarle la culpa a él, él es un "ángel", con mi amiga claro. Disculpen, me olvidé que la humillo frente a todos, olvídenlo es malo con todos.
Hola, mi vida cuelga de un hilo, hoy mi hermano me deseo la muerte (tiene 5) y me puse a pensar, esa vez que me puse muy mal por muchos problemas y pensaba en morir lo único que me mantenía a pie era mi hermana, entonces si él desea lo que me demoro meses sanar, me pregunte, que pasaría si lo hago realidad?Dr***, ¿te acuerdas de esa noche? Cuando me dijiste que te sorprenderías si es que me moría, ¿qué pasaría si te dijera que ahora tú eres la razón por la que estoy mal? No, no, solo es mi imaginación estoy mal por mi misma, me autosaboteo y siempre me contradigo.No quiero ayuda, no quiero apoyo, no quiero amigos, no quiero estar así, no quiero estar bien, me contradigo mucho, pero en fin lo único que quiero es un abrazo suyo, sentir sus delgados y cálidos brazos alrededor de mí, una maravillosa sensación amarga que nunca podre sentir.
Yo y la vida y yo y la muerte.
Quiero vivir, quiero morir, quiero sentirme viva estando contigo cariño, quiero que me hagas sufrir, no te obligo a quererme, pero a la vez sí, hazme sufrir para que me recuerdes que no estás enamorado de mí. Acepto cualquier relación, pero que seas tú, no importa, hazme sufrir, engañame y no me quieras o quiéreme y cuidame, solo quedate de alguna estúpida forma como lo hiciste esa noche.
Hilo y aguja no se llevan bien, más bien son destinadas a ser entrelazadas. Azúcar y sal se llevan bien, pero más bien nunca las mezclan, y si es que algún loquito se le ocurre esto siempre azúcar o sal cualquiera de los dos destacan y te dan una mezcla de sabores perfecta, pobre sal siempre tan miserable y pobre aprobando los maltratos de la mezcla que le hicieron, pobre y feliz a la vez que bonita sería la vida sin estar así.
¿En otro universo? ¿Y por qué no en este?? me lo merezco cierto?