Pensées vagabondes

l'amour

Pourquoi ce sentiment si fort qu'est l'amour semble si inaccessible et réservé à une élite ? J'essaie depuis tant d'années d'effleurer ce sentiment, mais c'est en vain qu'il m'échappe, me laissant un gout amer à chaque passage sur ma route. J'ai à la fois la chance de pouvoir apercevoir à travers le prisme de mes amies la beauté de cette notion, mais j'ai aussi le malheur de ne jamais pouvoir y goûter, le ressentir pleinement. Ce décalage par rapport à mon entourage commence à me faire souffrir, même s'il m'apporte énormément de choses au quotidien, les bras chauds et rassurants de mon bien-aimé quand cela ne va pas, le regard pétillant rempli de tendresse et d'amour, la présence infaillible dans les bons comme dans les mauvais moments, le sourire qu'il me procure à chaque instant, la sensation d'être chez moi seulement avec sa présence, l'impression d'être la plus belle oeuvre d'art que le monde puisse porter juste à voir l'attention qu'il me porte, la certitude de pouvoir tout lui dire, l'aptitude à se sentir plus que vivante, presque même invincible, la volonté de se dépasser chaque jour à ses côtés, ne sont qu'une petite énumération des actions, sentiments que peut provoquer cette attirance sentimentale. Je me rends compte au fil du temps, que je ne serais jamais le premier amour de quelqu'un, seulement le deuxième ou le troisième, jusqu'à lors, je n'ai toujours été qu'une amie, un plan B ou simplement, même pas envisagée, puisque je suis assez jolie pour être présente dans sa vie, mais pas assez pour qu'on se batte pour moi. En même temps, si même un ami ne se bat même pas pour me voir, comment un garçon se battrait-il pour moi ? Je suis persuadée que je pourrais apporter tant de choses à mon partenaire, vivre une folle histoire à ses côtés, malgré mes traumas. Mais, le destin que j'idolâtre tant, me refuse ce désir, ce besoin, cette envie viscérale. Je ne compte plus les jours où mes pensées vagabondent à propos de ce sujet, si épineux, si douloureux, si insaisissable, mais si magnifique, si intense, si vertigineux à la fois. Parfois, je m'imagine dans ses bras, où il me rassure et m'aide à m'endormir la nuit, où il m'accompagne dans tous mes projets aussi fous et ambitieux qu'il soit, où il vit pleinement à mes côtés ma seconde vie, où il n'a pas peur de me confier ses peurs, ses doutes, ses traumatismes, ses rêves, ses joies, ses peines, où le dépassement de soi, la confiance, la communication, l'entraide et la complicité sont les maitres mots de notre relation. Il y a peu, j'avais la vague impression de débuter ma traversée sur cet océan tumultueux qu'est l'amour, de naviguer en eaux troubles, mais avec la ferme intention de découvrir les trésors cachés de cette mer. Cependant, ce ne fut qu'une illusion, les mains moites et tremblantes, les yeux pétillants, le sourire illuminant, le souffle saccadé, le coeur battant la chamade, les papillons explosant, n'ont été qu'une mascarade avant de me rendre compte que je ne connaitrais toujours pas cette sensation tant décrite dans les livres et tant interprétée dans les films, que je suis vouée à rester spectatrice du bonheur des autres. C'est le coeur lourd que je tente d'accepter tant bien que mal cette destinée