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1001 histoires, dulce et amour

27 juillet 2024

coucou les filles,

ça fait très longtemps, je sais, et même seulement du point de vue de mon écriture je me suis rendue compte il y a quelque temps que c'est depuis le début de l'année 2024 que je n'ai rien écrit de concret.

j'ai toujours été habituée à l'effet secondaire de mon imagination débordante et peut-être aussi de mon immaturité, étant : le commencement et la publication de mille et unes histoires sans suite. je pense que vous aussi, peu importe le temps pendant lequel vous m'avez suivie, avez pu être témoins de cela.

et c'est quelque chose qui au début me faisait sourire, après quelque temps a commencé à m'agacer, et, finalement, m'a carrément soûlée.

je vous avait déjà introduit le sujet il y a plusieurs mois sur mon compte instagram — sur lequel je ne suis plus active depuis un moment, et vous avait fait part du manque de respect envers vous, mes lectrices, que cela représentait à mes yeux. et avec le temps je réalisais qu'au delà du manque de respect cela allait entraîner un manque de fiabilité, car nous le savons ; « celui qui est fidèle dans les moindres choses l'est aussi dans les grandes, et celui qui est injuste dans les moindres choses l'est aussi dans les grandes ».

par conséquent, ce fait mêlé à mon avancement spirituel et mon approche progressive avec le Seigneur a mené à une panne complète. et panne n'est peut-être pas le bon mot car d'idées, j'en manque pas, c'est plutôt un gèle crée par la peur de, premièrement, faire face à un nouvel échec (= commencer une nouvelle histoire et ne jamais la finir ) et deuxièmement, que mon travail ne glorifie pas Dieu. qu'il ne Lui plaise pas. qu'il éloigne ses enfants de Lui.

et le deuxième fait est plus grand que le premier.

cette conviction vis-à-vis de mes histoires, qui s'est peu à peu installée dans mon esprit au fur et à mesure que je me rapprochais de Dieu n'a arrêté de grandir. et plusieurs questions en ont suivi :

"et si j'entraînais mes lectrices dans le péché ? après tout les yeux sont la lampe du cœur et tout péché commence en pensée... ?"

"est-ce que ce que ce que j'écris est trop charnel ? ne devrais-je pas confier tout mon travail à Dieu, et utiliser mon don pour le glorifier ?"

"suis-je prête à devenir une autrice chrétienne ? qu'est-ce que cela implique ? en ai-je réellement envie ?"

moi qui avait toujours été habituée à écrire mes petites histoires de mon côté, cette passion que je nourrissais depuis le début de mon adolescence, la simplicité et la naïveté que j'utilisais pour partager mon monde, et surtout la joie qui en découlait, se retrouvait... et honnêtement se retrouve encore aujourd'hui, perdue.

je ne suis plus un enfant, que ce soit humainement ou spirituellement, je connais les conséquences de mes actions maintenant, du moins, j'en aperçois une petite partie. je ne peux plus agir comme si j'ignorais que peut-être à travers mes histoires certain.e.s auront des pensées impudiques, ou peut-être cela réveillera un désir non voulu de Dieu.

et bien sûr, je sais que je ne suis pas au contrôle des désirs de mes lectrices, mais j'y joue une partie, j'en suis responsable. et écrire sans ce poids là, de la manière désinvolte et légère à laquelle j'étais habituée, et bien cela mes chéries, ne m'est plus possible malheureusement.

j'arrive pas, ou peut-être que je n'ai pas encore appris et que je ne sais pas encore gérer, après tout, cela fait seulement depuis Janvier que je suis baptisée (gloire à Dieu) donc je réalise que je suis vraiment pas si mature dans ma foi que ça. mais c'est depuis toujours que je connais Jésus, de près ou de loin, et au fond de moi je savais peut-être déjà Lui causer du tort, en éloignant Ses enfants de Lui.

ça peut paraître peut-être un peu extrême dit comme ça, et je comprendrais et j'ai compris toutes celles qui ont pu / pourront me rassurer en me disant que mes histoires n'étaient pas si impudiques que ça, que comparé à d'autres histoires sur la plateforme les miennes étaient au contraire très soft.

mais vous le savez, et peut-être mieux que moi que Dieu n'est pas dans l'a peu près, Dieu n'est pas dans la comparaison. Dieu est dans l'absolu, Dieu est absolu.

personne ne m'a forcée, c'est moi qui ait fait le choix conscient de suivre Jésus. j'ai témoigné publiquement que j'enterrais l'ancienne créature que j'étais, pour en devenir une nouvelle. je connaissais juste pas quelles allaient être les conséquences de ce choix. et croyez moi, il y en a eues plusieurs.

« crucifier sa chair » c'est pas une blague. s'en est presque littéral. on crucifie littéralement celles et ceux que nous avons pu être au profit de la nouvelle personne que Dieu désire que nous soyons, pour notre plus grand bien, car Il nous aime et veut le meilleur pour nous.

maintenant, où est-ce que j'en suis ?

si vous avez un peu suivi je suis toujours perdue.
concrètement parlant je ne sais pas quoi faire, je ne sais faire seulement ce que je fais de mieux et cela est écrire, c'est pour ça que je vous écris, mes chéries, même s'il est sept heures du matin et que c'est peut-être (sûrement) un peu brouillon.

je pouvais plus garder ça pour moi, mes questionnements, mes doutes, mes déceptions... je sais pas si ça me déçois ou ça m'attriste le fait de ne plus savoir quoi écrire, comment écrire. le fait de ne plus écrire, tout simplement.

je sais pas si je suis triste pour moi, ou plutôt celle que j'étais, ou si je déçois peut-être le Père en ne faisant pas usage du don qu'Il m'a donnée. mais je sais aussi qu'Il connaît le fond de mon cœur, qu'Il sait ce que je traverse et qu'Il me comprend. c'est d'ailleurs sûrement le seul à me comprendre réellement actuellement.

d'un niveau moins spirituel et plus humain, les filles, j'suis dégoûtée. je suis dégoûtée et triste, et voir les jours passer sans ne rien écrire me fait énormément de peine. il n'y a pas que mon écriture que je ne vous partage pas, mais aussi ma vie.

vous savez avec quelle facilité je vous ai toujours partagé ma vie, mes petites aventures, drôles ou moins drôles. mais maintenant je sais, grâce à Dieu, qu'il n'est pas bon de tout partager. le fait de le savoir ne le rend pas plus simple ou agréable à vivre, mais l'amour n'est pas toujours simple et agréable à vivre.

je pense que, surtout au début de notre marche on méprend beaucoup Dieu. on méprend Ses motivations et Ses choix, on comprend pas pourquoi Il nous dit ou nous fait vivre certaines choses, on comprend pas Sa manière de nous aimer, qui peut sembler être l'inverse total de ce que le monde nous apprend, de ce qu'on a peut-être toujours connu.

Dieu nous empêche de faire des choses, Il nous corrige, Il nous fait passer des moments seul.e.s, nous isole même, parfois. et sur le moment on comprend jamais.

« ce que je fais tu ne le comprends pas maintenant, mais tu le comprendras bientôt » dit-Il.

Dieu ne fait rien pour notre malheur, bien au contraire, toutes choses concourent au bien de ce qui l'aiment, mais son amour parfait est souvent incompris, son amour paternel n'est souvent pas ce à quoi nous sommes habitué.e.s.

alors peut-être que je suis triste et déçue et même dégoûtée pour le moment, mais je le sais, Dieu est pour moi, Il m'aime, je suis son enfant précieux ainsi que mes lectrices alors même si cela peut me sembler compliqué et difficile pour l'instant, je m'accroche au moyen de l'amour.

et c'est d'ailleurs par amour pour vous aussi, mes chéries, que je fais autant attention, que je prends autant de précautions. l'amour parfait est souvent incompris et semble n'avoir aucun sens, mais tout ce que je fais, c'est par amour.

purée... ça m'a renvoyée à 1 corinthiens 16v14 : faites tout avec amour.

je viens peut-être seulement de comprendre le réel sens de cette parole.

c'est tout pour moi aujourd'hui,
soyez bénies.

d.