Моё художество 2.0|Дневник

Старьё прошлогоднее📕

Привет, солнышки мои хорошие) Как ваши дела, как вы сами?

О своём состоянии я расскажу ниже, но этот абзац как триггер ворнинг: если вы не чувствуете в себе достаточно сил, чтобы читать текст об эмоционально тяжёлом состоянии, то листайте к картиночкам, они глупенькие и смешные(⁠ ⁠╹⁠▽⁠╹⁠ ⁠)

Ну так что там со мной

После поездки в Питер я прям оживилась, мне стало гораздо легче, но пару дней назад я опять откатилась к самому началу, и вот опять стою на границе депрессии средней тяжести, судя по шкале депрессии Бека. Я хз, как мне каждый раз удаётся так прям ровно 18 баллов набирать, чтобы эту грань не перешагивать хаха

Я не могу нормально выспаться, просыпаясь всегда чуть раньше будильника в какой-то тревоге нафиг. Я не могу нормально есть: то при мысли о еде чувствую тошноту, то хочется заказать 100500 позиций из какой-нибудь точки быстрого питания, но второй вариант не особо реален, потому что денег у меня не бесконечное количество

Вот я сижу в уютной обстановке, когда на фоне какая-то жесть из новостей, а в лапках вырезки из старых скетчбуков(пытаюсь в коллажи). Но потом меня что-то резко триггерит, и я улетаю в истерику. И нет, дело не в новостях, парадокс, но меня они успокаивают, потому что я могу не думать о себе. Но если я включаю музыку или сижу в тишине, то тревоги заполняют всё свободное пространство вокруг меня. Кто вообще придумал слова, что душ очищает не только тело, но и разум?? Я за эти полчаса тишины успеваю устать от собственных мыслей

Мне обычно нравятся звуки улицы, звуки негромкой жизни вокруг. Спать с приоткрытым окном-прикольно, нет чувства, что ты в вакууме. Но сейчас мне, блин, хочется поместить себя в этот самый вакуум. А ещё окно открывать стрёмно, потому что вчера ночью на часть подоконника(??или чо это), которая на улице, наблевал сосед сверху. Емае, чел, у тебя толчка нет или чё?????

Я вообще не понимаю, сделала ли я хоть что-то в своей жизни правильно, сделала ли я типа что-то хорошее и полезное. Кто определяет границы этой правильности и полезности-хороший вопрос, но я не могу на него ответить, однако и от тревоги избавиться не получается

Я чувствую нереальную усталость и потерянность, я не знаю, куда мне идти и что делать. У меня и до этого не было какого-то плана на жизнь, но было желание жить ради самого процесса жизни. Это же прикольно типа, познавать что-то новое, посещать какие-то места, встречать новых людей, творить, восхищаться. А сейчас это как-то потерялось, и я тупо боюсь написать кому-то, хоть и понимаю, что особых причин тревожиться нет. Меня пугает то, с каким удивлением и восторгом я воспринимаю комментарии, потому что это абсолютно нормально и не является каким-то чудом-люди и до этого обращали на меня норм позитивное хорошее внимание. Я должна воспринимать это как должное, а не как манну небесную, это же обычный жест