Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?" Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern..." – Ex-Freundinnen.
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?" – Autofahrer: „Nein." – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag."
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" – „Klar!" – „Klasse, dann bis Montag!"
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben." – Darauf der Kleinkünstler: 6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!"
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Optimist: „Das Glas ist halb voll." – Pessimist: „Das Glas ist halb leer." –
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?" Immer.
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas" singen!
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" – „Kevin, Justin – kommt mal her!
"Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?" Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit..."
„Wie viel wiegt deine Frau?" – Frag mich bitte was Leichteres.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – „Ich meistens nur einmal." – „Aber du hast doch gar keinen Mann?" – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
