Às vezes, por quê? Porquê às vezes?

Minha (não tão particular) loucura.

Tenho me questionado diversas coisas durante a minha vida, principalmente por agora, não sou uma pessoa de poucos amigos, na verdade é bem pelo contrário, é raro quando fico realmente só em algum lugar, sou amigável (acho) o suficiente para as pessoas se sentirem à vontade para se aproximar ou se afastar de mim, mas, por quê me sinto tão vazia?

Gosto de reforçar a mim mesma que sinto melancolia, não "vazio". Sinto, de fato a melancolia e que ela faz parte de mim, mas, o vazio em meu olhar é eminente. Me pego pensando sobre o que mudou nesses anos, talvez o mundo ficou mais cinza, ou envelheci rápido demais. Ou talvez só sou mal-humorada. Mas não vou mentir, o vazio que reside em mim é confortável... Ele já 'tá aqui tanto tempo, faz parte de mim assim como a melancolia. Talvez o vazio seja acompanhado com a apatia, mas não acho que ligo.
O que é felicidade genuína?
O que é tristeza genuína?
Eu não sinto nada.
É reconfortante, não ligar.

Mas se abrir minha boca e coração para falar tudo o que passa na minha cabeça...

Falarei como sinto que estou morta, em minha cabeça há gritos, mas também há silêncio, sinto meus demônios mexendo em cada vírgula do meu destino, afinal, mereço pagar por todos os meus pecados. Lentamente vejo o inferno que tanto temi, sendo construído em meu mundo, destruindo cada pilar, felicidade, tristeza, ódio ou o amor que um dia já construí. O inferno existe, e vivo nele. A loucura passa por todo o meu corpo, não tenho mais as correntes para realmente me prender a algo. Se você, caro leitor, se acha são, você é tão insano quanto eu, a diferença é que não liga.

Mas, sinto que tudo isso acaba se escondendo em meu sorriso como um covarde ao ver meus amigos. Não me orgulho da minha loucura, porém, ela não se esconde de mim. De qualquer forma, estou cansada o suficiente para ajudar alguém hoje... Entendo que como amiga ser presente é mais que minha obrigação, mas, salvo todo mundo o dia inteiro e não tenho folga...

Acho que só hoje não vou ser a heroína, a mãe, a melhor amiga, a "psicóloga" deninguém.
Eu não vou salvar ninguém na minha folga.