With Angels And The Death Of The Soul

2 Characters And 1 Fake

Halo Bayangan gelap ku!!

Aku rasa bayangan gelap ku saat ini sedang beristirahat dan mengisi tenaga. Iya, tenaga disaat kambuh untuk emosi dan menangis. Aku rasa saat ini diriku terlihat " Baik-baik saja. "

Aku melakukan hal kegiatan untuk mengisi luang ku tadi siang, ya.. karena diriku saat ini sedang mencari pekerjaan. Sebenarnya kerja sebelumnya sudah nyaman tetapi apa daya? Aku dapat informasi aku kena pengurangan diperusahaan, dan ternyata benar, diriku lah korban selanjutnya, sudah 2 bulan diriku mencari pekerjaan. Huft.. hasilnya dapat interview terus tetapi belum ada kabar yang menyatol. Aku terkadang lelah dengan diriku sendiri dan dunia pekerjaan yang kejam, aku merasa diriku selalu " GAGAL. " terkadang aku selalu menanyakan diriku sendiri,

" Aku ini sepertinya tidak pernah pantas apa yang aku mau dan apa yang aku capai. Sebenarnya apa tujuan hidup ku dilahirkan di dunia ini? Apakah untuk di tertawakan dan dipermalukan di depan para manusia?? "

Anehnya! Disaat aku bersama dengan orang lain dan orang lain itu sedang bercerita, aku terlihat baik-baik saja! Justru aku bisa tertawa dengan keras dan nada suara yang berisik dan keras disaat aku mengobrol " HAHAHAHA " Padahal diriku saat itu keadaannya sedang hancur dan ingin menangis, tetapi aku tidak bisa menangis di depan banyak orang, 1 orang pun tidak bisa. Aku justru terlihat seperti fake, iya.. wajah ku terlihat sedang memakai topeng tersenyum. Padahal aku adalah anak physical touch banget, sampai dimana ketika mengobrol sedang asik-asiknya serta saking gemasnya perbincangan tersebut. Aku terkadang reflek sentuh tangan orang itu atau terkadang aku memukulnya ( dengan candaan ) serontak sambil tertawa. Aku selalu mendengarkan orang tersebut dengan baik dan terlihat baik-baik saja dan juga seperti tidak ada beban yang terlihat.

Ketika teman ku sedang ada masalah dan membutuhkan diriku untuk ditemanin, aku tidak memikirkan diriku sendiri. Aku langsung GAS, CUS! seperti Malaikat yang diutus oleh Tuhan, aku harus menolong dia sebisa diriku yang penting aku ada disitu dan mendengarkan keluhannya serta memberikan solusi yang baik untuk teman-teman ku. Setiap detik,permenit dan perjam aku selalu ada untuk mereka.

Tetapi! Hal aneh ke dua adalah ini sangat mengerikan oleh diri aku sendiri dan apa yang kulihat dari mata aku sendiri. Aku sangat berbeda!, Benar!! Aku benar-benar bukan seperti Malaikat yang di awal ketika aku sedang sendirian. Aku merasa Jahat kepada diri aku sendiri, Aku selalu menyalahkan diri aku sendiri, Aku selalu menyiksa tubuhku sendiri. Ketika aku sedang di Toilet, terkadang aku selalu terdiam dulu sekitar 1 menit. Entah tiba-tiba bengong dan terdiam, lalu seketika tangan ku tremor kencang dan dada terasa sakit dan sesak nafas seperti ada yang ingin mengambil nyawa ku secara perlahan. Dan tiba-tiba aku menangis... menangis dengan menahan sesak yang terasa sakit. Setiap aku ke toilet umum ataupun di toilet rumah, aku selalu seperti itu.

Dan ketika aku keluar dari Toilet, ya aku seperti terlihat baik-baik saja. Sampai aku harus tarik nafas sekuat-kuatnya dan menghembuskan nafas secara perlahan-lahan. Lalu ketika dirumah pun aku sedang di dalam kamar mandi terkadang tiba-tiba aku menangis, terdiam, akhirnya emosi sendiri dan bertarung melawan diriku sendiri. Sampai dimana Aku melukai diriku ditangan dengan menggunakan benda Tajam seperti Gunting, dan akhirnya tangan ku berdarah dan akupun tidak merasakan sakit karena aku mengeluarkan rasa emosi semuanya. Mata ku bengkak, mataku sakit saat disentuh, mataku merah, karena aku menangis begitu emosional kepada diriku sendiri dan aku marah kepada diriku sendiri.

Terkadang aku pun tidak bisa berkonsetrasi, pikiran ku kemana-mana. Mungkin karena diriku mempunyai memory yang menyakitkan oleh manusia yang jahat dan diriku sangat-sangat berbeda dari yang dulu aku kenal. Sampai aku pun gampang menjadi pelupa serta terkadang aku menjadi reflek sendiri dari saraf. Dan aku tidak mengenal diriku ini siapa sebenarnya...

Ketika aku sedang bahagia dan jiwa ku sedang membaik di depan teman-temanku, AKU BAHAGIA BANGET!!!! SAMPAI AKU LUPA DIRI!! DAN AKU SENANG!

TAPI! ketika aku sedang sendirian, ditempat yang sunyi, gelap dan tidak ada seorang pun disitu. Aku seketika berubah menjadi seorang yang emosi, jahat ke diri sendiri, menangis berlarut-larut, menyakiti diri sendiri, terkadang aku mengobrol sendirian, dan terkadang tidak pernah tidur 2 hari untuk menangis dan tidak makan seharian hanya meminum air putih saja. Aku terkadang selalu mengingat hal-hal yang tidak perlu di ingat, tetapi terkadang tiba-tiba itu muncul. Padahal sudah mencari peralihan.. tetapi tetap saja, kejadian itu membuatku frustasi ke diri aku sendiri.

Sampai dimana Aku pernah meminum obat antimo 8 tablet sekaligus, seharian aku merasakan seperti orang mau mati dan merasakan jantung aku debar kencang. Akhirnya aku lari dokter umum dan aku dapat rujukan untuk datang ke RS. Di hari itu juga aku datang, aku alasan ke orang tua ku menginap dirumah temanku, karena aku sudah yakin ini akan dirawat inap. Dan benar saja sampainya aku di rs dan di periksa, aku harus di rawat inap 1 hari. Dan akhirnya aku memberikan alasan bohong ke orang tua aku, kalau menginap dirumah teman terdekat ku.

Aku merasakan diri ku ada 2 karakater,

Yang pertama " Aku terlihat baik-baik saja dan aku seperti Malaikat penolong bagi mereka ketika aku bersama orang lain atau teman-teman. Aku tertawa lepas dan sangat bahagia, bahkan teman-teman aku pun heran, aku punya masalah yang berat tetapi aku bisa menyembunyikannya dengan baik dan jelas tidak terlihat ada masalah. "

Yang kedua" Aku terlihat seperti Monster yang jahat kepada diri aku sendiri dan selalu mengincar jiwa ku untuk mengakhiri hidup. Ketika aku sendirian dan diruang yang sunyi, terkadang aku selalu berkata disaat sendirian " Tuhan, tolong cabut nyawa ku sekarang. Aku lelah dengan semuanya yang kejam ini, aku tidak kuat lagi. Ini sudah terlalu lewat batas. Aku ingin pulang kerumah Tuhan!. " "

Aku merasa banyak hal aneh kepada diriku saat ini, Aku pun bersama orang tak dikenal aku merasa jiwa ku benci ke mereka padahal mereka tidak punya salah apa-apa dan aku pun tidak mengenalnya, lalu terkadang saat ini aku lebih suka menyendiri pergi ke tempat alam atau pantai yang sepi ( pantai pun yang jauh ya, bukan Jakarta. ), lalu aku menjadi pendiam. Dulu aku ekstrovert banget dan sekarang menjadi berasa introvert parah, dan juga aku terkadang suka tiba-tiba menangis di depan orang umum kalau ketika aku sedang menyalakan lagu di app Spotify dengan lirik dan nada yang cocok dengan perasaan yang sedang gemuruh.

Entahlah aku bingung kepada diri ku saat ini yang sedang hancur dan rusak.

Apakah aku sudah gia tanpa disadari? Atau diriku masih Waras?

Aku merasa diriku Gagal juga kerana aku telat seperti orang-orang disana diusia umur 26 tahun mereka sudah sukses bahkan bahagia.. sedangkan aku terlihat hancur dan tidak ada harapan untuk hidup. Aku merasa malu dan tidak layak untuk hidup, aku hanya ingin ada mukjizat yang baik untuk diriku untuk kedepannya.

Aku berharap Tuhan memberikan jawaban yang baik untuk aku dan memberikan mukjizat secara Baik dan membuat ku sembuh dari Hal sisi gelap ini, Walau aku sebenarnya sudah lelah dan tidak ingin mau bertahan lagi untuk hidup.

Tetapi aku ingin mencoba untuk sekali lagi bertahan hidup lagi, aku harap akan ada hal baik untuk diri aku dan masa depan aku. Dan aku bisa keluar dari Dunia Gelap ini bersama bayangan hitam ku ini.

Semoga........ ini terwujud.