CARTA SUICIDA .

CAPITULO 1

BOGOTÁ D.C. 3:00 AM

¿Quién dice que debo partir cuando alguien más lo quiera? he tomado la decisión de morir el día que lo desee sin parámetro alguno y quizás seré la noticia local del día, luego seré olvidada como todo es olvidado en Colombia, "el país sin memoria" condenado a repetir su pasado, como hubiera deseado no tener memoria para lograr olvidar y perdonar por todo lo que he tenido que pasar en este país de mierda, donde la supervivencia se ve opacada por la enfermedad, por la infidelidad y por la pobreza, por actos que simplemente son abarcados por la monotonía de morir. Me pregunto el porqué de la muerte y sus injusticias, llevándose a voluntad al que debe vivir y perdonando a quien no lo merece. En fin, me queda suponer que es una ley más de la vida, siempre tan contradictoria y difícil de entender.

Desde la niñez mi vida ha sido un caos, nunca desee vivir, y cuando la vida se veía fácil llego el destino y me arrebato la felicidad por completo quitándome todo lo que amaba para terminar odiando cada cosa vivida, Solo tenía 8 años y no podía comprender los caprichos de Dios ¿qué mal había cometido en contra suya para que a esa edad me diera una vida tan complicada? nunca pude cerrarme a mi pasado, siempre lo he llevado en la espalda torturándome.

Recuerdo vivir en un pueblo de la costa cuyo nombre no tiene importancia, era huérfana y solo tenía a mi abuelo, quien había obligado a mi madre a tenerme, a pesar de sus deseos de abortarme por errores en su pasado, errores que repercutieron hacia mí, desde el primer día de su embarazo me odio, la idea de tener en su vientre el fruto de una relación donde su amado le fue infiel era más que un pretexto para ponerle fin a mi vida. Mi abuelo no permitió que mi madre huyera de los problemas de manera fácil, la supervisaba día y noche para evitar que me abortara llegando al extremo de encerrarla en su cuarto como si fuera un animal. Mi abuelo Julio era un hombre de carácter fuerte, nunca se arrepentía de sus actos pues para el eran correctos y siempre se veía con la capacidad de afrontar cualquier problema y su hija no iba a ser la excepción.

¿y cómo se todo esto? se estarán preguntando, obviamente mi abuelo jamás me contaría respecto a esto, quizá el cargo de conciencia era más grande que su carácter, era por eso que guardaba los escritos de mi madre en un cajón de su habitación, esa mujer sí que tenía talento para escribir, para trasmitir cada cosa que sentía y ahorayo sigo sus pasos así la odie, ella escribió su carta suicida y ahora yo hago lo mismo, con la gran diferencia de que ella lo hizo de una manera demasiado metafórica, no describió tan profundamente el porqué de su decisión, no necesitaba de eso, con sus 270 escritos era más que suficiente para concluir su carta suicida, se podría hacer un libro con todo lo que escribió, pero eso jamás pasara, jamás conocerán quien era ella, porque la gente se logra conocer por lo que llega a escribir, solamente llegare a compartirles uno que otro escrito que me ha podido llamar la atención.

Nunca logré conocerla, ella me tuvo para complacer los caprichos de mi abuelo, pero en el primer descuido de él, logró acabar con su vida. Ella no me deseaba, ella prefería la muerte antes de verme cada día como su hija. Mi madre sólo tenía 17 años, era una niña; tenía una vida por delante pero prefirió la muerte. Hoy puedo asegurar que el quitarse la vida no es una debilidad... Quien toma esta decisión tiene mucho coraje, a veces el mejor remedio para los problemas es la misma muerte. No sé si exista el cielo o el infierno, pero prefiero llenarme de dicha al encontrarme en un caso hipotético en el infierno con todas las personas que me causaron daño y saldar las cuentas.

Mayo -03 -1986

"carta de mi madre"

Hace una semana nació una nueva luz para esta vida, una flor que retoñará, que pasará por las manos del hombre y que puede llegar a marchitar. Hoy me despido de esa luz para convertirme en oscuridad, prefiero romper sus pétalos ya que No puedo quererla, por ser el fruto del maltrato y del odio, ahora me confundo... quisiera quedarme con ella, pero mi amor propio no puede contra eso.