La mythologie grecque

Cronos, le psychopathe

Donc, Cronos à découpé son père. Ça en disait déjà long sur son caractère. Quoi qu'il en soit, il était à présent le maître du monde. Ses frères et soeurs décidèrent de se marier. Attention, ce chapitre va révéler beaucoup de choses qui peuvent choquer la sensibilité des plus jeunes. Prenez un saut pour vomir, vous en aurez besoin. Alors, à l'Antiquité, c'était normal de se marier avec sa soeur ou son frère. Aaah, j'en vois déjà quelques uns qui commencent à vomir. Il était aussi normal de faire des enfants avec sa mère ou son père. Tout le monde à gerber ? OK, on passe à la suite.
Comme beaucoup de personne le savent, les hommes ont besoin de se reproduire. Sauf que à côté de Olympiens, Christian Grey à l'air d'un débutant. Bref, on va commencer avec les mariages.

Théia ADORAIS ce qui brillait. Tous les matins, elle accueillait la lumière comme sa meilleure amie, sa maison comportait un max de fenêtres. Quand elle passait devant une bijouterie, elle ne pouvait pas s'empêcher de s'arrêter. Et comme par hasard, elle épousa le Titan du coucher de soleil. Non, ça c'est pas vrai, elle épousa Hyspérion. Lors du mariage, quand elle tenait la main de son mari, elle était contente.
- Il briiiiiiiile !
- Elle est diiiiiingue, lui répondait son mari.
Elle devait jamais dormir car, tant qu'il y a de la lumière, elle ne dort pas ( imaginez ses cernes en été et la tête qu'elle fait en hiver ).
Thémis était très différente, elle se recouvrait la tête avec un voile blanc. Elle kiffait gravos la justice. Son passé temps, c'était de régler les problèmes. Moi, personnellement, si je veux accuser quelqu'un, j'appelle Thémis. Pour prouver encore élus qu'elle était d'une grande sagesse, elle n'épousa personne. ( #ThémisEstUneThug dans les commentaires ).
Passons à Thétys ( AVEC UN Y ). Vous savez pourquoi dans certain pays, il n'y a plus d'eau ? Non ? C'est à cause de Thétys. Madame prenait des bains quatre fois par jour. Non qu'elle était coquette ou qu'elle transpirait comme un porc, mais elle son kiff, c'est l'eau. Elle avait toujours un bidon d'eau sur elle ( littéralement et métaphoriquement ). Elle épousa Océanos. Genre, ils étaient à un dîner quand ils ont commencer à discuter.
- Sinon, t'aime quoi dans la vie ?
- C'est ouf, moi aussi. On est fait l'un pour l'autre.
Phébé à présent, dit l'horoscope. Son truc à elle, c'était les prophéties. Elle vivait à Delphes. Elle arrivait aussi à te remonter le moral. Un petit exemple : Tu viens de te faire larguer par ton/ta copain/copine ? Phébé te dira un truc du style :
- C'est trop cool ! Tu cas avoir toute la couverture, chanter des chansons Disney et saliver sur trois acteurs américains sans culpabiliser... tu as toujours le numéro du beau mec basané ?
Elle épousa Coéos, le Titan du Nord qui possédait également le don des prophéties.
Mnémosyne ( demander à votre prof de français que pour l'examen, il faudra juste savoir écrire son prénom, ça suffira. ) était un vrai pense-bête. Elle n'oubliait jamais rien ( le bol ! ). Par exemple, quand tu mets quatre heures avant de retenir une phrase de ta poésie, elle, elle l'a retenait en une minute. Tu as des envies de meurtres maintenant ? C'est normal. Elle inventa aussi l'écriture. Oui, oui, les post it, c'est elle. Le truc, c'est qu'elle rappelait tout, tout le temps. Genre :
- Tu te rappelle la fois où tu portais un pyjama Mickey en chantant la reine des neiges ?
Bizarrement, personne n'à jamais voulut se marier avec elle.
Et, la meilleure pour la fin ! Medames et messieurs, veillez accueillir la divine Rhéa ! Rhéa était douce, gentille, généreuse et tout un tas d'autres qualités. Elle adorait les lions, elle était toujours accompagnée d'un. Elle adorait tellement les bébés qu'elle est devenue la Titanide de la maternité.
Entre tout ça, Gaia s'accorda une petite sieste d'une petite décennie de millénaire.
Passons aux enfants de ces unions.

Monsieur et madame Aqua eurent une fille : Clymène, la déesse de la réputation. En gros, si vous avez une réputation trop cool, pensez à lui faire un sacrifice. Elle consacrait tout son temps aux potins, presse people et autres. Elle partit à la côte Ouest où elle tomba amoureuse de son oncle, Japet. N'essayez pas de comprendre le pourquoi du comment. Ce couple ci eurent un fils Atlas. Un parfait crétin, mais un très bon guerrier. Atlas eut deux frère : Prométhée et Épiméthée.
Épiméthée créa les animaux et Prométhée nous créa. Il était tranquillou quand il a vu de la boue et boum... il modela une première silouette qui ressamblait aux Titans et puis une deuxième... enfin, vous avez compris. Les Titans nous considérait comme des cafards, mais on était quand même amusants. Pour information, je ne site que les enfants importants, sinon, on en a pour trois siècles. Coéos et Phébé eurent Léto, la protectrice des enfants. Pour garder votre enfant, voici son numéro : 06*******3.

Monsieur et madame Lumière eurent deux enfants : Hélios ( le soleil ) et Séléné ( la lune ) qui conduisent deux char respectifs.

Et Cronos dans tout ça ? Ben, lui, il était tout seul. Avec la prophétie que lui disait son père, il se dit qu'il n'aurait jamais de descendance. Mais seulement voilà, il avait envie d'avoir une femme. Il s'inscrit sur Tinder et Badoo. Mais son cœur soupirait pour la belle Rhéa. Il l'invita à manger, lui déclara sa flamme et quelques jours et verres vins, ils se mirent ensembles. Le truc, c'est qu'il ne voulait pas de gosses et il se mit avec la Titanide de la maternité. Je crois que si il existait un prix de débilité, Cronos l'aurait remporter avec les félicitations du jury. Petit conseil, si tu ne veux pas de gosses, évite de te mettre en couple avec la Titanide de la maternité. Ce qui devait arriver, arriva.

Rhéa arriva dans la salle du trône ( aucun rapport avec Game of Thrones ) avec un bébé dans les bras.

- Mon amour, voici ta première fille, Hestia.

Hestia était toute mignonne. Quand Rhéa tourna le dos pour prendre le doudou d'Hestia, Cronos avala Hestia. Je vous rassure, (mademoiselle, réveillé vous. Je ne vous avait pas prévenu que les âmes sensibles devait se retirer ? ) Hestia n'était pas une Titanide mais une déesse. Elle grandit dans l'estomac de son père sans vraiment grandir en taille.

- Hestia, ton doud... Mais, elle est où ?

- Là, ( il désigna son ventre ).

Rhéa regarda le ventre avec des gros yeux.

- Tu n'es pas sérieux ?

- Ecoute, chérie, tu te rappelle ce que papa à dit ?

Rhéa partit en tournant les talons. Ils eurent une autre fille : Déméter. Elle était encore plus réussie.

- Miam, oups, pardon ma chérie.

Une troisième fille ? J'ai pas mangé à midi. Rhéa n'en pouvait plus. " Peut-être des garçons ?".

- Mon amour, voici Hadès.

- Ah, un garçon... ça a quel goût ?

Un Hadès avalé.

Il fit de même avec Poséidon.

Rhéa en eut asser, quand elle découvrit qu'elle était enceinte, elle parti en Crète. De là, elle accoucha. Elle confia le petit Zeus aux filles du roi de Crète : Ida et Adrastée. Quand il pleurait, les Courètes couvraient ses pleurs en frappant sur leurs bouclier. Il dormait dans un hamac pour que Cronos ne puisse pas le voir. Il n'était pas sur terre, ni dans le ciel et encore moins dans la mer. Rhéa donna à la place de Zeus, une pierre, que Cronos avala sans le moindre doute. Quand Zeus devient adolescent, il partit en direction de l'Olympe.

- Seigneur Cronos !

- Hein ? oui ? heu, Oui ?

Il regarda Zeus.

- Que me veut tu ?

- J'aimerais devenir votre échanson.

- Ah, ben, d'accord, mon dernier cuisinier à été tuer.

- Oh ho ? Et par qui ?

- Moi. Mon chocolat chaud était trop chaud.

- Glups, pensa Zeus.

Il passa un bon bout de temps avant que Zeus passe à l'action. Il servit un verre d'un nouveau cocktail : Potus facit puking liberis suis ( boisson qui fait dégueuler ses enfants ). - Seigneur, ça se boit cul sec.Cronos bu cul sec.- Ca me fait bizarre à l'es...BreeeeeeeeaaaaaaaaakIl a vomi.- Dégeu, s'exclama Héra.- Waoh, c'est ça l'extérieur ? s'émerveilla Déméter- Je peux pas retourner à l'intérieur ? demanda Hadès.- Sales gosses, breeeeeeeeeeeaaaaaaaaak.- Mes frères et sœurs, s'exclama Zeus. Allez prendre une douche et venez dans mes bras.Après avoir détrôner Cronos, Zeus joua aux dés avec ses frères pour se répartir trois territoires : le ciel, la mer et les Enfers. Bon, on devine que Zeus eut le ciel, Poséidon la mer et Hadès les Enfers.

Voilà le deuxième chapitre. J'espère que vous avez aimé. Je sais que la fin n'est pas très détaillé, mais bon, je ne vais pas détailler tout, tout, tout. Bisous Olympique, bande de mortels