Alexandre de Moraes e Elon Musk, entre as regras e a liberdade

Freedom speech

Era uma tarde de quarta-feira, Elon Musk estava almoçando em um restaurante de luxo: lustres candelabros, vários tipos diferentes de talheres e vinhos portugueses, enquanto tweetava a palavra "woke" repetidas vezes, aquilo era sua diversão. Depois de banir algumas contas que chamaram ele de "cisgênero" e rir de memes sem graça, decidiu ir para casa de helicóptero, mas um humilde, claro, custava apenas R$15.689.000, ele era um homem simples. Foi para sua mansão e sentou em uma poltrona para continuar com seus tweets.

— Sr. Musk? — um de seus funcionários o chamou a atenção.

— Hm? — Musk responde de forma seca. — Tô meio ocupado aqui espalhando desinformação sobre os candidatos à presidência!

— Desculpe, chefe, mas você precisa ver isso — o funcionário fala enquanto entrega um tablet para Elon Musk.

— Não entendi, por que você está me mostrando uma foto do Jeff Bezos? — Musk fica um pouco pensativo e coça seu queixo — Calma aí, não vai me dizer que ele faliu e tá vendendo a Amazon? Pode comprar imediatamente, à vista!

— Não, chefinho — ele ri mas volta a ficar sério para manter o profissionalismo — Esse é o ministro do Supremo Tribunal Federal do Brasil.

— Estou mais confuso ainda... Bem que eu percebi que ele é muito mais bonito que o Besos — Musk diz enquanto analisa a bela careca brilhante do tal ministro.

— Então, senhor, este é o Alexandre de Moraes — o funcionário pensa na melhor forma de continuar falando sem fazer Musk ter um ataque de raiva — Ele quer... É... Quer intimar o Twitter.

— Primeiro que é "X", viu? Mas como assim intimar, que porra é essa? — Elon arregala os olhos

— Desculpe meu erro. É porque você não tá respeitando a constituição, quer dizer, ele que tá falando isso, não eu, palavras dele, por favor não me demite — ele começa a tremer com um pouco com medo.

— O QUÊ? ELE QUER DESRESPEITAR A LIBERDADE DE EXPRESSÃO? — Elon Musk levanta da poltrona com raiva — QUEM ELE PENSA QUE É?

Elon Musk desce as escadas apressadamente enquanto veste seus sapatos humildes (de 11 mil reais) e começa a pedir para os funcionários que trabalham em sua casa para preparar seu jatinho particular para o Brasil, os funcionários obedeceram sem perguntar porque Musk estava vermelho de raiva.

— Essa palhaçada acaba hoje — é o que Alexandre de Moraes diz enquanto olha para o espelho.

— O que foi, meu bem? — a esposa de Moraes coloca a mão no ombro dele enquanto fala com uma voz aveludada — Você não vem dormir?

— Hoje não — ele tira a mão da esposa de seu ombro — Tenho assuntos mais importantes.

Alexandre de Moraes veste seu melhor terno e espirra no pescoço um pouco de perfume Malbec, antes de procurar seu telefone para chamar um motorista particular.

— Não me espere acordada.

A jiripoca vai piar.