Мёртвые сны
Тишина пробивалась сквозь меня, сквозь всего живого что здесь было, когда либо. Я читала Чака Паланика, перечитывала одну и ту же книжку, каждый раз.У меня их было две. Я читала Достоевского, я прочла все его книги, вдоль до биографии. Я читала, смотрела всякую хуйню, и я уставала, вечно и навсегда. Было ли это правдой? Стоя здесь и понимая что это была не я, а моя фантазия, всё то, не могло произойти со мной, ведь та я, это не я сейчашняя, все те моменты что мы запомнили, они не являются нами, или мной, сука как же ты заебала писать про себя одну, нас двое, я не одна, мы, олицетворение меня, той которая сейчас это пишет, отдаляется от мира сквозь галактики и мириады звёзд которые вот-вот и упадут, на меня, вместе с небом, я не здесь, точно не здесь, я всё ещё где то там, в обрывках своих воспоминаний, историй, рассказов, но точно не здесь, нет, никак, точно, не здесь. Больше надежд нету, я всё ещё прокручиваю моменты которые могли бы произойти, я устала быть одна, ладно, я устала быть вдвоём в подсознании самой себя. Со времен это прошло, может я об этом и забыла но оно всё равно вернулось, и ещё вернётся, сейчас, вчера, завтра, тогда, надолго, навечно.
В познании себя я запуталась, я не одна. Если бы такое слово было, я бы смогла описать всё то что я испытала в тот момент. Может оно и существует, но для меня его нет. Не существует, и не будет когда либо существовать. Голова кружилась,она была ужасно тяжёлая, словно и вовсе не моя, всё темнело, я ничего не видела, я не могла стоять. Меня вырвало. Бабушка в детстве приходила ко мне, перед тем как ложиться спать, в комнату, выключала свет, ставила светильник и рассказывала истории, как банальные, так и до дрожи костей, я была маленькой, только потом, когда я выросла я поняла что это были истории её, и она передала их мне , как своё сокровище. Она выговаривалась мне, пускай я этого и не понимала. О чём думают взрослые, когда рассказывают маленькому ребёнку о своих проблемах? Я тоже не знаю. Но я буду их хранить, бережно, на полочке, в золотом ларьце. Как бы я сильно это ненавидела. -Как то совсем не далеко от нашего дома жили две девушки и три мальчишки-юнцы, они дружили очень крепко. Но однажды один мальчик влюбился в девушку, они стали очень много времени проводить вместе , и так , что совсем забыли про своих давних друзей. Паренёк пригласил поздно ночью, девчушку на озеро, искупаться и послушать музыку на плеере старом. Та сразу же согласилась, она тоже была в него очень сильно влюблена. Настала ночь, они пришли, парень первым в воду полез. Оказывается, это болото было,- она заплакала- всё, спи. Она выключила светильник поцеловала меня в лоб и ушла. Сейчас я понимаю почему же она заплакала. Он утонул. Я ненавижу людей за то, что они цепляются за старые моменты, Истории которых никогда не существовало, и не могло существовать, они ищат в них смысл своей прожитой жизни. Когда они умирают, они не думают о настоящем, о том, что происходит прямо сейчас, время идёт, а старое время становиться всё лучше и лучше, но это не так, мы сами говорим себе в подсознании что это так. Но это не правда. Не правда. Ложь. Обрывки памяти, которые на самом дела были-нашими красочными снами, картинки мозга-которых не существует, не существовало, нигде, никогда. Я всё ещё жду, прости меня. Но как же я тебя ненавижу. Я ненавижу два своих подсознания , или это эмоции? У меня биполярка. Мысли о суициде.Навсегда, везде, сейчас, постоянно. Ты меня уже заебала, хватит уже строить из себя не нормальную, так и хочется тебе втащить сука, нормально всё с тобой. Вы уже все так бесите, постоянно строите из себя психов, маньяков, а на самом деле все мамины сыночки, все на одно лицо бляди. Те люди, которым реально плохо, не будут этим хвастаться или ныть.
