Diario de un corazón roto

1ra Noche

Cuando era pequeña y tenía miedo de la oscuridad, del monstruo bajo mi cama o de los insectos que me parecían feos, corría a los brazos de mi papá buscando un refugio en él porque sabía que me abrazaría hasta que dejara de llorar y me protegería de eso que me aterraba, entonces no importando la hora que fuese, me daría uno de esos dulces que más me gustaban, aunque a mi mamá no le encantaba la idea de que me consintiera de esa manera, pero mágicamente funcionaba para sentir ese amor y cuidado por su parte, como si intentara decirme que siempre estaría para mi cada que lo necesitara.

Hoy cuando vi a mi papá sentado en el sofá de la sala quise correr a él y llorar en sus brazos como cuando era niña, pero no pude, me daba tanta vergüenza que me viera llorando por alguien que una vez dijo que me quería, así que solo corrí a mi cuarto y me encerré para que nadie pudiera molestarme mientras lloraba, fue un día demasiado difícil, perder así nada más porque si, sin anestesia, ni aviso alguno a quien yo quiero, fue como si me quitaran una parte muy importante para mí.

Hace un rato que desperté.
Después de llorar, me quede dormida, mientras escribo esto son las 3 y algo de la madrugada y sabes, hay algo que no puedo sacarme de la cabeza desde que me lo dijiste acostados en el pasto del parque viendo el cielo:

"Se acercó a mí para besarme y no hice nada para detenerla, lo peor es que lo hemos hecho varias veces, un beso nos llevó a otro y terminamos juntos en una cama más de una vez"

Mis ojos se volvieron a llenar de lágrimas y comencé a llorar, haciéndolo con más sentimiento y rabia cada vez pero, ¿Por qué me duele tanto esto? digo es algo súper normal cuando conoces a más personas ¿no?, quizá pueda perdonarlo, dejarlo pasar, olvidarlo y hacer como si nada hubiera pasado, como si nunca me lo hubiera dicho. Quizá pueda hacerlo yo también y ya estaríamos a mano.

-No, no podemos -decía una parte de mi- no podemos mover los límites que tenemos marcados porque estos son los que nos cuidan, esa es nuestra manera de amarnos.

Pero claro que podía, porque el amor todo lo puede ¿no?, lo repetí en voz alta, me lo repetí a mí misma para llenar ese vacío que había quedado, como cuando tratas de rellenar algún agujero en el piso, o como cuando escondes algo roto para que nadie se entere del estado en el que se encuentra, porque cuando dijiste eso,  sentí como si algo dentro de mi se rompiera.

No pasa nada, podemos con esto, solo hace falta llorar y soltarlo, dejando esa partes que nos duelen para poder seguir amándolo a él, porque lo amamos, tenemos muchos planes juntos, soñamos con una familia y una casa para los dos. ¡Claro, claro que podemos!

Solo olvida que rompió un acuerdo que teníamos como pareja, hay que ponerle una cinta o un curita como cuando éramos niñas y nos lastimábamos jugando, y ya está, no hace falta reclamarle nada.

***

2da  Noche

Muchas veces te conté la ilusión que me hacía poder nadar con delfines, no sé nadar pero prometiste que me enseñarías, ahora ese sueño lo veo muy lejos, intente hablar contigo hoy, pero solo me ignoraste en cuando pase cerca de ti, se supone que la dolida soy yo no tú, el que me engaño con alguien más fuiste tú, no fui yo, no entiendo porque me estas evitando.

¿Cómo se supone que debería sentirme con esto?, duele, duele mucho, ¿Cómo carajo debería comportarme ante tantas personas que saben de nuestra relación?

No he podido dormir nada, es como si la tranquilidad que en mi había se hubiera ido con cada palabra que dijiste ayer, me siento mal, todo me da vueltas y no he podido comer nada, hoy mientras estábamos en el baño mis amigas me han dicho que me notaban mal que si estaba enferma o algo así y yo no tuve el valor de contarles que es lo que me esta pasando, no pude decirles lo mucho que me esta costando asimilar todo esto y me siento como si las estuviese traicionando por no poderles contar, pero es que siento mucha vergüenza. ¿Cómo se supone que les diga a mis amigas que estoy a punto de terminar una relación porque rompiste los acuerdos que teníamos?, simplemente no puedo, no estoy lista para nada de lo que viene y de lo que ahora estoy viviendo.

Hace 72 horas decías que me amabas que darías todo por mi, qué quieres estar conmigo y ahora no puedo siquiera hablar contigo, te he dejado mensajes pero nada, intente llamarte unas cuantas veces y tampoco respondes, estoy empezando a imaginar lo peor y me siento sola en todo esto, claro que tengo a mis padres y a mis amigas pero me siento incapaz de hablarles sobre este tema.

No puedo creer que me esté sucediendo, creí que solo pasaba en las películas o a mis amigas pero nunca que me pasaría a mí. Por favor regresa, tenemos planes ¿recuerdas?, queremos tener una familia juntos, no abandones las cosas así. No me dejes sola con el amor entre las manos, dime que no te olvidaras de mí y que me seguirás queriendo.

Ahora es de madrugada de nuevo, no puedo dormir a pesar de que este cansada, he terminado ya mis tareas de la escuela y he adelantado unas cuantas, odio todo esto, es como si estuviera soñando, ojala que si.