Mon Premier Amour

L'étincelle 😍

Je ne voulais pas rencontrer ce voyage d'aussitôt ,
Jusqu'à ce que je le vois,lui,avec ce visage d'ange,ce sourire merveilleux qui me fascinait,je voyais en ce sourire une lumière étincelante qui d'après moi pourrait être la clé de mon bonheur mais hélas 😖il ne voulais pas me réserver une petite place dans son cœur,il ne voulais pas effectuer ce voyage avec moi 💔.Malgré mes supplices,mes caprices,j'avais pas réussi....

J'pouvais pas dormir tranquillement.la nuit,je ne pensais qu'à lui .
Dès que je fermais les yeux,son beau visage se dessinait devant ma face,il n'y avait que lui dans ma petite tête et de même son nom fut gravé involontairement dans mon p'tit cœur.J'avais des amis bien sûr mais j'pouvais pas en parler,ce serait trop la honte.

Rien qu'à penser à lui un bonheur inconnu se manifestait en moi même si ce bonheur était relatif car il pouvait hâtivement se transformer en tristesse puisque que je me disais qu'il m'aimait pas;de toute façon ses actions en était la preuve.
Au fond,je pensais qu'il avait besoin de temps tout simplement,alors qu'il faisait l'idiot;j'ai essayé d'être toujours là pour lui ,de lui faire un sourire quand nos regards se croisèrent,j'le harcelais en classe .😩
Précisément,le jour où j'me suis enfin rendue compte que cet amour n'allait jamais être réciproque;c'était un jeudi,
j'me rappelais de l'avoir fait un cadeau pour son anniversaire,c'était un bracelet avec son nom inscrit dessus,j'ai dû rassembler la moitié de mes économies pour passer cette commande puis quelques semaines plus tard il m'annonce vaguement que le bracelet est cassé.
J'ai fais comme si de rien n'était cependant cette nouvelle me rongeait du plus profond de mon âme,j'vous mentirais pas cher lecteur,ce soir là,j'ai pleuré comme un nouveau né.
Et c'est là que tout a pris fin,j'me suis éloignée de lui ,j'ai évité tous les issus pouvant nous rapprochés,j'ai cessé de lui courir après,j'me suis enfoncée dans ma solitude,ma plénitude fut troublée par la peine ,je continuais de pleurer jour après jour mais cet amour si intense ne pouvait pas disparaître.

*La Douleur 😣
Fondue en larme pendant des années et pourtant lui il était là,chaque neuf(9) mois de l'année à me guetter comme si de rien n'était.....

J'avais marre de vivre ainsi malgré mes efforts pour le haïr j'y pouvais pas.Pendant trois(3) ans et quelques mois supplémentaires mon cœur sombrait dans le regret,une tristesse profonde me rongeait,j'suis devenu dépressive,j'étais faible,fragile ;en faite ma santé mentale était chaos.
Le monde s'écroulait sous mes yeux,j'me disais que la vie n'était pas finie,qu'il fallait me relever voyons 😖
«tu es bien une fille.putain,qu'est-ce qui t'arrive? »j'menais un combat interne sans aucunes chances de sortir vainqueur.
À chaque fois que je le voyais c'était c'était comme un choque,j'me posais d'innombrables questions telles que :est-ce qu'il sait tout ?,devrais-je lui en parler?,pourquoi me nie t'il?
Et puis tout d'un coup j'résumais tous ces questions avec une simple phrase
"Il ne m'aime pas."
C'était comme ça tous les jours.

J'ai du supporter ça toute seule,parce que j'avais pas vraiment quelqu'un à qui me confier ou peut-être j'en avais peur.la seule personne à qui je pouvais en parler c'était lui mais j'ai pas osé lui dire ,j'avais tellement de questions à lui poser,de toute façon j'pouvais pas parce que je l'évitais....
Avec le temps,j'ai quitté l'endroit perturbant ; c'était à la fois un autre fardeau pesant car il fallait laisser mes amis et ma deuxième maman ,toutefois ,c'était aussi une douleur apaisée puisque je n'aurais plus à revoir mon p'tit démon angélique.
Néanmoins,tout n'était pas encore fini,j'lui ai laissé une trace pouvant lui mener à moi (mon numéro de téléphone).le vrai problème c'est que mon cœur n'arrivait pas à accepter ce que mon cerveau voulait.
Une situation surnommée la guerre interne .😔

*Le Rétablissement ❤️‍🩹
Après la guérison de cette grande et profonde blessure,il restait en moi des cicatrices amères,pour tout vous dire je croyais le haïr;je n'avais jamais ressenti une telle colère à l'égard de quelqu'un.puis un jour,pendant qu'on parlait sur whatsapp,on a commencé à discuter sur le passé et ce jour il m'a avoué qu'il m'aimait beaucoup,qu'il avait peur de m'le dire,qu'il voulait que du bien pour moi,qu'il voulait pas me faire autant de mal.Au lieu d'être excitée de joie et de lui dire que cet amour qu'il éprouvait pour moi était réciproque( puisque ça l'était )j'lui ai carrément balancé que je l'aimais plus.
Mais quelle conne‼️🤦🏽‍♀️
Surpris,il ne pouvait pas croire que cet amour a été disparu,bref,il n'avait pas d'autres choix que de me croire puisqu'avec toute ma colère j'argumentais que c'était absolument véridique.
Mais lui,il n'a pas lâché l'affaire !
Ouais ,un vrai têtu.À chaque fois qu'il essayait de me faire croire qu'il regrettait ;Benh moi je m'en moquais.j'lui ai dis que j'l'avais pardonné,que c'était juste une erreur,qu'on devrait laisser tomber tout ça.c'était quand même vrai mais pour tout ce qu'il m'avait fais subir,j'ai décidé de passer à autre chose.

*Mal jugé 💔
                     On dit souvent qu'on n'oublie jamais le cœur qu'on voulait aimer toute sa vie ,une phrase véridique que j'étais pas prête à encaisser,j'me disais peut-être être si je cherchais la consolation ailleurs que ça ira mieux .
Sur ce,j'ai eu un copain,quelqu'un dont j'ai pensé qui était différent cependant,ce n'était que dans mes imaginations qu'il l'était.
Un mec au corps parfait mais avec un cœur impitoyable.je l'aimais,malgré mes amis essayaient de me mettre en garde ,je lui ai laissé quand même une grande partie de mon cœur pensant qu'il allait changer.
Puis un jour,j'ai vu des vidéos soit disant pornographique dont l'acteur principal était lui et en compagnie d'une vipère de ma classe.
J'avais pas trop mal en vrai mais j'avais honte de moi.et j'ai décidé d'y mettre fin .Comme toute fille ses habitudes,son sourire malicieux,ses blagues allaient me manquer mais je m'en fichais pas mal .😮‍💨
Au bout de quelques moi,je l'ai pourchassé comme un toutou dans mon p'tit cœur et peu de temps après de ma tête.
Je savais que je méritais pas ça,il aurait dû le savoir aussi mais Bonh j'm'en foutais de sa vie et de ses supplices immondes.
Je l'aimais,c'est certain mais j'ai réalisé que c'était pas mon genre de mec.
Alors,ma première expérience était chaotique.oui,j'ai mal jugé,j'ai commis une grave erreur,.j'ai pas laissé choisir mon cœur.Je voulais tellement guérir,tellement oublié ce grand amour que j'me suis laissé emporter,j'ai perdu le contrôle et il a saisi l'occasion pour me manipuler.
Par dessus de tout,j'étais un petit peu fière de moi,puisque je ne lui ai jamais donné l'occasion de me toucher,de me faire quoique ce soit et donc je suis sortie vainqueur .😉

Après cette petite déception,j'me suis vite remise,évidemment ,le petit démon angélique était sous entendu,j'me posais d'innombrables questions à son sujet,des questions de toutes sortes.
Comme par exemple:
-est-t'il sérieux cette fois ?
-est-ce que c'est sensé arriver jusqu'au bout ?
-est-ce qu'il m'aime vraiment ?
-pourquoi je l'aime encore ?
Dire qu'il avait tant changé durant ces dernières années;il devenait plus beau,plus mature,on était en effet sur la même longueur d'onde,en lui je voyais mon reflet et je me disais que c'était le genre de mec qui me convenait.
D'une manière étrange,dont j'ignore l'existence,cet amour s'est multiplié de façon extrêmement intense,j'me suis laissée emporter par mes sentiments,j'ai écouté mon cœur,en bon terme j'suis prise au filet du grand pécheur 😅
On a beaucoup appris l'un de l'autre,échanger des idées,débattre sur des sujets plutôt intéressant et j'en passe...
En fin de compte,il m'a eu,ce pervers m'a conquis sans ouvrir la bouche .
c'est ainsi que l'histoire à commencer;le début d'une aventure d'amour palpitante ....❤️🥲