Amira | the destiny of two loving hearts

11.

Une semaines plus tard..

FAHD

J'entame mon sixième joint d'la journée ça me fais du bien.. aujourd'hui c'est un jour spécial pour moi que je déteste mais que j'apprécie.

J'avais besoin d'me confier, j'sais que Amira elle m'as dis qu'une application s'appelait Wattpad bah ici on pouvait parler sans ce faire juger ou j'sais pas quoi que je pouvais l'utiliser comme « journal » c'est pas mon délire de base mais si personnes m'écoute au moins écrire ça me fera du bien croyez pas j'suis un gay ou quoi hein attention vous me faites passé pour j'sais pas quoi ! donc j'pense que j'vais commencer à me confier ici..

durant mon enfance j'ai pas trop eu la chance de « parler » quand ça allait pas, ou de montrer s'que je ressentais. c'était impossible ! J'me rappelle j'voulais parler de mes soucis à des personnes de ma familles et eux au lieu de m'aider de me comprendre ils se sont moquée de moi et depuis j'accumulais tout en moi je gardais tout en moi et au fur et à mesure en grandissant j'ai éprouvé une certaine « haine » et j'me suis créer une putain de carapace en me disant que plus jamais j'me confierai à quelqu'un..

et j'crois que la source du problème c'est mes parents. Je leur en veut à mort ! de pas m'avoir écouter, aimer comme je l'aurais voulu.
mon père il a jamais été présent de toute façon j'ai du me « faire » tout seul j'ai du assumé le foyer seul, j'ai tout assumé seul, même si ça a fais souffrir ma mère j'étais obligé sinon à l'heure d'aujourd'hui le frigo il serait pas remplis.

et j'sais qu'elle m'en veut pour ça.. de lui avoir apporté que des problèmes, mais j'étais obligé pour pouvoir m'en sortir et subvenir aux besoins de ma « famille » je regrette rien du tout.

si aujourd'hui j'ai plus aucun lien avec elle c'est de ma faute comme c'est de la sienne, elle a jamais su vraiment comment s'y prendre avec moi ça a toujours été des cris, d'la violence etc.. j'me rappelle bien même que mon père était violent avec nous tous. ce fils de p*** méritais d'crever j'sais pas s'qui m'as retenue d'le pas le faire.. mon grand frère lui depuis que j'ai 11 ans il est en prison il a jamais bougé son cul pour aider ma mère ça a toujours été « Fahd fait si » « Fahd fais ça » on m'as toujours jeter dans la gueule du loup des le plus jeune âge j'ai envie de vous dire

j'pense que la relation avec ma mère s'est dégradé le jour où il y'a eu se drame.. ce putain de drame que j'oublierais jamais.
la disparition de ma petite sœur Amel ouais j'ai une petite sœur.. elle aurais eu 17 ans aujourd'hui ma petite princesse.
les gens disent qu'elle est morte, qu'il fallais lâcher l'affaire.. mais moi j'y crois pas j'ai encore espoir qu'elle est quelque part dans ce monde et qu'elle attend que j'la sauve. j'en veut à la terre entière et en particulier à une personne que vous connaissez bien, cet homme je vous jure que j'attend juste un faux pas de sa part et ça part en couilles il a commis l'impardonnable !
et toute ma vie j'vais lui en vouloir de m'avoir fais mal en m'enlevant ma petite sœur, en profitant d'elle, en lui faisant du mal Sachez qu'il payera pour chacun de ces actes retenez s'que je vous dis  je m'appelle pas Fahd El Armani si **** ne payera pas pour ce qu'il a fait.
et pour revenir au fait, bah j'ai laissé tomber les recherche y'a 2 ans.. j'me disait en fait ils ont raisons j'ai tout fait pour essayé d'la chercher elle est introuvable ! j'ai lancé des avis de recherches tout les choses possible elle reste introuvable.. même les keufs ils ont abandonné.
J'en dormais pas la nuit, j'étais devenue fou ! j'me reconnaissait même plus mes potes me disait d'arrêter que ça servait à rien j'les écoutais pas je continuais seul comme un ouf..
et avec ma mère c'était la même chose je dormais plus à la maison, j'parlais mal j'lui manquais de respect.. jusqu'au moment où elle en a eu marre et elle a décider de me « virer » d'la maison j'ai du rentré dans le vice du haram pour m'en sortir même ma propre famille voulais pas entendre parler de moi à part certains, sinon j'ai toujours été seul.. même aujourd'hui j'suis seul.