Dans l'ombre et le désespoir

Chapitre 11 :Mes Troubles Du Comportement Alimentaires.

La nourriture est pour moi un refuge et en même temps ma première source d'angoisse. Je déteste mon corps et me regardée dans le miroir est une chose qui me procure un sentiment de mal être. Montée sur une balance est insupportable pour moi car le poids affiché n' est jamais asser bas. J'ai un rapport très malsain avec l'alimentation et mon corps. J'ai une très faible estime de moi. Le regard des autres vis à vis de mon physique est vraiment très important pour moi. J'ai souffert pendant longtemps de boulimie (la boulimie est est un trouble des conduites alimentaires caractérisé par des crises de frénésie alimentaire suivie d'une purge. La frénésie alimentaire consiste à manger une grande quantité de nourriture en un court laps de temps) , de mon année de 4ème jusqu'à la fin de ma seconde. Puis petit à petit j'ai basculée dans l'anorexie mentale (Elle se manifeste notamment par une préoccupation très forte de l'apparence, qui entraîne des restrictions alimentaires drastiques) . Je pense que ce qui m'a fait passer de la boulimie à l'anorexie c'est une ancienne ''amie'' qui me rabaissais et critiquais mon poids, elle me disait souvent que j'étais grosse et qu'il fallait que j'arrête de bouffée comme un porc. Il était vrai que je mangeais n'importe quoi et n'importe quand mais elle savait que je me détestais déjà, et puis la manière dont elle me le disait était vraiment très méchante. Elle grignotais souvent en même temps que moi mais elle avait la chance de ne pas prendre de poids, c'était facile pour elle de parler de mon alimentation. Parfois j'ai encore des crises de boulimie, c'est horrible quand cela m'arrive car me gaver de choses grâces, sucrés et en grandes quantités me force à vomir dans les instants où j'ai terminée ma ''séance de gavage''. Je ne penses qu'à la nourriture chaque seconde de ma vie, il m'arrive d'en faire des cauchemars. Le plus souvent à l'internat je jeune car personne ne fait attention à ce que je mange à part mes amis biensur qui se pose des questions, qui se demande pourquoi je ne viens pas pour les repas ou pourquoi es ce que je mange seulement des pommes, je leurs dis que je n'ai pas faim, mais si j'ai extrêmement faim, mon corps ne demande que de manger mais je ne peux pas, je n'y arrive pas. Je suis suivie pour mes TCA par mon médecin traitant et par un médecin de la MDA spécialisée dans les troubles du comportement alimentaires, je ne sais pas si tous ces rendez vous m'aide car quand je monte sur la balance j'ai l'impression que mon cœur va lâcher tellement je suis angoissée. Je n'ai pas de balance chez moi, les médecins ont dit à mes parents que c'était très bien. Je penses qu'ils ont raison mais avant chaque rendez-vous où je sais que je vais me faire peser j'ai peur, car je n'ai pas la connaissance de mon poids.Souvent les gens ne me comprennent pas car ils pensent que ceci est du cinéma. Mes parents ont énormément de mal à me comprendre au niveau de mes troubles alimentaires. Je me suis beaucoup disputer avec ma maman qui ne comprends pas vraiment pourquoi vomir, pourquoi gaspiller la nourriture que mes parents se déchire à me payé. En fait ce n'est pas si facile que ça, sinon je me saurais déjà stopper depuis bien longtemps. Je sais qu'elle fait de son mieux pour essayer de me comprendre même si cela reste très compliqué pour elle. Et puis mon père pense que je n'ai cas mangé pour que tout aille mieux, mais il ne s'exprime pas vraiment par rapport à ça. Personne ne sait gérer mes comportements alimentaires mais je n'en veux pas à mes parents et d'ailleurs je comprends que tout ça peut être très difficile pour eux car ils voudraient seulement que je sois bien mais n'arrive pas à contrôler ma dépression et mes troubles.Souvent je ments car je ne peux pas dire la vérité je ne peux pas dire que je continue de jeûner ou de vomir. Je ne veux pas faire du mal à mes proches. J'ai souvent fait des diles avec ma mère, mais je ne les aient jamais vraiment respecté jusqu'au bout, en fait je dirais que les TCA sont un peu comme les auto-mutilations car c'est une sorte de compensation de quelques choses, une punition, quelque chose dont il est impossible pour moi de me passer.

Si vous avez des questions je ferais un chapitre pour y répondre, n'hésitez surtout pas. ☺️☺️☺️