La femme aux sept facettes

Chapitre 17

26 Aout 2012

Tout me parait décuplé lors des crises , j'ai l'impression d'être gravement atteinte dans ses moments la. j'ai tenté d'assumer mon choix d'affronter seule la fin de ma maladie mais voilà c'est beaucoup plus dur que prévu , je me sens perdu et terriblement seule , j'ai tellement peur  d'appeler maman , je risquerais de craquer et de lui dire de revenir , mais j'ai pas envie de paraitre faible , j'ai la sensation qu'en voulant assumer toute cette histoire seule je montre a mon entourage que je suis forte et que je suis vraiment adulte . Je veux qu'ils soient fiers de moi en revenant dans quelques temps , je veux qu'ils me trouvent changé , je vais tout faire pour redevenir cette jeune fille tellement heureuse de  vivre .... Aucuns médicaments  , aucunes piqures , aucune histoire d'amour , aucuns psychologues ne pourra me permettre d'être vraiment moi , toutes ces choses ne feront qu'endormir mes psychoses mais aussitôt que je cesserais l'une de ces choses , je redeviendrais la cinglé qui doit se faire soigner . Je suis prête a me guérir seule par la seule chose qui peut m'aider LA VOLONTE DE VIVRE !!!!

28 Aout 2012

Aujourd'hui je suis sortis , j'ai voulu rencontrer des gens , je me suis dis que peut être il y avait quelqu'un dans ce centre qui était a peut prés normal comme moi , mais j'ai des doutes , vue ce que je croise a chaque bout de couloir ou dans les salles communes je m'inquiète , ils sont tous complétement barré , soit ils crient , soit ils pleurent , soit ils répètent cinquante fois la même phrase , ou alors quasiment tous les gens d'ici se balance d'avant en arrière , je commence a croire que je ne suis pas si folle que ça et que heureusement que l'on m'a envoyé ici au moins j'ai étais prise en charge a temps et je guérirais plus vite , jamais je ne me retrouverais dans leurs états , il est vrai que parfois j'ai l'impression de parler seule parce que lors des crises elles me parlent toutes en même temps mais quand je suis bien je n'ai pas l'impression d'être malade , j'ai l'impression que les gens d'ici sont tous tout le temps en crise ... J'en ai marre de cette ambiance de film d'horreur qui trône dans cet établissement , vivement que je sortes .

1 Septembre 2012

J'ai peur , peur dans le noir , peur quand il fait jour , peur quand je sors de ma chambre , peur quand je manges . Depuis que je suis seule j'ai peur de tous . Je ne fais confiance a personne, et personne ne me fait confiance . Je n'ai pas envie de parler de moi dans les groupes de paroles , ni même a mon psychologue , lui avec sa moustache et ses lunettes rectangulaire qui cache ses sourcils , lui aussi me fait peur ... J'en peu plus de ce centre , je veux que l'on me sorte d'ici . Mais comment pourrais-je sortir alors que je ne suis même pas fichu de parler de mes psychoses . Depuis que j'ai pris la décision d'assumer seule mon histoire , je réentends les voix , leurs  voix , a elles , a ces femmes , a ces espèces de garces qui ne font que me rendre encore plus folle , je me sens tellement mal , je n'ai plus la notion du temps ni des jours , combien de jours cela fait que je n'ai pas parlé a maman ? et depuis combien de temps je suis ici ? Combien d'heures cela fait que j'écris dans ce journal qui n'a aucune réponse a mes problèmes .... Mon dieu je me torture l'esprit , je vais finir par faire exploser ma cervelle , Oh petit cerveau comme je suis désolé de te rendre aussi dingue parfois je me demande si tu reçois vraiment les bonnes informations . Suis-je en voie de guérison , ou bien en voie de rechute ? Je ne sais plus .

3 Septembre 2012

J'ai voulu me regarder dans la glace aujourd'hui je n'ai même pas pu ouvrir la porte de ma salle de bain , les plateaux repas s'entassent dans ma chambre , personnes ne rentre pour les récupérer je crois qu'ils ont peur de mes réactions , les volets ne s'ouvrent plus , je ne les ouvre plus , je ne sais même pas si je me suis lavé hier , enfaite combien de jours cela fait que je ne suis pas sortie ? Aucunes idées .

6 Septembre 2012

Voilà aujourd'hui est le jour de la révélation , j'ai réussi a entrer dans ma salle de bain ce matin , je me suis lavé et puis en voulant frotter ma tête j'ai sentis sous mes doigts la repousse de mes cheveux , en sortant j'ai été voir dans le miroir , mes cheveux repoussent ! j'ai même aperçu un petit épi sur le coté gauche , Bianca reprend le dessus , oui c'est exactement ça je reprends le dessus , je vais m'en sortir . J'ai brossé mes dents , changé mes draps et suis enfin sortie de ma chambre , j'ai pris tout les plateaux entassés , je les ai apporté dans les cuisines , leurs yeux surpris de voir une résidente entrer ici m'ont choqués . J'ai posé mes plateaux et leurs ai souris . je suis ensuite partis me promener dans les couloirs , les gens me paraissaient moins fou , peut être parce que moi je ne le suis plus , ou quasiment plus . je suis sortie dans le parc et me suis assise dans le kiosque , je n'ai pas écris , je n'ai pas pleuré , je n'ai pas non plus parlé seule , non je suis simplement resté assise ici a regarder les arbres et les fleurs , et je me suis faites cette réflexion " Je ne veux pas être comme tous ces gens , je ne veux pas que l'on dise de moi que je suis folle , je veux m'en sortir , je ne veux pas pour autant sortir , je veux simplement que l'on m'aide a rester aussi bien qu'aujourd'hui "  aucunes voix , aucuns cris , aucunes crises , juste Bianca et la nature ....