amo tanto como odio

siempre va a estar mal

no se que siento realmente. creo que a veces esa sensacion de amor llega a doler después de tanto tiempo. siento esas ganas de que sea mia y de nadie más, no se por qué

estamos bien como mejores amigas porque sé que ella nunca me va a ver como algo más que eso. sí, me ama, pero nunca va a amarme de la misma manera en que yo la amo. amo como es, amo su pelo, lo versatil que es su forma de ser, sus ojos.. amo su personalidad, siempre fue lo que más ame de ella. saber que verla ahora esta lejos de mi alcance duele, porque realmente querría estar en sus brazos. poder abrazarla un poco más cerca de lo que ella pensaría, poder acariciar su rostro, poder arruinarle el pelo para despues volverlo a peinar

no creo que haya amado a alguien tanto como la ame a ella, como todavía la amo y la anhelo. incluso pense en decirle como me sentía sobre ella, pero esa idea viene esfumandose hace bastante. porque sé que le gusta alguien más, porque sé que por más que intente no le voy a parecer preciosa en ese sentido. no va a tener las ganas de comerme la boca y hacerme suya como yo las tengo

pienso en eso a menudo, pero sé que está mal. muy mal. saber que solamente la quiero a ella a pesar de intentar estar con otras personas me duele. quiero ser la que le de los buenos días, la que este en su futuro. porque solamente me proyecto con ella en él. no me veo sin ella, no me veo sin estar cerca, muy cerca. debería dejarlo ir pero por alguna razón no puedo, y ahora es lo mismo. verla con otra gente siempre me generó un sentimiento horrible, tanto de posesión como de celos. nunca va a saber lo celosa que me pone ver que tiene a alguien más, verla simplemente con otras amigas me hace enfurecer. por que querrias a alguien mas? me tenes a mi. yo debería ser tu mejor amiga, la única a la que vieras y te mueras de amor

pero después me doy cuenta de que no tengo derecho a nada de eso porque somos eso, nada. desearía, anhelo con todo mi ser saber si alguna vez sintió lo mismo por mí. es algo que me da escalofríos. siento que con el simple hecho de tenerla en mi vida yo sería y soy la persona mas feliz del mundo, no necesito a nadie más que a ella. es parte de mi corazón, es una parte de mí que facilmente podría ser arrancada. es curioso. nunca sentí tantas cosas por alguien como las que siento por ella. siento todo. tristeza, amor, debilidad. me siento debil en un buen sentido, despierta mi vulnerabilidad. nunca nadie podría llenar el vacío que ella podría generar en mí y eso es increible. porque la amo. la amo tanto que podría arrancarme el corazón y darselo, podría morir por ella, sacrificaría todo para estar con ella y poder ser feliz a su lado. con el simple hecho de que ella sea feliz soy feliz

siento que aunque pasen los años ese amor nunca se va a ir, ese sentimiento de pertenencia nunca se va a ir. no quiero ser su alma gemela en amistad, quiero ser su único amor. su verdadera alma gemela en todo sentido, tal como lo siento yo

pero creo que es algo que ya sabes, no? todos esos apodos cariñosos que te pongo, los digo de verdad. así es como siempre me gustaría llamarte; amor, corazón, mía.. quiero que seas mía. que sepas cuanto quiero que seas mía. pero nunca vas a saberlo porque nunca voy a tener el valor suficiente como para aceptarlo o decirtelo

ojalá algún dia te des cuenta de cuanto te amo, cuanto te añoro. te amo. simplemente no hay otras palabras para describirlo. te amo. amo todo tu ser con todo el mío. tu yo para mí es único y eso nunca nadie lo va a cambiar. no me importa si sos una chica, nunca me había sentido así por otra de manera real. supongo que es por eso que me asusta tanto que encuentres novio, otra mejor amiga, alguien que ames mas de lo que podrías llegarme a amar a mi. no lo toleraría, preferiría morir

amame, amame como nunca amaste a nadie. volvete loca por mi tanto como yo lo estoy por vos. grita tu amor a los 4 vientos para que yo pueda hacerlo también. todo de mí, todo lo que soy te pertenece porque así es como lo quiero, para vos y nadie más. no me importa si es egoísta, te quiero solo para mí.