RIEN

A| Divagation

Aucune légitimité.

Je n'ai l'impression de n'avoir aucune légitimité face à ce que je pense. Face à ce que je ressens. Mais malgré tout, c'est mon ressenti. Je n'y peux rien. J'ai longtemps essayé de me trouver des excuses, des explications. Rien ne me vient à l'esprit. Mise à part quelques doutes encore, rien n'est présent. Pour expliquer mon geste ou ma faiblesse mentale.

Je ne me sens ni digne de penser à ça, ni légitime. Doit-il réellement avoir besoin d'une justification à cet acte ? Doit-il toujours y avoir une raison qui puisse être valable ? Parce que pour une existence vaine, pourquoi n'existerait-il pas une mort vaine. Il n'y a pas de véritable raison quant à notre existence sur cette planète. Pourquoi en faudrait-il une pour notre mort. Quoi qu'il en soit dans mon cas, j'ai besoin d'y trouver un sens. Pour me prouver quoi, ça je ne sais pas. Peut-être, suis-je en train de me convaincre que ma vie n'est pas si futile que ça.

Il y a bien deux ou trois raisons qui me viennent à l'esprit. Mais je ne me sens pas capable de l'expliquer. Cette idée a germé dans mon esprit quand ça a commencé. D'aussi loin que je me souvienne, c'était dans cette cuisine. J'ai beau essayer de me souvenir du moment exact où tout a commencé, mais mon esprit reste embrumé.

Depuis lors, chaque fois que je me sens mal, la solution de la facilité me tend la main. Et étonnamment, je me sens mal très souvent. Je ne peux pas passer devant certains ponts, autoroutes, gares sans vouloir savoir ce que ça fait de passer de l'autre côté.

J'ai l'impression que depuis que ce jour, mon existence a été détruite, et je n'arrive pas à passer à autre chose, je reste coincé à cette période de ma vie. Je n'ai pas pardonné parce que je le voulais, mais parce qu'il m'a fait peur et j'ai eu peur que si je disais le contraire, cela devienne pire encore. Il ne suffit pas de demander pardon pour que les choses redeviennent comme avant. Il ne suffit pas de demander pardon pour que la personne en face pardonne. Chaque jour que Dieu fait, les images me reviennent en mémoire. Chaque jour. Et je n'y peux rien. Absolument rien.

J'aimerais vraiment accorder mon pardon. Chaque jour je tente de me convaincre. mais c'est plus fort que moi. Ma rancœur est trop forte. Trop présente. Je fais des insomnies et c'est cette sensation qui me reste. Pourtant, pour lui, il a suffi qu'il entende les mots "je te pardonne" pour qu'il passe à autre chose. Ces mêmes mots qu'il m'a forcé à prononcer. Seulement pour apaiser sa conscience.

Tandis que moi je n'arrive pas à passer outre. Je continue de me sentir sale avec un mental instable. Je me convaincs chaque jour qu'une fois majeure et bien établie, j'irai consulter un professionnel parce que ça devient une torture de me supporter, moi et toutes mes pensées. Pourquoi c'est si difficile de passer à autre chose ?

Le pire, ce sont les jours où je me sens inutile. Pas inutile parce que je n'ai rien fait de ma journée ou parce que je n'ai aidé personne. Non, si c'était ça, je me sentirais inutile tout le temps. Inutile. Juste inutile. Et je me comprends comme ça.

L'un de mes plus grands rêves, aussi tordu qu'il soit, ce serait de créer un endroit où chaque personne ayant commis ça serait punie de la pire des manières, sans leur laisser une seule occasion de connaître la mort.

J'aimerais leur faire ressentir la même torture mentale que celles des victimes. En tout cas, moi je n'en peux plus. Et en terme de "punition", je l'ai est toute dans ma tête. De la première jusqu'à la dernière. Mais ça reste beaucoup trop tordu, alors je vais le laisser dans ma tête.

Peut-être que je divague trop.

Je ne sais pas.