Memorias de una Depresión

Un día

El principio de esta historia es una lágrima que cae a las 21:54 de comienzos de Agosto, lloro por amor o porqué ya no hay amor no estoy segura.
Se llama Alberto.
No es él quien me hace llorar, de hecho soy yo que me hago llorar, porque amar es permitir a otra que te haga daño pero confiar en que no lo va a hacer, pero saben como es, uno no puede amar sin sufrir, o por lo menos yo no puedo, le tengo miedo a las relaciones serias, lo admito, me imagino que tiene que ser algún trauma de la infancia o algo así.
Nunca había durado más de dos días en una relación, hasta ahora.
Ya ha pasado un mes desde que empezamos, pero no me arrepiento de nada de lo que hago con él no se si él puede decir lo mismo,  que complicados y extraños  que somos, parece ser un amor trágico y doloroso,
Me siento como una canción de Lana del Rey extremadamente triste rara y deprimente.
Puedes amarme cuando me escuchas pero a la larga a son de escucharme todos los días me llegarás a odiar.
Lo malo es que me encuentro de nuevo como una delicada rosa que hiere a todos los que están a su alrededor con sus espinas , nunca he querido ser una rosa odio esas flores en particular, preferiría ser una orquídea que recoges por lo hermosa que es y la dejas en un vaso viendo como es hermosa hasta cuando muere, pero me tocó ser una rosa tan frágil y delicada. Soy como sus pétalos al marchitar solo con tocarlos se desintegran, yo me desintegro cada 3 días, mis espinas son mis problemas, pero no puedo cortarlos como debería hacer.
Me pregunto si algún día podré creo que ya son parte de mi .
El no puede amar mis problemas.
¿Alguien podría?
Porque la gente té hace creer que sí.
Jajajaja que locura.
Yo estoy loca, tan loca que no se cómo es que aún no me han encerrado.
Llevo tres días sin hablar con mis amigos con los que hablaba todos los días.
A ellos también les doy el poder para que me hieran porqué siempre me hiero, es mi culpa si dejo qué las cosas me afecten, lo se, pero aunque me digan como hacer para no sufrir no puedo, me llamo Dolores, quizás sea mi destino esto de sufrir. Ja que estupidez.

Creo que no volveré a hablar con ellos, primero o después me van a odiar, eso está bien, deberían hacerlo, hasta yo me odio.

Me encanta bailar, poner una canción para hacer bailar tu alma fuera de tu cuerpo un rato, soy una adicta a la libertad amo toda forma de ser libre, no lo hago por capricho.
Siempre me he sentido como si mi cuerpo me encadenara, lo digo en serio, solía tener sobrepeso, no era tanto pero aún así me sentía mal, sigo sintiéndome mal sobre eso, lo cuál es una estupidez, no debería sentirme mal por la manera en que soy. 
Pero la sociedad se encarga de hacerte sentir mal por eso, cuando tienes sobrepeso la gente no te dice que eres linda y que te ves muy bien, la gente te dice que serías linda si bajarás de peso y empiezan a darte consejos de cómo hacerlo, eso si es triste.
Todo lo es, si lo miras con atención, al acercarte te darás cuenta del lado triste de las cosas y una vez que los descubres estás de mi lado, estas del lado oscuro.

Depresión empieza con la D de Dolores y con D de Daniela, D de Devastada, ¡Dios que loca que estoy! Siempre estoy caminado al filo de un barranco y cada vez que caigo y me rompo alguien me ayuda a armar las piezas pero nunca vuelvo a ser la misma que era antes de romperme.
A veces miro las fotos de cuándo era una niña, sonreía bastante, en las fotos parecía realmente Feliz,  ahora cada vez que sonrió sale mi monstruo a arruinar todo de nuevo.
Estoy cansada de estar tan enferma.
No recuerdo la última vez que soñé sin pesadillas, no me levanto gritando o llorando, me quedo viviendo la pesadilla.
De alguna forma es peor que levantarse asustada, cuando te levantas asustada tienes una posibilidad de volver a soñar algo mejor, pero yo en cambio sigo viviendo el terror, al parecer mi mente es tan masoquista...
A veces sueño que me violan, a veces sueño que me matan o que me pegan, pero debo admitir que las circunstancias en las que pasan son muy bien imaginadas, siempre son historias diferentes, quizás no me levanto porqué esas cosas no me dan miedo real, creo que he perdido mi miedo, solo me defiende mí sentido de superveniencia pero no mi miedo.
odio que me miren, antes cuando tenía el cabello largo, lo utilizaba como pared de protección, y un día me lo corté y entonces me di cuenta de como eran las cosas, mucha gente dice que el cabello corto no me queda bien, la verdadera razón de porqué me lo corté ....es porqué quería alejar a las personas, si alguien me va a querer tiene que quererme en mi forma más horrible antes de merecer mi forma más hermosa.
Alguien me debe amar por la fealdad en mi, alguien debe hacerlo.
Espero que algún día alguien pueda, que alguien se enamore de mi locura y me haga enamorarme de ella.
Dios, que loca que estoy.