Laberinto de mis pensamientos

Para no olvidar Octubre

Joder era patetica me habia convertido en lo que odiaba, era el propio KARMA yo lo era, acaso existia personas como yo? capaz de herir a los demás sin pensar en las consecuencias. Dañé un corazón más, un corazón que quizás no merecía sufrir de mi parte, solo porque estaba buscando un poco de diversión, un momento de distracción. Es un buen chico.... 8:16 am 

Me sentía mal, pero quizás solo lo hacía porque era el legado que había creado para mí misma. Era raro cómo para mí resultaba tan fácil enamorar a las personas cuando simplemente me lo proponía. Para mí, eso era un juego, algo divertido que podía manejar a mi antojo (claro hasta cuando lo pensaba bien y se me derrumbaba todo), pero ahora me encuentro cuestionando por qué la gente me mira de esa manera. ¿Qué es lo que realmente hay detrás de esta curiosidad humana? Me cuesta entenderlo, y a veces dudo de que exista algo más allá de mi superficialidad. La verdad es que me siento perdida y confusa en medio de todo este caos emocional, y lo único que me queda es reflexionar sobre mis acciones y la forma en que afectan a los demás....¿Deberia cuestionarme en buscar ayuda? No, no lo hare porque yo siempre he podido sola y para que buscar algo que yo ya se pero siempre lo acabo ignorando... 8:18 am (09/10/2024)

Cada día que pasaba, me atraia más, y en un momento de sinceridad inoportuna diria yo, acabé diciéndole que me gustaba, todo esto solo para intentar poner fin a mis constantes pensamientos sobre él. Lo curioso era que él sentía exactamente lo mismo que yo, pero había una diferencia importante entre nosotros: él quería un amor perfecto y lo imaginaba asi. Sin embargo, yo no podía comprometerme a tener una relación seria con él porque no quería hacerle daño en el proceso y tampoco queria una relacion por el momento. Era un buen chico, un tipo excepcional que se preocupaba por los demás. Se disculpaba por lo más mínimo, siempre tan atento y delicado con sus palabras y acciones. Sus pensamientos eran tan inocentes, envueltos en una pureza que lo hacía aún más especial y admirable. Quiza solo yo lo veia asi pero no me importa en lo minimo crear un amor perfecto en mi imaginacion, algo dificil de realizar. Supongo que nos entendíamos bien, pero no podía corresponder del todo a ese amor incomprendido e idealizado, le dije que seria mi "amor platonico"  era algo fresco y emocionante, algo que me hacía sentir viva y solo me conformaba con verlo sonreir .... 10:41 am (23/10/2024)

Ahora el y yo sabemos que existe ese algo entre nosotros que no sabemos que es; 

Psdt: Es curioso enamorarse por miradas... 9:17 pm (30/10/2024)

Como ultimo pensamiento enamorado y despiadado me dijo "Enamorarse por miradas, que raro aunq los ojos nunca mienten" El tenia razon... esa conexion de almas unidas nunca la habia tenido. Pero ya me resigne  que aquella conexion nunca se dara.  He dejado atrás la esperanza de algo que, a fin de cuentas, no podrá ser ni será. Ahora solo me siento enfadada conmigo misma por haber tenido una actitud tan incoherente ante situaciones como esta, donde el corazón se ve atrapado en un torbellino de emociones y deseos que parecen inalcanzables pero a la vez palpables. Esta frustración ha crecido en mí, y me doy cuenta de que, aunque hay belleza en los sentimientos, esto no sirve de nada.... 2:13 pm

Y aqui es donde me doy cuenta que mis sentimientos simplemente estan apagados o escondidos ¿Por que trato de no encariñarme con las personas? "Porque saldria lastimandolos", me lo repito siempre. Pero existe veces como estas que es imposible tanto para mi mente como para mi preciado corazon debil fisicamente y duro emocionalmente olvidarse de algo o esconder lo que siente, lo que se puede ver por miradas y mediante una conexion sobrenatural... Pero al mismo tiempo mientras esto sucede, al siguiente dia puedo dejarlo como si nada y lo hare, prometo que lo hare. Mi mirada, a menudo distante, revela muy poco de lo que realmente siento; es como si construyera un muro a mi alrededor y me fascina, protegiéndome del mundo pero al mismo tiempo siendo feliz solo conmigo porque solo eso necesito...  2:20 pm 

Recordé algo importante que había estado olvidando: ya me acordé del motivo por el cual hago todo esto y de por qué es tan significativo para mí. Antes, me encontraba en un estado en el que no podía sentir ni una pizca de tristeza, ni de alegría, ni siquiera de enojo y recurria a hacerme daño para poder sentir mas que sea dolor. Era como si un vacío me envolviera y simplemente no sentía nada. Esa falta de emociones me hacía sentir desconectada de la vida y de las experiencias que me rodeaban. Ahora, al crear estas situaciones y al involucrarme en ellas, siento que me proporcionan un impulso, una especie de dopamina que me llena de energía y me mantiene viva. Es un fenómeno curioso, pero en vez de huir de mis emociones, he encontrado que al enfrentarlas, incluso cuando son complicadas, añaden un nuevo significado a mi vida, algo que había estado anhelando por un tiempo hasta encontrarlas... 2:52 pm (31/10/2024)