I love the way you lie.

OS

Mercredi 2 mars 2011 – 22h37

J'ai froid.Je ne sais même pas pourquoi je me mets à écrire après tout ce temps. Je ne t'avais même plus ouvert depuis trois bonnes années à présent. Pourquoi je le fais maintenant ? Sans doute un besoin. Oui c'est ça en fait. J'ai un putain de besoin d'écrire ce qu'il se passe dans ma vie en ce moment.Tom.Voilà celui qui occupe la moindre de mes pensées. Mais ça tu dois le savoir. Après tout, avant que je ne reprenne ce journal tout allait pour le mieux. Oui tout allait pour le mieux. J'étais amoureux. Je le suis toujours. Je le suis tellement...Mais la question que je me pose à l'heure actuelle est de savoir si... Tom m'aime-t-il toujours ? Enfin si, je pense que si. Il doit toujours m'aimer, je le ressens mais... Beaucoup moins qu'avant. Il ne m'aime plus autant qu'avant. Pourtant il continue à me le dire...Je t'aime...Pourquoi je n'y crois presque plus ? Je suis certain d'une chose. Tom me trompe. Ce n'est pas possible autrement. Il n'y a pas d'autres explications. Comment je le sais ? Une intuition. Sa façon de me toucher quand il me fait l'amour n'est plus aussi intense qu'avant. Il n'est plus aussi attentif à moi. Et puis... Il dit bosser tard mais je suis sûr que ce n'est pas le cas. Je le sens au fond de moi. J'ai mal putain. Ce que je peux avoir mal de l'imaginer dans les bras de quelqu'un d'autre... J'ai fait quoi pour mériter ça ? J'ai toujours tout fait pour lui plaire. Tout...Sauf que là je me retrouve seul dans ce lit froid. Je n'ai pas sa chaleur contre moi pour me réchauffer. Je n'ai pas sa respiration pour me faire m'endormir ni son odeur pour me rassurer. Cela fait un mois que soi-disant il fait des heures supplémentaires. Pas tous les soirs et heureusement mais... Au moins deux fois par semaine. Et ce soir ne fait pas exception. Je me sens seul. Si seul. Pourtant il va rentrer et comme à chaque fois, pour faire passer tout ça il se collera instinctivement à moi, me déposant un baiser dans le cou et me souhaitant bonne nuit. Qu'est-ce que je déteste ça à présent. Avant j'appréciais parce-que j'avais vraiment l'impression qu'il voulait se faire pardonner son absence. Aujourd'hui ce n'est, pour moi, qu'une façon de faire passer ça et rien de plus. Pourtant je ne veux pas y croire. Je suis tellement heureux dans ses bras... Et...Merde il arrive, j'entends la porte d'entrée s'ouvrir. Je dois te laisser.Bill.

Lundi 7 mars 2011 – 22h01

Il se fout de moi. Je ne vois pas d'autres explications possible. Tom se moque de moi. Je me retrouve à nouveau seul dans notre lit à écrire ce qui ne va pas. Au moins, au lieu de rester dans ton coin à prendre la poussière, tu me sers de déversoir. Au moins, toi tu me laisses dire ce qui ne va pas. Je n'en parle à personne. Je n'ose pas. J'ai peur qu'on me dise qu'on m'avait prévenu ou je ne sais quoi encore, que je devrai lui en parler. Mais lui en parler pour dire quoi ?Je te soupçonne de me tromper Tom.N'importe quoi. Je ne peux pas le faire. Il me dirait certainement que ce n'est pas le cas. Que je me fais des films et qu'il ne fait que bosser. Oui ça doit être ça... Pourquoi je n'arrive pas à m'en persuader dans ce cas ? Je le sens s'éloigner un peu plus chaque jour. Toutes ces petites attentions ont disparues. Le baiser sur ma tempe quand il me disait bonjour dans la salle de bain. Sa main caressant furtivement ma hanche quand je préparais à manger. Je n'ai plus rien de tout ça. Cela pourrait paraitre si banal dit comme ça mais... C'était nous.Pourquoi ce nous disparait un peu plus chaque jour ?

Pourquoi Tom ? Qu'est-ce que j'ai fait pour que tu t'éloignes de moi ? Je t'aime toujours autant si ce n'est plus. Je t'ai tout donné de moi. Nous étions si parfaits l'un avec l'autre. Depuis 4 ans nous vivons cet amour passionnel. Je le sens au fond de moi. Tu es le seul que je pourrai jamais aimé autant. Mon cœur pleure chaque jour ta perte. Il se meurt de ton éloignement. J'ai mal Tom.Je n'ai encore aucune preuve de tout ce que j'avance mais je le sais. Je trouverai. Et quand je saurai si c'est vrai ou pas je ferai quoi ? Je n'en sais rien. Je ne peux pas me résoudre à partir, à le laisser. Je ne peux pas me dire que nous deux ça risque de finir. Mais je ne pourrai pas me le reprocher. Non je ne pourrai pas... Je n'ai rien fait de mal hein ? Non... Enfin je crois. En fait je n'en sais rien. Je ne peux pas m'empêcher de me reprocher tout ça. Je n'arrive pas à me dire qu'il n'y a que lui de fautif dans l'histoire. Après tout, une relation se construit à deux pas vrai ?Je t'en prie Tom... Arrêtes ça. Reviens-moi. Dis-moi ce qu'il faut que je change et je le ferai... Je suis prêt à tout pour toi et tu le sais. Je ferai n'importe quoi pour toi. Je t'aime tellement fort que ça en fait mal. Je brûle, tu ne le vois pas ? Je brûle pour toi et toi, pendant ce temps, je suis sûr que tu es dans les bras de quelqu'un d'autre. Comment peux-tu... Comment oses-tu... Où est ton respect pour moi, pour ce qu'on a vécu ? Je me demande...Bref je vais arrêter là pour aujourd'hui je crois. De toute façon mes larmes commencent à arriver. Si seulement il savait que je pleure tous les soirs où il n'est pas là. Si seulement...Bill.