Vivemos em mundo onde é dificil acreditar e ter esperança por um mundo melhor, quando digo isso, não estou falando com relação a bens materiais ou coisas do tipo. Eu cresci de uma maneira pura, onde eu não exergava maldade alheia, apenas pelo prazer de fazer mal a alguem. Me assustei quando vi e vivenciei tal experiencia. Confesso que me paralizou em tudo, principalmente nas formas como eu via as pessoas e como ainda acreditava que existia segunda chance para tudo. Alias, uma das coisas que me causaram foi o distanciamento do mundo real, onde eu me fechei em meu mundo, com medo de me machucar e me magoar como me magoei. Foi uma das piores dores que ja senti, eu confiava demais e fazia de tudo pelo proximo, principalmente pelos que estavam ao meu lado. Eu nunca imaginei que fosse passar pelo que passei, um dos principais motivos que me levaram a escrever e talvez mostrar que as dores podem ser curadas ou pelo menos amenizadas, porque se eu falar que não doi estou mentindo para mim mesma. Eu quero compartilhar pois com certeza alguem possa ter passado pelo que passei ou talvez pior e me mostrar que tudo na vida passa, sejam quais forem os momentos que tivemos. Vendo que alguem precisa de mim, me sentirei grande, colocarei minha dor no bolso e vou tentar curar a dor do proximo com palavras de poder e sabedoria que isso eu sei que foi o dom que Deus me deu. Hoje vejo o porque eu ganhei uma segunda chance de vida e ainda estou de pé.
Minha historia não começa ai, pois mesmo com pouca idade e mesmo que seja inacreditavel, já vivi experiencias de vida que pessoas mais velhas e que achavam ter mais sabedoria por terem mais idade, me olharam nos olhos cheio de lagrimas e me dizeram "eu achava que sabia tudo por ser mais velha, mas vejo que hoje ainda não sei de nada, pois você mesmo sendo nova, sabe mais que eu e tem muita coisa para me ensinar", não me senti superior naquele instante, muito pelo ao contrario me senti pequena, pois preferia ter sofrido menos do que sofri, realmente aprendi muito, mas nunca esqueci um ditado "quem não aprende no amor, aprende na dor"; escutei de uma pessoa pelo qual tenho um carinho enorme e que tambem tem muitas dores dentro de si, se eu tivesse escutado esse ditado, talvez não teria passado nem a metade do que passei, mas quer saver a gente passa o que tem que passar, são as escolhas de Deus.
HOje estou aqui passando um pouco do que vivi, e sei que de alguma forma isso vai mudar a minha vida e a sua. Pois o que eu sempre quis na vida era poder transmitir algeria e paz para as pessoas, queria poder abracá-las e conforta-las em seus momentos de dor e mostrar que na vida a gentre nunca esta sozinho, pois mais que tudo pareça perdido. Eu queria fazer mais pelo proximo, queria mostrar que o amor é maior que tudo nessa vida, que onde voce coloca carinho e amor, tudo muda. Mas foi exatamente ai que tudo mudou. O que vivi e ainda posso dizer que vivi meus momentos de tristeza e desespero me fizeram perder esse dom maravilhoso que Deus me deu. Ai que volto na parte que agora entendo o porque estou aqui ainda. Quando digo aqui, é porque não sei para onde vamos depois que morremos. Acredito que exista um Deus maior que tudo, não so acredito como tenho certeza. Estava vivendo em um ambiente totalmente escuro e sombrio, onde eu estava me transformando numa pessoa totalmente vazia e sem vida. Resumindo um pouco, que depois eu conto em detalhes tal fato, eu consegui ver que não era aquilo que queria pra mim, que queria recuperar a pessoa que sempre fui, queria sair daquele verdadeiro inferno que vivia, mas quando percebi que estava num buraco tão fundo e sujo, me bateu o verdadeiro desespero que agi sem pensar, na verdade pensei que se não tinha saida, eu não merecia mais sofrer dias apos dia, não me esqueco que no dia 16 de agosto meu coração se encheu de tanta magoa e tristeza que eu tentei tirar minha propria vida, e quase consegui. Mas existe sim um poder divino que me segurou em seus braco e disse que aquele ainda nao era o momento e que eu ainda tinha muito para fazer, que a minha missao era muito grande e eu precisava voltar. Fiquei tres dias em coma, escutei dos medicos que era so Deus que podia me salvar, no terceiro dia, eu acordei numa sala de hospital sem entender nada, com a mesma magoa e ainda saber que tava ali, mas um pouco aliviada, pois eu tinha uma visão no segundo dia. Eu abri meus olhos por 2 segundos e fechei novamente, foi quando os medicos correram para me resgatar, o que aconteceu de fato não sei, mas sei que quando fechei os olhos, eu vi uma luz branca muito forte e a imagem de alguem se aproximando de mim, senti uma paz tão grande naquele instante e uma voz que dizia "você não esta sozinha". Eu ate hoje não sei se sonhei ou se de fato presenciei meu milagre acontecer.
Quando sai do hospital eu vi o que tinha feito, pois do lado de fora havia uma criança linda e maravilhosa me esperando de braços abertos e me pedindo para nunca mais fazer isso, minha filha, que na epoca tinha apenas 8 anos. Aquilo me causou mais dor, me deixou mais confusa, pois eu me julguei uma pessima mãe. As pessoas ao inves de me ajudarem, me diziam frases como "nossa voce não pensa que tem uma filha". Para as pessoas que estao lendo, e conhecem alguem assim, não digam isso para que precisa de ajuda de sair desse buraco. Frases como essa, só nos afundam mais, alias quer ajudar alguem nessa situação, não diga nada, apenas abrace e diga que ela não esta sozinha. O mundo ja esta cheio de pessoas vazias que nao sabem o que fazer em momentos dolorores ou dificeis, precisamos preencher esse espaço com o amor do proximo, com a compreensão com a compaixão e principalmente com a alegria de viver. Viver com pouco mas com muitos que farao seus dias melhores.
