Он ворвался в моё лето!

Глава 17. Шашлычная

Марк.

На базу я вернулся, однако в дом не заходил. Мне хотелось побыть на улице, в этом уютном пространстве. В этой спокойной обстановке наедине с собой.
С ходу видны изменения. Там по левую сторону от забора, стоит старый сарай, в который мы погрузили весь мусор с травой. Около него, стоит стол на трёх ножках. По его состоянию видно, что служил кому то очень долго. Возле этого стола, мы поместили пару стульев. За всем этим, стоит соседский забор. Конечно он развален, и половина лежит на земле, но это не столь важно. Во дворе не было какого то определенного объекта, на который можно обратить внимание с порога. Чистота. Ничего лишнего. Там на другой стороне есть участок с фруктовыми деревьями. Туда дальше мы не касались, и не разбирали остальной хлам, мы просто огородили территорию на которой планируем сидеть, сеткой. Остальная часть - не наша забота.
Жаль конечно что прошлая база сгорела. Она несла множество воспоминаний за собой. Та база спасала мне жизнь. В прямом смысле этого слова. Я скрывался там от кучи пьяных подростков с соседнего села. А ещё, на том месте я мог побыть один. Не всегда конечно, но были моменты. Те стены меня лечили, и словно помогали двигаться дальше не смотря ни на что. Чего уж томить? Та база стала мне роднее собственного дома. И естественно мне грустно. Обидно осознавать что из за одного косяка Лёхи, мы лишились всего.
Но я не растерялся, и вспомнил про это место. Вообще-то я частенько наведывался на эту тихую улицу. Здесь никого не было, и я мог спокойно полежать на прохладной земле покрытой травой, и смотрел на звёзды. Я приходил сюда ночами. Мысли заполняли мою голову, и я вёл с собой внутренний диалог.
А когда произошёл этот конфуз с пожаром, я понял что делов не будет. Решил сразу застолбить крайний дом в качестве новой базы. И нет, я не жалею. Здесь действительно уютно, и нет никаких оплошностей. Тут есть и свежий воздух, и крыша над головой. Теперь можно не бояться за свой комфорт в плохую погоду. Есть где спрятаться от дождя, и есть где посидеть под тёплым солнцем.
Я подошёл к тому фруктовому уголку, и уселся на выпирающий пенёк. Кстати, удобное здесь сидение. И ветка дерева от солнца закрывает, красота!
Я никогда не жалел о своих поступках. Можно ли это преподнести как плюс? Я думаю да. У меня не болит душа каждый раз, как я возвращаюсь к воспоминаниям о прошлом. Иногда всплывают болезненные темы конечно, но я прекрасно понимаю что этого уже нет. Что это всё осталось на дне моего подсознания. А смысл забивать этим голову? У меня и в настоящем времени полно проблем появляется. Ну и если так подумать, кому я сделаю лучше? Себе? Надрывать себе сердце, винить себя во всём на свете? Нет. Я не буду. Это лишняя трата нервов.
На Лёху я тоже больше не злюсь. Хоть он и ведёт себя как маленький ребёнок с которым никто не хочет соглашаться, я не злюсь. В конце концов, в том что база сгорела - виноваты все по чуть чуть. Лёха всегда был со мной. В детстве, в детском садике. В школе мы сидели за одной партой. Мы спали буквально на одной кровати на тех детских ночевках. Мы ели чуть ли не с одной тарелки, и росли вдвоём практически с пелёнок. Лёха часто выручал меня. Даже когда мы ссорились, он принимал меня, и не выбрасывал на улицу как бездомного кота. Ладно, я могу сказать что он мой близкий человек. Но многих его дел я не понимаю. За частую, он выводит меня из себя. Порой, ляпнет что то такое.. И не обидное с одной стороны, но если задуматься.. Аж в дрожь бросает. И тогда подходит осознание.. А точно ли этот человек заслуживает моего времени, терпения, и сил? Смотришь на него, и становится всё противнее и противнее. Именно такие отношения у нас с ним сейчас. Вроде и не чужой человек, а вроде сука удушить охота. Обиднее всего то, что с приходом этого года, он начал со мной соперничать. Он видит во мне не лучшего друга - а настоящего конкурента. Его вечные подколы, вечный стёб, и унижения при всех, уже по горло. Да я и сам замечаю как отдаляюсь от него. В последнее время, меня уже не так волнует его жизнь. Не так волнует его мнение, и отсутствие поддержки. По началу я расстраивался сильно, но спустя пол года, полегчало. С чистого листа начинать бесполезно. Опять же, не хочу тратить на него силы.