Я не останусь, ты не вернешь.

На улице чертовски холодно, мне кажется этот холод добрался до моего сердца. Ветер красиво касается моих волос, отрезвляя мои мысли. Мои руки как всегда мерзнут, раньше меня спасал человек, который повторял " Я тебя люблю". Теперь мои руки греет кофта папы, она пахнет запахом детства, запахом дорогого парфюма и сигарет. Говорят, запах порой имеет свойство врезаться в память, а мне казалось я схожу с ума, чувствуя его запах там, где его никогда не было.
За что я его любила? Он умел заботиться. Он не помнил наших дат, грубил и ревновал. Но он поддерживал меня, крепко сжимал за руку. Беспокоился о том, в чем я выхожу на улицу и когда вернусь. Не смотря на мою хваленную независимость, мне было приятно что он взял меня под свое покровительство. Нет, это не то чувство, когда хочется свернуться калачиком на его коленях. Это вдохновляющее чувство, когда просыпается женщина, мурлычет. Даже самая дикая кошка, способна мурчать под рукой, которой доверяет.
Я любила мужчину, обнимая которого думала " Боже, как ты мне нужен!". Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже. Спустя год. А я осталась со своей любовью наедине, куда ее девать?
Он приучил меня к мужской заботе, а я приняла ее за гарантию будущего. Было ли то тепло искренним? Или я была слепа?
Сижу на кухне, горячий кофе обжигает мои мысли. Сейчас бы я хотела сказать ему, что нашла песню, которая напоминает мне его, ставлю ее на повтор пока не усну.
Я выбрала самого сложного, потому что я говорила что не люблю, а на самом деле люблю всем сердцем. Люблю так, как никто никогда не полюбит. Я с легкостью не отвечала на его звонки и не писала первой. Но знаю, что он мне нужен как воздух. Сейчас я могу быть каменной глыбой, пуленепробиваемым жилетом, но по моим венам льется его кровь. Почему я выбрала самого сложного? Да потому что простой меня и не поймет.
Благодаря ему я поняла, как хорошо, когда рядом есть мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать что между мной и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он просто сидит и непрерывно смотрит вперед.
Наверное, в этот раз я действительно любила. Веселого мало, в сущности. Жалкое состояние. Непрерывно хотела его, как не нормальная какая-то. Будто я тоже вроде тех женщин.
Были и тяжелые времена, когда он бросал трубки, исчезал на пару дней. Он словно упрямый подросток, редко признавал свою вину. Много говорил, оставлял меня виноватой и уходил. Мне жаль, что мы так и не научились решать конфликты честно и ответственно. И - да, я была во многом виновата косвенно. Потому что не могла с ним расстаться даже на время, даже когда это было необходимо.Сейчас, когда позади осталось и печальное, и радостное, когда я поняла и его - и себя! - лучше, я все равно впустила бы его в свою жизнь. Я не в обиде, и хочу что бы он простил, я тоже причиняла ему боль - только оттого, что было больно мне. В итоге мы искололи друг друга своими иголками, как пытающиеся согреться дикобразы. Но, я кажется наконец стала добрее и терпимее, правда?
Странно, сейчас я ничего не жду ни письма, ни звонка, ни прикосновений губ, ни протянутой руки. Я просто люблю, питаясь этим чувством.
Иногда я думаю, может он думал, что все мои приманки были прочитаны? Что я вела войну своим оружием. Может, он думал, что как только я увижу его у своих ног, все кончится? Что возможно, я отдамся ему. Но с чувством превосходства. И что на следующий день, от стыда ему придется пустить кому-то из нас пулю в лоб.
Кажется, я уже сотню раз пыталась сбежать от него, от себя, от нас...Но как только он приходил и целовал мою шею, я понимала, что не смогу его отпустить, себя отпустить. Отпустить нас. А сейчас все закончено. Знаете, иногда наступают такие моменты, когда ты должен оставить человека, которого любишь и двигаться дальше. И я осталась безнадежно влюблена в человека, быть с которым у меня нет ни единого шанса.
Мне казалось, нам нечем больше делиться, всё уже и так общее. Да и чувства будто такие сильные, что вибрируют и расшатываются, вырываясь искрами эмоций наружу. И тогда начинаешь говорить глазами, руками, прикосновениями. Я считала, что лучшего проявления любви не существует. Что самое сложное в наших отношениях, так это чертовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям.
Кажется, еще немного и я начну видеть его по ночам. Он сядет на край кровати и прикоснется к моей щеке. Зажмурюсь на пару секунд, а вдруг он исчезнет? Но, я открою глаза, а он будет по- прежнему рядом. Я пойму, что сама виновата. Сама зову его. По привычке или потому что не могу преодолеть связь между нами? И наверное у нашей разлуки не было причины, с нашей любовью просто напросто случилась жизнь.
В ранней юности я сомневалась в том, что встречу человека, который соберёт меня, распадающуюся на кусочки, и крепко обнимет. Ну просто в тот момент я думала, что меня нельзя полюбить такой, какая я есть. Потому что я постоянно разная - сплошные крайности.
Все, кроме него всегда встречали мою милую внешность, так и не узнав, что я в себе таю.
Если честно, я всегда буду хотеть что бы он вернулся, но сделаю все возможное, что бы этого не произошло. Я хочу что бы он был самым счастливым, поэтому покидаю его жизнь.