Несовершенство

Рвота

Работаю из дома. Небольшая квартира на окраине города стала моим убежищем и тюрьмой одновременно. Каждый день похож на предыдущий: просыпаюсь, сажусь за компьютер, работаю, ем, работаю, ложусь спать. Монитор — мой единственный спутник в этом бесконечном круговороте. Утро всегда начинается с того, что я открываю окно и вдыхаю утренний воздух. Иногда он кажется свежим, но чаще всего просто холодным и пустым. За окном шумит город, но его звуки не могут прорваться через барьер одиночества, которым я обнес себя. Люди спешат по своим делам, а я остаюсь здесь, внутри своих четырех стен, наблюдая за ними словно издалека. Мои дни заполняют рутинные задачи. Я выполняю их механически, не задумываясь. Все общение сводится к коротким сообщениям и редким видеозвонкам. Даже голос собеседника кажется мне далёким и чужим. Я осознаю, что постепенно теряю навык живого общения. Иногда кажется, что я превращаюсь в призрака. Вечера — самое трудное время суток. Когда работа заканчивается, наступает тишина. Она обрушивается на меня, заполняет собой всё пространство, как густой туман. В такие моменты я часто думаю о прошлом. О том, как всё могло бы быть иначе, если бы я принимал другие решения. Но эти мысли бесполезны, они только усиливают чувство меланхолии. Однажды, в попытке найти утешение, я начал перечитывать старые книги. В них я нахожу лишь больше вопросов. Но, несмотря на боль, я продолжаю читать. По ночам я часто не могу заснуть. Лежу в темноте, слушаю тиканье часов. Я знаю, что сам построил эту тюрьму и сам закрыл за собой дверь. Каждый день словно новый приступ тошноты, нескончаемое напоминание о том, что внутри меня что-то идет не так. Я просыпаюсь с горьким привкусом отчаяния, не понимая, зачем вообще вставать с кровати. Раньше я думал, что есть смысл в том, что я делаю. Что есть какой-то высший замысел, который оправдывает мои страдания. Но теперь все это кажется лишь самообманом. В отношениях все не лучше. Любовь, которая казалась когда-то светлым проблеском, превратилась в серое, вязкое болото. Каждый момент близости напоминает мне о том, как далеко я забрел от тех чувств, которые когда-то испытывал. Пустота внутри меня растет, и я больше не уверен, смогу ли когда-нибудь снова почувствовать что-то настоящее. Лица друзей бледнеют в моей памяти, оставляя лишь слабые отголоски былой радости. Я все чаще замечаю, что избегаю встреч, избегаю разговоров, потому что они напоминают мне о том, как сильно я изменился. Я уже не тот, кем был когда-то. Тот человек исчез, растворился. Да, иногда я пытаюсь найти утешение в мелочах: запахе любимой еды, книге, которую уже читал десятки раз, в солнце за окном. Но все это лишь временные отвлечения, которые не могут заглушить постоянное чувство внутренней пустоты. Жизнь проходит мимо, словно фильм, который я смотрю со стороны, не участвуя в нем. Я не знаю, сколько еще смогу выдержать это состояние. Иногда кажется, что предел уже близок. Моя жизнь — это нескончаемое очищение от всего, что было когда-то важным. И пока я продолжаю это очищение, остается лишь надеяться, что однажды все это закончится, и я найду хоть какой-то покой.