Candelabro ' JeongYeon

unica parte.

𝟷𝟻.𝟶𝟿.𝟸𝟶𝟸𝟺︱유정연(타조.)
'어쩌면 내 자살 편지일 수도 있어, 미안'

𝙼𝚘𝚗𝚍𝚊𝚢 𖥻 𝟷𝟼:𝟻𝟾𝚙𝚖

Todo parece ir tan rápido... De golpe ya había cumplido veintiún años, y pareciera que ya estoy esperando a morirme. 

Veintiún años, vaya que han pasado los años con el paso del tiempo. Es como si nunca hubiese estado despierta y estuviera viviendo mi vida retrasada. 

Edad de los problemas independientes. No me impresiona, me lo esperaba algún día siendo honesta. Mi última esperanza de vida ya se está agotando tras aquella perspectiva de mi vida actual. 

No estoy soportando el hecho de estar viva, sin nada más que un organismo mental trastornado y crónicos colapsos de ansiedad. 

Es deprimente para mí, como aun a esta edad, tenga la decente de escribir esto en mi diario de la secundaria, adornado con fotos de mis amigas y de mi deforme rostro perturbando la portada. Sigo sin entender con la expresión sollozante como aún estoy escribiendo en este cachivache anticuado. 

Aquellos días de secundaria no eran muy motivadores, de hecho ya será avaricia llamarle 'de excelencia', sabiendo que tiene reglamentos estrictos y muy ridículos para unos simples adolescentes. 'Deben evitar contacto con sus compañeros hombres', 'Prohibido los jeans rotos y usar bragas de color'.

Un verdadero infierno, pero era agradable estar ahí por el grupo de amigas que tenía en ese entonces, aun recuerdo sus nombres y los apodos que nos pusimos, ahora el sentimiento de alegría era causa de ellas, no sentía ningún problema alrededor.

Como si todo estuviese hecho por plumas, ligero.

No entiendo el 'porque me aceptaron en su grupo', sabiendo lo que soy ahora, con tantos defectos y problemas internos, no soy capaz de verme de otra forma más... Positiva, a veces pienso que no me toleran lo suficiente como para soportar tanto sobre pensamientos. Reflexionando, quizás por eso estoy escribiendo en este diario.

No puedo parar de pensar del cómo sigo estancada en mi vida, como si dependiera de buscar solución a mi contradictoria cabeza, mientras veo a mis únicas amigas avanzando con su vida. Ver como están satisfechas y siendo algo en su vida como querían, mientras estoy aquí. Recostada en mi cama mientras sollozo leve lágrimas cayendo sobre mis mejillas hasta llegar a mi Cuello. Cayendo sobre las hojas del diario mientras se destiñe con la tinta. 

Es como si mis emociones hubiesen envejecido y solo estuviese a cargo la negatividad.

Me siento jodidamente cansada, mi juventud ya se rindió de mi cuerpo y ahora, solo me queda el sentimiento de amargura y desprecio en mí, es horrible este sentimiento.

Quisiera salir de aquel bloqueo depresivo, tanto emocional como existencial.

Toda Solución fue en vano, el psicólogo no fue tan efectivo para mis diagnósticos, fui múltiple, veces diagnosticadas con depresión suicida, de tlp, de crisis de ansiedad, múltiples veces los mismos problemas y los mismos síntomas. Recurrí a las pastillas para recaptación emocional, la sertralina fueron una de esas, «no lograron, o causaron ningún efecto en mi cerebro.»

𝚆𝚎𝚍𝚗𝚎𝚜𝚍𝚊𝚢 𖥻 𝟷𝟽:𝟹𝟼𝚙𝚖

Llevo pensando en una forma mucho más cobarde, pero beneficia en todo momento. No es buena idea hacerlo. Sé que estoy inestable y quizás no logra recuperarme, pero sigo teniendo esperanza de una pizca de alegría en mi vida, siquiera una. 

Quizás solo necesito salir y despejarme. 

Recién llegue a mi apartamento, pase mayoría de la tarde con NaYeon hablando por videollamada sobre lo que tenía en mi momento en ese entonces, me escucho activamente y agradece que hablara de esto con ella, no lo entiendo. Sigo sin entenderlo.