МАТРОСКИН!

Студенческие будни 2

Если чо эту главу писал Игорь.

Директор подошел ко мне и нежно сказал:
- Кот! Успокойся, что ты тут вытворяешь?!
- Ну, Николай Тарасов, я не хотел, это они первые начали… - произнёс я, неуверенно.
- Нужно решать все мирно, а на первый раз, хоть ты и убил некоторых учеников, я прощу тебя.

Меня удивило то, что директор общается со мной так нежно. Потом, я пошёл в свою аудиторию. Там меня ожидал Игорь, а также Андрея Денисовна.
- Матроскин! Почему опаздываете? - ворча, сказала эта старуха.
- Я с директором разговаривал, - испуганно, произнёс я.
- Ладно, идите на свою парту к Игорю.
- Сэр, да, сэр!

Я присел к другу, и он показал мне новую тему. Сегодня придет новый учитель, так как сейчас не литературный, а исторический факультет. Я сам не понимал, зачем мне учить историю, но для писателя нужно её знать.

В дверь постучались.
"Входите!" - крикнула старуха.
Дверь открылась. Это был большой, стильный и накачанный мужчина. Его черный пиджак и брюки внушали уважение к нему.

"Это наш учитель истории?" - говорили ученики.

"Кхе-кхе! Ребята, меня зовут Билли Харрингтон! Я ваш учитель истории!" - сказал он на всю аудиторию. Даже на самых далеких партах был слышен его голос.

Он сел, а старуха ушла. Внезапно учитель истории, начал смотреть список и подозвал меня.

- Матроскин! Сюда!
- Бегу! - ответил я, встав с парты.
- Давай-ка я задам тебе 10 тестовых вопросов, если не сможешь ответить на половину, то будешь переписывать на листочке 100 важных дат по мировой истории с уточнением, что обозначает эта дата.
- Я понял вас! - сказал я и встал у дочки., нервничая.
- Первый вопрос! Когда крестили Русь?
- Ой, да это легко, в 1988!
- Ты по-моему перепутал на тысячу лет.
- Ой! Простите в 988!
- Второй вопрос! Когда началась вторая мировая война?
- Что?
- Когда началась вторая мировая война?
- Волынская резня была в…
- Когда началась вторая мировая война?
- В 41 (1941)!
- Да вы что? Не в 39 (1939)?
- Нет.
- Не в сентябре 39?
- Нет.
- Не с раздела Польши?
- Нет.
- Вторая мировая началась в 41?
- Давайте другой вопрос.
- Третий вопрос! Первый князь Руси?
- Пьянов Ельцин?
- Ладно, пропустим, дам что-нибудь легкое.
- Четвёртый вопрос! Последний царь и первый император России?
- Ну тут все легко, конечно, это Пётр Великий!
- Ну хотя бы тут не ошибся. Ставлю плюс. Сейчас у тебя три минуса и один плюс. Пятый вопрос! Что случилось 11 сентября 2001 в Нью-Йорке?
- Войско НФР направились туда и разбомбили всё.
- Откуда ты это взял?
- Из книги под названием "Что ты такое".
- Что это за книга вообще, но ладно, снова тот же вопрос.
"9/11, 911? А точно, террористы! Они же на самолете влетели в башни!" - подумал Кот.
- 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке, террористы на самолете влетели в башни близнецы!
- Правильно! 2 плюса, 3 минуса.
- Шестой вопрос! Какой монарх Швеции инициировал Реформацию и установил лютеранство в XVI веке?
- Ну, тут мои полномочия всё.
- Да уж… Густав I Ваза сделал это. 2 плюса и 4 минуса, ты на кончике ножа.
- Седьмой вопрос! Годы октяборьской революции в России и имя того кто начал её.
- 1941-1945, Владимир Гриб!
- Всё, держи листок и пиши даты! - произнёс злой учитель и кинул листок в Матроскина.

Матроскин расстроился, но по тихому, пока учитель не видит посмотрел видео "Что делать если ты болбаебя" то Спартака? Он решил поставить лайк и внезапно появился Спартак Бандеров. Он подошел к нему и разорвал листок к чертям собачьим. Потом Спартак подошёл к билли и они начали разговор:
- Слышь, Джоджо реверс? - спросил с грубостью Спартак.
- Я не шарю за аниме! Гачи мучи ван лав!
- Гачи мучи яой манга?
- Да!

Все смотрели с недоумением, но двое мужчин начали жесткое гачи мучи. Внезапно, в дверь вломились 7-8 потных волосатых мужиков с огромными яйцами не в 5-6 утра не в ванной. А за ними 5 негров. 7-8 потных волосатых мужиков напали на 5 негров и избили их. Но когда они попытались напасть на мужчин, то получили по мордам вертушкой. Мужчины помирились, но Спартак решил сидеть с Игорем и Котом.

Спартак теперь сидит только с нами. Он даже блокнот купил. Кстати, те негры и мужики теперь с нами, но только вторые перестали быть волосатыми. Теперь они мускулистые. Но тут, пока шёл урок, в дверь ворвался мужчина.

- Слышь историк! Я думаю ты знаешь как меня зовут! - сказал он.
- Стоп! Что?! Какого хрена ты появился здесь! Ты вообще из другой вселенной!
- Так, про это потом поговорим.
- Эй, Цезарь! Иди сюда! Мы должны готовить тебя! - послышалось за дверью, а потом появился качки в красной и синей майках.
- СYКАААААААА!
- Бл, что у вас здесь происходит? - спросила училка по лит-ре, которая зашла в аудиторию.
- Что у нас здесь происходит? У нас всё нормально - сказал Билли Харрингтон.
- Еба… - не договорив, сказал один негр, но спартак прописал ему двоечку.
- Них… Аху… - хотели сказать негры, но Спартак двоечкой положил каждого.
- 7-8 потных мускулистых мужиков с огромными яйцами не в 5-6 утра не в ванной, быстро пошли в бой с Цезарем и 2 качками! - крикнул Спартак с приказом.

Мужики запрыгнули на 2 качков и Цезаря и начали жёсткую резню. К сожалению победили 2 качка и Цезарь, но Игорь Барласов, тихо, сказал мне: "Кот, иди помоги".
"А хули я!" - крикнул тупой я.
Но потом осознал свою ошибку и побежал домой.
"Иди сюда!" - сказали все и побежали за мной.

Я побежал по улице и не смотрел назад. Я свернул в открытую дверь и все, бежавшие за мной, побежали в другую сторону. Я успокоился, но не надолго. Мне захотелось попить и я нашел стекляшку "с водой". Открыл крышку и выпил содержимое, но потом прочитал название "Одеколон мужской". Ебать я даун! Мои внутренности сгорели! Потом я побежал на кухню и увидел самогонный аппарат, но с неготовым самогоном. "Пох" - подумал я и выпил залпом. "Ааааааа, EБAAAAAТЬ" - заорал я, поняв, что там температура под 180°!

А потом бэдтрип прошёл. Больше не буду курить гашиш от Игоря.
И да всё это были Фантазии обкурившегося кота начиная с вопроса про Войну и мир.