≈♪Vida Nova♪≈(Murder Drones)

[Desabafo da autora/Tirando dúvidas]

Então... Por onde eu começo?

   Recentemente talvez vocês percebam agora que Vida Nova está oficialmente em pausa, mas por que disso? Bem, eu respondo: A Autora está acabada.
    Quando eu fiz essa fic, eu fiz porque eu gosto de escrever! Sério mesmo! O problema da questão não é a fanfic em si, eu poderia simplesmente largar tudo aqui e postar capítulos novos daqui a um ou dois anos, mas eu amo tanto essa fanfic que eu senti necessidade de dar a satisfação de vocês saberem as coisas que estão acontecendo comigo e entenderem o meu lado da história.
   Mas agora de fato começando, em geral, eu estou com alguns problemas. Talvez vocês já tenham percebido que eu não posto aqui com frequência, mas isso é causado por conta de uma coisa que eu acho que já é meio óbvia: Eu sou uma Adolescente, portanto, eu vou para a escola como qualquer um da minha idade. As pessoas mais velhas costumam falar que eu sou uma aluna muito boa e inteligente, mas recentemente eu tive uma recaída muito forte em todos os fatores possíveis. Comecei a dormir com frequência nas aulas e não ando fazendo minhas atividades corretamente, e isso está me fazendo dar uma baita recaída em questão de notas, então, estou tentando ao máximo mudar tudo e fazer com que eu decole de novo assim como todos ao meu redor esperam de mim, eles querem aquela garota inteligente e educada que é super madura e aceita tudo calada (até mesmo injustiças) de volta, mas sendo bem sincera, eu sinto que a minha eu de verdade tá morrendo por dentro, é como se eu estivesse adoecendo e apodrecendo por completo, e estou perdendo a minha eu de verdade dentro do meu próprio peito.
    Eu amo desenhar, amo pintura, amo escrita, amo animações mais do que tudo na minha vida! Mais do que a minha própria vida agora... Mas mesmo assim eu quero a minha eu antiga de volta! Eu não tô mais rindo com a minha família como antes, não brinco mais como antes, não sou confiante e corajosa como eu NUNCA fui, e depois disso tudo, eu percebi que tudo o que eu quero melhorar tá só piorando, e tudo aquilo que já era bom, tá pior ainda. Meus pais não tem a mínima ideia de como eu penso mais, e eu não culpo eles, afinal, a idiota aqui não consegue nem sequer conversar com eles. "Ah, mais por que disso? Eles são seus pais!" Eu amo meu pai com todas as minhas forças, ele sempre quer cuidar de mim e me ajudar em tudo, mas eu sinto que estou me afastando dele, "Mas e a sua mãe?" A única coisa que ela sabe usar como argumento nas milhares de vezes que nós duas brigamos é o clássico "EU VOU TE BATER! VOCÊ VAI APANHAR!" E na minha cabeça, só o fato dela estar brigando comigo já me faz o pior ser humano na face da Terra, porque eu sou uma pessoa sensível. Se alguém gritar comigo, principalmente se estiver gritando, o meu primeiro extinto como ser humano é chorar e soluçar que nem uma criança, eu nunca sou o bastante! Não sou madura, não sou bonita, não sou inteligente, e no fim, eu não sou nada! Mas sabe o por que de eu não ser nada? Porque eu só desenho.
   Na minha vida inteira eu meti na cabeça de que as únicas coisas nas quais eu sou boa sempre envolvem arte, e pode até ser verdade se considerar o meu histórico de feitos, mas hoje em dia, sonhar é inútil."Como assim você quer ser quadrinista? Não! Procure uma profissão que dá dinheiro!" Disse a minha cabeça, tudo bem, eu vou ser policial. A partir de hoje, eu vou largar todos os meus sonhos bobos de artista e vou atrás de algo que dê dinheiro, porque o maior inimigo da nossa atualidade na planeta, é justamente a felicidade. Eu queria acreditar que eu era, queria sonhar que eu era, queria ser incrível, mas agora eu não sou porra nenhuma.
   Hoje em dia a sua inteligência é definida pelas suas notas, notas essas que são definidas pela escola, ou seja, a minha imagem inteira depende da escola. Se eu for mal na escola, automaticamente eu sou um fardo. Eu sou burra, insignificante e descartável pra sociedade a partir do momento que eu não consigo calcular uma raiz quadrada, a partir do momento que eu não consigo transformar uma merda de uma fração em porcentagem, a partir do momento que qualquer coisa que evolve exatas pareça completamente impossível pra mim.
   Do que adianta eu ser legal se as minhas notas agora definem a minha vida? Do que adiante eu ser gentil e compreensiva se as pessoas não ligam pra nada assim? Sabe, eu nunca fui ruim com ninguém da minha sala de propósito, pelo menos não quando eu ainda estava bem. Esses dias, eu estava na sala de aula e descobri que estava de recuperação em matemática, e até me falaram com um grau de deboche "É colega, duvide do seu potencial", eu não liguei muito, mas eu fiquei tão triste que do nada, eu falei sozinha e esse diálogo aconteceu.

-Eu vou me matar.

-"A gente não sabe o por quê de você não ter feito isso ainda."

   Não. Eu não me considerava amiga dela, eu não gostava de conversar com ela, a imagem que ela passava na escola pra mim era repugnante e nojenta pelos seus feitos, mas mesmo assim, quem deve se matar no ano novo sou eu, que nunca tinha desejado nada de mal pra ela, mesmo eu tendo essa péssima impressão da minha colega de classe. Você podem até pensar que "ah, mas ela estava brincando, você sente demais", QUE BRINCADEIRA É ESSA QUE MANDA AS PESSOAS SE MATAREM?? Ela já tinha me zoado por eu ser lésbica, acabou de mandar eu me matar, tentava ser minha amiga de forma forçada pra conseguir certas coisas, MAS QUEM SENTE DEMAIS SOU EU?? EU QUE NUNCA QUIS SEQUER FALAR COM ELA??
    Eu estou de recuperação em matérias que em geral envolvem exatas, eu sou uma pessoa que em geral não pensa, e sim imagina. Eu sou uma sonhadora, não uma segunda versão do Albert Eisten, mas mesmo isso sendo totalmente "normal", as pessoas agem como se isso fosse a verdade.
   "Mas você já tentou desabafar com alguém?" Já. Milhares de vezes. E sabe o que todos disseram?.. Todos eles só falavam de uma coisa: Deus. Sempre tem que meter a Bíblia nessas coisas. "Você tem que acreditar" acreditar que algo vai acontecer não vai mover os meus ossos e me motivar a sair da cama. O mundo não é perfeito, as coisas dão errada a quase todo momento, e eu deveria entregar toda a minha fé na mão de algo que eu tenho medo só porque isso vai alegrar a minha família e vai aguardar a todos? Isso é sério? "Mas nós queremos te ajudar! Você é ingrata!" Se eles realmente quisessem me ajudar, eles não me largariam nas "mãos de Deus" e diriam pra ele cuidar de tudo. Quer me ajudar? Conversa comigo, tenta me entender. Não me entende? Tudo bem também, me manda pra uma terapia ou pra um psicólogo, eles são formados nisso. Não me pressione com notas, religião, sexualidade, e não leva esses meus pensamentos suicidas pra Lua. Eu queria tanto falar tudo isso pra eles, dizer o quanto eu tô me sentindo pressionada, mas sabe o que acontece quando eu estou prestes a começar a falar? Eles me cortam, começando a falar de Deus de novo, e eu começo a chorar, sem dar a mínima pro que eles falam.
   Ok, eles podem me julgar, podem continuar falando que eu, meus desenhos e ideias são esquisitos na escola, podem falar que eu não faço nada porque eu simplesmente não quero em casa, mas se for pra falar mal, falem longe de mim, isso me adoeçe, me machuca, me faz apodrecer ainda mais por fazer eu pensar que aquela garotinha antiga foi substituída por um pedaço de aborto ambulante que não faz nada direito, e que não serve pra nada. Mas quando eu perder o medo de morrer, eu pelo menos não vou ficar pensando nisso.

___________________________•°

Desculpa pessoal, mas essa era a verdade, eu tô cansada e não tenho tempo e muito menos disposição sobrando pra continuar a fic. Isso provavelmente não é o fim, mas até eu melhorar, nada de capítulos.
Me desculpem pela minha incompetência, mas eu simplesmente não consigo agora, e não faço a mínima ideia se vou voltar a conseguir ou não.
Me desculpem.

ASS:Yuri...