Je remet le tableau en entier, parce qu'il est joli quand même. Je sais pas pourquoi je l'ai mis en image de couverture, mais en me décidant à écrire il est apparu dans mon esprit. Alors pourquoi pas.
Ca fait un moment que j'ai pas posté d'écrit, peu importe la plateforme d'ailleurs. Je faisais beaucoup ça ado, et ça m'a pas mené en maison d'édition, mais c'est vrai que parfois ça peut aider.
Comme beaucoup d'autres, j'ai juste besoin de vider ma tête. C'est un peu le bazar là-haut, il serait le temps que j'y mette un peu d'ordre. Je sais pas pourquoi je m'affiche comme ça, à partager des trucs personnels, mais qui va me connaître dans ce monde d'inconnus ?
Je me sens hyper seul. C'est pas nouveau ; c'est un sentiment avec lequel je me bat depuis de longues années. Il m'a souvent joué des tours d'ailleurs, mais en ce moment c'est devenu pire. Pourtant, j'ai aucune raison de me sentir comme ça. J'ai une grande famille, des amis que je vois assez souvent, j'habite avec mon copain et y'a même un chat qui se tape l'incruste de temps en temps. Pourtant... Pourtant j'arrive pas à me défaire de cette impression d'être complètement isolé. Et je sais que c'est partiellement ma faute, parce que quand je commence à déprimer je me retire progressivement de ma vie sociale et ça devient impossible de me capter. T'as jamais eu cette impression, toi ? Le monde s'active tout autour et toi tu restes immobile, peu importe où t'es et dans quelle situation, personne semble être capable de te voir.
Je me considère assez introverti et pourtant, à chaque fois que je suis avec ceux que j'aime je fais que de parler, j'essaye de faire rire, parfois je me tourne moi-même en dérision, je parle fort, je ris à gorge déployée, c'est presque devenu naturel, et pourtant, même quand tous les yeux sont tournés vers moi j'ai l'impression de ne pas exister. Il y a ce vide immense en moi, qui me dévore petit à petit, et je peux rien y faire. Quand j'en parle à mon chéri il ne semble pas comprendre. Je me fais des idées, je me prends trop la tête, il y a tellement de gens qui m'aiment... Comment croire ça ? Qu'ils m'aiment, ça je peux le croire. Mais au fond, je ne suis jamais indispensable. Je vois tous ces gens autour de moi, avec leurs meilleurs amis et tout ça, ils ne peuvent pas passer un jour sans se voir, ou alors quand ils font des plans c'est le nom de cette personne qui apparaît en premier dans leur esprit. Et je ne semble être cette personne pour... Eh bien, personne. En ce moment tout le monde part en vacances. Mes amis, ma famille, même mon cher et tendre, ils font des plans et je me retrouve inclus dans aucun. Je suis tout seul chez moi, à me demander ce qui tourne pas rond chez moi, à déverser ma peine et mon ressentiment sur cet écran qui m'éblouit, à me plaindre à des gens que je connais pas. C'est curieux non ?
Alors, pour me sentir un peu entouré, je regarde mes séries préférées en boucle. Des sitcoms avec des groupes d'amis soudés ou personne n'est à l'écart. Des soap-opéras avec des grandes familles unies qui se retrouvent toujours et qui se font toujours passer en premier. Je joue à des jeux où je crée un personnage de toute pièces, qui n'est ni tout à fait moi, ni tout à fait quelqu'un d'autre, et je l'entoure de personnages irréels prêts à tout pour rester à mes côtés. A ses côtés plutôt, non ? On s'y perds.
Mais toi, tu dois bien comprendre. Si t'es là, c'est que ça t'es familier ce que je raconte. Dans cet océan d'inconnus, c'est sur moi que t'es tombé, et on se comprends peut-être mieux que qui que ce soit dans nos vies respectives. C'est normal ça ?
Je pourrai encore me plaindre longtemps, mais je risque de faire dans le mélodrame. Personne veut ça.
Bonne nuit et, n'oublies pas. T'es pas le seul à fixer le plafond de ta chambre pendant des heures, à te demander ce que tu fous là. Alors, on est pas si seuls dans notre solitude, non ?
