Sentir

Soltar

También hay personas que no se van por elección o por darnos un aprendizaje sino por que es necesario...
Todas las personas nos enamoramos o creemos estar enamorados , creemos que lo que sentimos es amor , y aveces se trata de obsesión , relaciones tóxicas , amores que hacen mal a la cabeza y al corazón...
Yo tuve un amor así , enfermizo , yo la amaba , confiaba , daba todo hasta lo que no tenía , 3 años de mi vida , dedicados a una persona que no lo merecía , yo creía que era amor , pero de su parte nunca lo fue , sufrí mucho , me costo mucho salir adelante después de amarla tres años , cuando sentís que das tu vida , que amas con lo más profundo de tu corazón , te sentís enamorada , sentís que nada te puede hacer mal , sos invencible , sos fuerte , y la realidad es que aveces damos tanto y estamos tan pendientes de la otra persona que nos olvidamos de vivir por nosotros .
Cuando mi novia me dejo , yo me caí , muy fuerte , sentí el impacto y el dolor de sentirme abandonada otra vez , ella me había sacado del pozo donde yo estaba , me había devuelto la paz que me faltaba , me sano , pero cuando me lastimaba yo habría de nuevo mis heridas , y esa vez me hirió mucho , me dejo y me mintió , no tuvo el coraje de mirarme a la cara y decirme que no me amaba y que amaba o creía amar a otra...
Es un dolor tan grande que te dejen por alguien más , pero peor es enterarte por otro medio y no de la boca de tu pareja .
Lo que más duele , es que vos no vivís por vos cuando estas obsesionado , vivís por el otro y para el otro , y si no vivís para esa persona no vivís . Entonces no quería vivir , literal .
Empece con mis ataques de pánicos que los tengo desde que mi papá me dejo , empecé a no dormir , a llorar día y noche , y no quería que nadie lo supiera , por que tengo esa fascinación de guardarme las cosas .
Y pase lo peor de mi vida... bulimia . Me sentía libre , comía y la comida no duraba ni media hora en mi estómago , primero fueron días , después semanas , hasta meses , vomitaba y me sentía mejor , vomitaba de nervios , y sacarlo me aliviaba . No quería salir de casa por que sentía que me iban a obligar a comer , me veían muy flaca y yo me sentía bien ,seguía y seguía , no podía parar , quería llamar la atención pero solo de una persona , y esa persona claro está , estaba con otra ya haciendo su vida . La bulimia me acompañó cuatro meses , en los que me sentía genial , pero solo lo sentía en mi imaginación , por que la realidad es que no comer o vomitar me hizo muy mal , me desmayaba , tenia sueño y mucho pero mucho frío .
El día que pare fue cuando mamá se dio cuenta , me desmaye y me llevaron al hospital me diagnosticaron bulimia compulsiva nerviosa , yo no quería hablar con nadie , no necesitaba ayuda , estaba perfecta .
Lo único que quería era que me pasara algo , para que esa persona se preocupe... pero eso nunca paso .
Me recupere con el tiempo por que me hicieron hacer control de peso y era imposible vomitar o no comer , así que a la fuerza salí de ese mundo en el que me había metido .
Cuando estuve mejor decidí que no quería más esa vida y fue así que cuando me canse , logre soltarla... no voy a decir que fue fácil soltar , por que no lo fue , pero aveces uno tiene que pensar en si felicidad , y ver las cosas con otros ojos , aunque duela .
Aveces tenemos que dejar ir a esas personas que nos marcaron tanto , hay que dejarlas ser , y dejarnos ser .
Vivir por uno mismo y para uno mismo .
Tres años para mi , fueron aprendizaje suficiente como para no querer volver a una relación así . Para no querer ser aquella persona que se dejaba aplastar por sentir un poco de amor .
Todos necesitamos que nos cuiden , que nos quieran , pero eso hay que demostrarlo todos los días , todo el tiempo , un mimo una caricia , un te quiero un te amo...
Soltar lo que nos hace mal , alegrarse por lo que nos hace bien...