Eigentums-Verhältnisse
"Herr Meierbär, ist das Ihr Pferd?"
"Das kommt darauf an!"
"Wie soll ich das verstehen?"
"Na ja, wenn es geputzt und gesattelt ist, gehört es meiner Frau. Bei schönem Wetter für Ausritte gehört es meiner Tochter. Und wenn es Dummheiten gemacht hat, es geputzt oder die Box ausgemistet werden soll oder für das Pferd Anschaffungen gemacht werden müssen, gehört es mir."
Heu
Hans-Peter versorgt neuerdings sein Pferd selbst und fragt den benachbarten Bauern: "Wieviel Ballen Heu haben Sie pro Pferd als Wintervorsorge eingelagert?"
"So um die 350".
Ein paar Monate treffen sie sich wieder.
"He, Sie, was haben Sie mir letztes Mal für einen Schiet erzählt. Ich habe fast 150 Ballen über."
"Ich damals auch."
Doch kein Westernreiter
Pitter reitet zum Stall zurück. Ich höre ihn schon von weitem: "Oh, oh, ja, ja!" Dann sehe ich, dass hinter ihm eine junge Frau sitzt. Pitter reitet auf mich zu, springt ab und verschwindet im Haus. "Was war denn?" frage ich die Frau. "Ich habe mir beim Joggen eine Blase gelaufen. Da kam dieser Reiter und bot mir an, mich mitzunehmen. Es war mir etwas wackelig oben auf dem Pferd, deswegen habe ich mich am Sattelhorn festgehalten." Irgenwie war ich verwirrt, denn Pitter reitet immer ohne Sattel.
Springturnier
Beim Springreitturnier fragt ein Mütterchen: "Warum springen denn die Pferde alle über diese Hindernisse?"
"Der Erste kriegt einen Preis."
"Und warum springen denn die anderen?"
Wir teilen alles
Zwei alte Cowboys sitzen im Saloon und bestellen zusammen ein Steak. Ein Farmer erbarmt sich und bietet an, auch dem zweiten ein Steak auf seine Rechnung zu bestellen. "Nein danke, wir teilen alles!" sagt der Cowboy. Einer der beiden beginnt zu essen, während der andere zusieht. Wieder erbarmt sich der Farmer: "Ich bestelle Dir gern auch ein Steak!" Erneut bekommt er die Antwort: "Nein danke, wir teilen alles!" Der Farmer kann es nicht mit ansehen, dass einer der Cowboys nichts zu essen hat. Bevor er sein Angebot das dritte Mal äußert, faucht ihn der wartende Cowboy an: "Verflucht nochmal, ich warte auf das Gebiss!"
Nicht rezeptfrei
"Aus unserem Urlaub habe ich mir einen Tinker mitgebracht!"- "Mach Dir mal keine Sorgen, mein Arzt hat es damals bei mir medikamentös schnell wieder weg bekommen!"
Schneller Informationsfluss
"Ist Herr Meisebirn schon von seinem Morgenritt zurück?" fragt der Stallknecht. "Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"
Verrückt
Der Reitlehrer ist verzweifelt wegen der permanenten Fragen der Reitschülerin und schreit: "Entweder sind Sie verrückt oder ich!" - Da meint sie ganz ruhig: "Ich glaube nicht, dass eine derart renommierte Reitschule wie die Ihre verrückte Reitschüler hat."
Chef
Ein Züchter steht mit einem Käufer an der Koppel: "Das ist Aramis aus der Arabella. Preisgelder über 500.000,-. Verhandlungsbasis 1 Mio. Das ist Ramon, mehrfach in Grand Prix platziert. Verhandlungsbasis 135.000,-. Das ist Yesterday, in S ausgebildet in Dressur und Springen, Verhandlungsbasis 85.000,-. Der Braune dahinten, das ist Napoleon, Verhandlungsbasis 3 Mio." - "Was kann der?" - "Nichts!" - "Das verstehe ich nicht, Napoleon ist der teuerste, kann aber nichts." - "Ja, aber er ist der Boss der Herde."
Gestohlen
"Unser Pferd war verschwunden, als wir aus dem Urlaub zurück kamen."
"Warum gebt ihr keine Anzeige unter "Verloren/gefunden" auf?"
"Sei doch nicht albern - es kann doch nicht lesen!"
Angeber
"Haben sie schon mein tolles Pferd gesehen?" "Wieso haben sie zwei?"
Noch nie
Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Karl-Egon zu bedenken: "Wissen sie, dass ich noch nie auf einem Pferd gesessen habe." Der Reitlehrer winkt ab: "Macht überhaupt nichts - dann bekommen sie eben ein Pferd, das noch nie geritten wurde..."
