ثابتة في زمن الفتن

قبل التوبة

...............2021...........

لم تكن حياتي ذلك العام أجمل ما يكون لقد كنة اعاني في الظلام وحيدة كنت أفعل كل شيء لإرضاء رغبتي النفسية

 دائما كنت احب كثيرا لفت النظر والتكبر بعلاماتي الممتازة دائما كنت احب نيل ما احبه ولو تطلب ذلك مني جهد

 سنوات ....وبذالك  خلقت إنسانا جديدا بداخلي انسان لا يأبه لشيء يقدم على الأشياء دون تخطيط ....انسان متكبر

 عنيد يفعل كل شيء للفت الانتباه ولا احد يأبه له ذالك ماكنت عليه حينها لقد واجهت الكثير ...لقد كنت الهث واتعب

 واسهر لنيل علامة كبيرة وذالك لم يكن لنوايا جيدة ...لا...بل لبدا حياة سيئة وبائسة كنت إذا نمت دون أن أبكي قبل

 النوم وافرغ غضبي وتعبي من هده الحياة والروتين المتكرر لم يكن ليصبح نوما عاديا ...أوقات نادرة تلك التي انام فيها

 دون البكاء لا أملك لمن أشكوا...من يسمع إنسانا مثلي كثير الشكوى لا أملك ذالك الحب الكبير ..لا أملك أحدا أشكوا اليه

 كل فرد في عائلتي مشغول في همه كنت اسمع شكوى كل فرد منهم واساعدهم عل  حل مشاكلهم .....ولكن كنت أرى

 اني الطرف الوحيد الذي يسمع فقط دون التكلم والبوح بشيء ......حياة مظلمة منغمسة ليلا نهار في الأغاني  كنت اريد

 فقط أن أصبح مثلهم عسى أن يعيروني القليل من الانتباه...ولو القليل ...ولكن إلى متى لن يعيرني احد من عائلتي اي

 انتباه كلهم مشغولون بأنفسهم لا احد يهتم  بي أو بامري وذالك حين ارسلوني إلى مدرسة آخر ى تركت أعز أصدقائي

 وكل من تعبت للفوز بحبهم لي ....غيرت لمدرسة أخرى في دائرة قريبة من التي كنت فيها ...وكما المتوقع صديقاتي مع

 علمهم بمنزلي لم تزرني واحدة منهم حتى 

كيف هذا كنت اظن انهم يحبونني ......نعم كانوا يحبونني ولكن بسبب علاماتي فقط بسبب مصلحتهم فقط 

الثقة بالناس ....الحب ....الشكوى لهم......صديقات.....كلها كانت اشياء كنت قد وضعتها في قلبي المتجمد وصفدتها

 جيدا بالسلاسل ونسيتها اصبحت شخصا فاسدا يصبح على الغناء بسهر بالدراسة وقراءة المانهوات التي دمرتني بشكل

 غير مباشر .....كنت وقتها الثالثة متوسط....كانوا مرات عديدة يتركوني عل  رصيف المدرسة انتظر السيارة لتأتي بينما

 ابكي وابكي تحت كمامتي دموعي تلك لن انساها ابدا كنت ابكي اتي وحيدة ولا احد يهتم بي السيارة تتأخر بالساعات

 حتى تأتي....وانا بذالك رصيد بكائي وصبري على هدا بدأ يفرغ

كنت اصلي بدون قلب وادعوا دعاء دون روح لم أكن أعلم أن الصلاة تكون بالقلب والجوارح كنت أظنها حركات نقوم بها

 يوميا وفي ذالك العام تركت الصلاة وانغمست في الظلام ...الكابة ...الحزن ...البكاء...الدراسة ...روتيني اليومي ذالك

 العام كان هكدا 

حتى حدث حدث غير مجرى تفكيري واذاب القليل من الجليد الذي كان على قلبي   ..........يتبع