A pesar de todo.

Prólogo

Y ahí estaba yo, viendo la ventana como cada noche desde que sucedió todo.

¿En que pensaba? En él, en su sonrisa, en como él ya no era mio, pensaba en la suerte que tenia su novia actual, pensaba en que él y yo jamás volveríamos a ser lo que un día fuimos... Es que el dolor me consumía.

Son las 12am. Rodrigo sigue siendo la razón de mi insomnio, muchas cosas no han cambiado, todo sigue igual, como antes, como mis sentimientos hacia él, o el olor de cada mañana; muchas personas se han ido de mi vida, otras regresaron, pero él, él sigue ahí, ya sea en recuerdo, como en presencia. Sigue doliendo, ahora duele más que antes, pero solo soy una chica, este es mi primer corazón roto, ya llevo años así, supongo que no lo superare, tengo esperanzas, pero no las suficientes.

Recuerdo ese día, lo  vi con ella, no estaba segura de que era él así que me acerque, no me vio porque la estabas mirando a ella como me miraba antes a mi, y ella... ella es muy inocente, me vio pero no sabia quien era; la beso, hasta ahora no puedo explicar lo que sentí, trato pero no puedo, solo se que las lagrimas comenzaron a caer, Rodrigo levantó la mirada y casi me ve, pero fui más rápida que él. 

Camine por las mismas calles, me senté en el mismo sitio, dije las mismas palabras, hice la misma promesa, solo que esta ves sola.  

Estaba sentada, esperando a que vuelva, que ingenua, ¿no? Quería que vuelva, que corra hacia mi y me diga que eso solo había sido una pesadilla; pero no fue así, esa era mi realidad. Era diciembre y estaba recordando, recorrí todo lo que un día caminamos, y lo vi, estaba a unos metros, supuse que había ido a comprar algo y que regresaba a su casa,porque eso hacía cuando estábamos juntos; lo seguí, estaba cabizbajo,parecía triste, quise preguntar, pero no quería oír la respuesta, ya sabia que era sobre ella, sobre tu novia, entro a aquel edificio, recuerdo el número de su departamento, pude haber entrado, pero no lo hice.  

Lo confundí con muchos chicos, o tal vez estaba tan triste que lo veía en todas partes. Todo me recordaba a él; pedía ayuda,pero siempre me decían lo mismo, que ya debería olvidarlo, que me aleje de él,que era una mala persona; pero él y yo sabemos que eso no es verdad,simplemente estoy enamorada, no soy una estúpida ni una idiota por enamorarme. 

Odio el destino, por haberlo puesto en mi camino cuando pensaba que ya lo había superado, yo estaba bien, leyendo aquel libro que ahora tu lees, mi mama estaba manejando, yo iba en la parte de copiloto, el semáforo se puso en rojo, la música sonaba alto en mis audífonos, «Give me love» pero se detuvo la música, cogí el celular para ponerle play pero vi la ventana del auto, y vi aun chico que me llamo la atención, era él, su cabello había crecido, había bajado de peso, llevaba ese polo negro que odiaba, y ese pantalón que uso en nuestra primera cita, parecía que había sido ayer que habíamos terminado...Baje el vidrio, quise decirte algo, pero el semáforo cambio, ahora era verde. 

Así que él ya no me quiere, fue fácil, espero que no le haya dolido, me preocupo mas por él que por mi. Pensaba llamarlo,pero tenía miedo, no de que contestara su mamá o su papá, si no, miedo de no saber que decir, porque ¿que le puedes decir al chico que quieres luego de meses sin haber hablado? También pensé en mandarle un mensaje, pero no, era muy simple, todos esos días, todos esos meses, permaneció en mi mente. Estuve con otros chicos, pero jamás lo reemplace, yo se que fue inmaduro, pero los use para olvidarlo, y ni siquiera así he podido. Quería tirar todos nuestros recuerdos a la basura, pero recordé que todo estaba solo en mi mente. Aun tengo las cartas que nunca le di, esas que escribía en medio de clases, en las que le pedía perdón y le juraba estar a su lado siempre. 

Las ojeras, tenerlas era normal, deberían tener su nombre, porque él fue y es la razón de ellas. Y si, reconozco que hubo un tiempo en el cual él ya no me dolía, no me importaba, no lo pensaba; pero como dicen, nada es para siempre, volví a caer en lo mismo y esta ves de una peor forma. Hace que cuando yo este en la cima, me caiga; ya sea con su voz, aun tengo su voz en mi cabeza, y su risa,dios... esa risa era la melodía mas hermosa del mundo, incluso era mas linda que la mía, y ni que decir de su sonrisa, no era perfecta, pero era sincera...¿Y ahora lo es? 

Las madrugadas en las cuales se moría de sueño, sin embargo se quedaba a mi lado; lo siento tan cerca y a la ves tan lejos,necesito ayuda, no se a quien recurrir. Me siento perdida sin él, las noches son largas, como el olvido... Aveces me pregunto, ¿qué hubiera pasado si hubiera sido al revés? Si él me quisieras aun y si yo lo hubiera olvidado, si yo tuviera a otra persona a mi lado ahora, ¿la dejaría por él? La respuesta es simple; claro que si, porque marco una gran parte de mi vida. 

Ya no es lindo estar en la calle sola, ya no me gusta el frío porque no me puede abrigar,odio las vacaciones porque solo me hacen pensar mas en él, ya no creo en nada,esto es lo que ha provocado en mi, ojalá algún día lo arregle.

Le di la oportunidad, lo bese, le entregue mi amor por segunda vez, perdí mi orgullo, le demostré que lo amaba, y que lo sigo haciendo pero no puedo seguir haciendo esto... Sabe que soy muy débil, al menos cuando se trata de él, sus palabras siguen en mi cabeza, y sus actos en mis sueños. Dime como sacarlo de mis pensamientos y lo haré, no se si estoy lista para olvidarlo, no se si deba hacerlo, tenía la esperanza de que se de cuenta que la que lo ama soy yo... que yo lo habría hecho muy feliz, pero no puedo imponerle sentimientos que no siente. 

Dicen que lo que siento es una obsesión, y yo no lo veo así, solo es estar enamorada... si ellos tuvieran razón, si yo tuviera una obsesión por Rodrigo, ya hubiera hecho que él y su novia terminen... por que puedo, pero no lo he hecho, porque solo busco lo mejor para él. 

El piano de la sala sigue sonando, pero ahora no soy yo la que lo esta tocando, he dejado de hacer muchas cosas desde que se fue, por ejemplo, ya no sonrío, al menos no sinceramente; ya no me siento segura de mi misma, ya no quiero amar; ya no quiero enamorarme; ya no duermo; ya no tengo fe; ya no me siento bien... Ya no quiero quererlo. 

Sabia que iba a romperme de alguna forma... Y aun no lo entiendo, el amor es simplemente eso, amor; aveces viene en gran cantidad, otras en pocas, muchas veces es mas raro que lo común; personalmente creo que cuando menos lo entiendes mas verdadero es. Porque no tienes el control de tus emociones, y no puedes apagarlo.