Mi oscuror pasado

MELANCOLÍA

Quiero creer que esto un dia acabara, pero a quien engaño, mi corazón sigue aferrado a alguien que ya ni me quiere, que ni le importo, que estoy segura que si estuviera orita hospitalizada ni siquiera iria a verme, no le importo en lo más minimo, mientras que yo, me muero por él, lo amo con una intensidad que no supiera explicar.

Quiero en verdad dejar de pensar, de hecharme la culpa por todo, pero en verdad me estoy matando yo sola, cuando se que no tiene caso, en verdad desearía que todo esto fuera un sueño, nunca haber sufrido estas cosas, se que de los errores se aprende, pero esos errores me estan destruyendo y matando. Quiero empoderarme, quiero ser como esas personas que saben vivir con ese dolor, que en verdad ya no les importa la otra persona, pero yo soy de las personas que solo destruyen y la dejan con el amor en las manos, no entiendo ¿Por qué?, porque siempre que trato de hacer sentir bien a alguien me destruyen y me hacen darme cuenta porque no debo de confiar de nadie, ya sea de cualquier género. Hoy volví a sentirme vacía trato de no pensar tanto, de distraerme, de hacer cosas que sean buenas para mi cuerpo, buenas para mis emociones, solo se que cuando regrese a mi estado natal seré feliz, que nadie me destruira, pensé que sería fácil, que no me dolería tanto, ya estoy acostumbrada a que me dejen con el amor en las manos, como pueden ver como ha tratado el amor, pero esta vez es un poco más díficil. Quiero y necesito un abrazo, un consuelo, necesito dejar de sentirme así, así de mal, de destruida, de hecha pedazos, quiero ser feliz. Saben mi único deseo de todos estos años siempre fue ser feliz, pero al parecer no lo encuntro ni en mi, ni en otra parte, solo quiero sentir tranquilidad y paz, dejar por un rato el sufrir, la adrenalina, el pensar tanto.

He decidido alejarme por un tiempo de todo, de darme espacio a mi, de que si me habla alguien no hacerle caso, eliminar personas que me dañan, hacer todo lo posible para dejar de sentir este dolor. Ya han pasado tres semanas desde que gustavo y yo nos dejamos, pero saben algo sigo asimilando las cosas, sigo aun tratando de acostumbrarme a esto. Me siento muerta, sin vida, por ratos tengo un poco de felicidad, pero después, solo quiero estar sola, sin que nadie me moleste, llorando y ahogandome en mis penas, se que no esta bien, se que debo salir adelante, pero me duele mucho todo, quiero olvidar por un segundo quienes me hacen daño, quienes me tratan como si fuera alguien sin sentimientos. La vida me enseño a no mostrar lo fragil que puede ser una, pero a quien engaño, yo no puedo ser mala, no puedo dañar a las personas, a mi me gusta ayudar, apoyar, alentar y sobre todo que ellos jamás sientan lo que yo una vez sentí. Creo que ese es mi problema siempre trato que las personas que más quiero sean feliz, aún poniendome yo misma en segunda opción, ya no se que hacer, siento un vacio, por la noches tengo imsinio, me quedo pensando en lo bonito que sería si aún siguieramos juntos, hace dos dias cumpliriamos un mes más de ser novios, no saben como me dolió ver esa fecha y saber que ya no somos nada, de comer comida china y recordar nuestra primera cita, de pasar por lugares donde nosotros dos caminabamos, de recordar todos los abrazos, besos, risas e incluso las lindas cosas que nos deciamos, me cuesta mucho soltar a una persona la cual creí que sería el amor de mi vida, el "indicado". Pienso en todo eso y me hundo en pensamientos tristes y amargos, por las mañanas ya no me levanto con un mensaje de él, por las tardes no tengo a mi compañero de chisme, por las noches ya no tengo a mi amante, ya no tengo nada, él era todo para mi, pero saben que es lo más triste, que yo aun sabiendo que yo solo era una parte de él, que no era su mundo sino parte de ella, que no era su felicidad sino parte de ella, que no era nada, solo era una persona más, me cegue y me permití creer que él me amaba con la misma o incluso con una intensidad de más, pero no era así, nunca le dije esto por temor a que me dijiera que estaba mal, pero él para mi lo era todo, él era parte de mi corazón, yo lo elegia a él aun sabiendo el daño que me hacia, yo lo quería ver feliz, yo queria hacerlo sentir bien, yo quería que supiera lo mucho que lo amaba, lo mucho que estaba agradecida, pero él solo decidio irse de mi vida, aun estando triste, sintiendome sola, me dejo y una noche más desperte y estaba sin mi corazón, entendí que él se lo habia llevado junto con todo, pero lo más feo fue que me dejo los recuerdos que un tiempo eran hermosos, bellos, felices, pero ahora son amargos, fríos, melancólicos. Ustedes creen que aun encuentre mi felicidad, este año decidí despedirme como se debia de la persona que ame, que aunque tuve un amor tan grande con Luis, la de gustavo no se compara con nadie, ese amor que sentí por él, fue demasiado grande, ahora solo me toca decirle adiós y seguir adelante, ya me falta poco para iniciar la universidad, para hacer una vida nueva, pero estoy segura que lo recordare y que lo seguiré amando, hasta encontrar a mi amor verdadero, porque a pesar de lo que he vivido, sigo creyendo en el amor, sigo creyendo que hay alguien que de verdad me va amar, que jamás me abandonara y que si siente que esto se acaba me dirá para buscar una forma de seguir juntos, yo se que mi futuro marido nunca me haría nada de lo que estos tres personajes me hicieron. Pero ahora solo se que mi corazón sigue queriendo a alguien que ya no le corresponde. 

Pero esto aun no acaba......