PERICOLO: INTERVISTA

77 - INTERVISTA A: torta_di_riso

1. Ok ok la domanda che ormai facciamo a tutti, dimmi un po' chi sei e perché hai dato fuoco ai server di Watt- no scusa! Volevo dire perché sei su Wattpad.

Sono una vecchia, intrappolata nel corpo (poco realistico) di una ragazza di venticinque anni, già questo dice molto delle mie difficoltà.

Diciamo che avevo bisogno di uno sfogo, o di un'altra forma di terapia. Diciamo che ho sempre amato scrivere e sono finita nella trappola dei bambini randagi ad una età opinabile. (Vuoi fare a gara con l'età? N.d.A.)

Si fa quello che si può.

2. Perché hai scelto di fare questa intervista?

Perché non si finisce mai di far ridere gli altri con le tue pessime idee.

No. Non è vero. Volevo solo pubblicità AHAHAH

3. Prima di iniziare, vorresti farmi una domanda? O lanciarmi una minaccia?

Non mi piace fare domande. Poi la gente si fa troppe aspettative.

4. Qual è l'ultimo libro cartaceo che hai letto e non ti è piaciuto per niente?

Un uomo solo di Carlo Cassola.

Scusa Carlo. Hai descritto troppo bene il mio fidanzato. Ho pianto troppe lacrime per il mondo che ci aspetta.

Ok, iniziamo con le domande scomode:

5. Hai mai vomitato in compagnia? E se sì, con chi?

Nell'auto di mio padre.

Con mio padre. (Lavaggio interno € 350,00 trattabili N.d.A.)

6. Come fai convivere la misantropia con la presenza su una piattaforma piena di adolescenti infoiate?

Ridendo e scrivendo cose che le infoiate non comprendono.

E comprendendo invece e contemporaneamente, ma solo a volte, (sì sono un'anima buona) i loro crolli emotivi per quei 8 uomini coreani. (Anche tu nel gorgo dei coreani! N.d.A.)

7. Quando ti dicono "Non mi sento pront* per una storia importante" cosa pensi?

Ok. Grazie per la sincerità.

8. Qual è il cibo più strano che hai mangiato?

Palle di toro. Fritte e calde, appena sfornate. Sembravano delle deliziose polpette. Provare per credere. (Al toro non piace questo elemento N.d.A.)

9. La tua crush è un 9 ma il suo ideale di serata romantica è McDonald's e concerto di Rondo, che fai?

Vado via? (Sono io qui che faccio le domande, signorinella. N.d.A.)

10. Illustraci gli aspetti positivi dell'essere una Drama Queen

Vedo che hai sbirciato i miei contenuti bene. Felice di averti deliziato con i miei regali momenti scleranti.

Lamentarsi fa distendere le rughe.

Le lacrime idratano la pelle

Ho raggiunto il potere. Dimostro dodici anni ma ne ho più del doppio.

Nessuno mi si avvicina. La mia pelle respira.

11. Se Dio è Onnipotente, perchè non fa vincere Sanremo a Tony Effe?

Perché è intelligente.

12. Qual è il tuo lavoro dei sogni?

Scrivere. Ghostwriter per la precisione. Ma per ora studierò per diventare editor.

13. Ti hanno mai beccat* a guardare fuori dalla finestra durante le lezioni? Cosa stavi guardando o pensando?

Sí, ogni santo istante della mia esistenza scolastica. Guardando be'...

Sicuramente la natura in movimento, la goccia di riguarda poeticamente sciolta sugli steli d'erba in balia del vento e...

Pardon. Torniamo serie.

Pensando...

Be', forse alla domanda della professoressa e a come il mio stupido cervello grasso avrebbe dovuto smetterla in fretta con la poesia per fare la saputella secchiona.

Sì. Ero quel tipo di bestia di satana che si distraeva ma rispondeva comunque correttamente per far rosicare la classe.

14. Potresti sopravvivere senza il tuo cellulare?

Ti direi dì sì. Ho fatto un viaggio della speranza senza cellulare, direi che posso farcela.

15. L'Italia è un paese razzista?

Non mi concentrerei tanto su questo quanto sul fatto dell'ignoranza.

Il razzismo non è una cosa che si può estirpare senza prima fare un grosso lavoro. Da cancellare prima, rieducare forse, è la cultura dell'ignoranza. Finché ci saranno persone che si fidano solo di quello che i media gli propongono in televisione l'apertura mentale dell'Italiano Medio (dell'essere umano Medio) rimarrà della larghezza necessaria per far passare le mie tette.

Il commento maschilista (che poi il maschilismo non esiste ma non abbiamo tempo per parlarne) sulle mie tette fantasma è il vero tocco da maestro.

Brava torta di riso. *(Inchino)*

16. La tua crush è un 10 pieno ma come suoneria ha "Ollellè ollallà, faccela vedè, faccela toccà". Che fai?

(GIURO CHE LA DOMANDA ERA PREVISTA GIA' COSI', PRIMA DI SAPERE LA RISPOSTA PRECEDENTE!)

Gli faccio credere di aver messo una crema per far cadere i calli nel tubetto del lubrificante.

Una volta in Pronto soccorso lo dirigo verso il reparto di psichiatria perché ehi...

Non buon segno leggere sulla confezione "...si indurisce e poi cade"

"È giusto sfogarsi con qualcuno tesoro..."

Scherzi a parte, no. Conoscendo i miei standard molto alti e il mio schifo generale per gli uomini di basso livello culturale non succederà.

17. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Perché l'essere umano ha scelto troppo al posto del mondo.

18. Hai un grandissimo rimpianto nella vita?

Non essere riuscita a fare della danza la mia vita.

19. Che rapporto hai con i forni a legna?

Il Riso ha bisogno di umidità. Non molto buono presumo.

20. Insultami ma senza farmi capire che mi hai insultato.

Non penso che riuscirai nel breve termine a mangiare torte di riso su carta fotografica. (mi stai sfidando? N.d.A.)

Grazie per la lettura!!!